El rincón sombrío de Maska

Greased Lightning!

2012-01-30T18:57:00.000+01:00

Mi profunda devoción por Grease es algo que nunca he intentado ocultar. ¿Quién no querría ser Danny Zuko? Es el chico popular del instituto, se liga a la tía buena de la promoción y fácilmente manipulable, Sandy Olsson, es el mejor bailarín del baile de fin de curso, gana una carrera ilegal de coches de esas que son típicas en Galicia y finalmente aprueba sin haber ido a clase en ningún momento. Todo eso en apenas dos horas que dura la película e intercalando canciones y bailes, lo que aún le da más mérito.

Una de las escenas más recordadas es la de Greased Lightning, en la cual transforman una tartana en un cochazo haciendo palmas y dando tres volteretas, algo que ni Tamariz en sus mejores tiempos. Tal es su influencia, que se ha convertido en el origen de lo que hoy se conoce como tunning, gente disfrazada de mosquetero que te canta Clavelito mientras tú intentas cenar tranquilo.

Obviamente, Grease ha dado lugar a multitud de homenajes e imitaciones, sobre todo en institutos americanos, donde es algo muy típico hacer representaciones del film en forma de bailes, teatros y parodias en general. PERO TODO TIENE UN LÍMITE. Y los siguientes chavales lo han excedido con creces:

Esto es simple y llanamente bochornoso. Jamás había sufrido tanta vergüenza ajena en tan solo tres minutos y medio, ya que normalmente las películas españolas suelen durar más. Se nota a la legua que lo de parody en el título lo han añadido a posteriori viendo las reacciones violentas y desmedidas de la gente. No sé por dónde empezar la disección de esto, aunque sí que sé por dónde me gustaría terminarla: enterrando vivos a los autores de este desecho.

Seamos sinceros, el vídeo no empieza mal. Hay un coche, así que digamos que un 50% del trabajo ya está hecho. Pero es aparecer ese John Travolta de pacotilla y venirse todo abajo. Lo primero es, ¿por qué lleva la chupa de cuero como las señoras mayores? Solo apoyada en los hombros, sin meter los brazos por las mangas. Cualquier atisbo de heterosexualidad acaba de desaparecer de un plumazo (redobles). Pero lo más grave es, ¿QUÉ LE PASA A ESTE CHAVAL? Uno puede ver vídeos de secuestrados pidiendo un rescate con más energía, efusividad Y FELICIDAD que este chico. Vale que a lo mejor a él le hubiera gustado más salir de Rizzo, la chica malota, y de ahí su enfado. Pero hay que saber encajar estas cosas y actuar con profesionalidad. ¿Y por qué se mueve así? Utilizar el término arrítmico sería hacerle un favor y todo. He visto gente sufriendo convulsiones QUE SE MOVÍAN MEJOR QUE ÉL. Dentro de lo malo, han elegido al único que ha pegado el estirón de todo el grupo. Es un punto a su favor.

Pasamos al niño fanegas, cuyo nombre no sabemos y podemos llamar perfectamente "morirás a los 35 si sigues a este paso", más que nada para situarnos. El momento "I'll get the money" de Kenickie lo ha bordado, las cosas como son. Seguramente le dijeron: "tú imagínate que faltan cosas en tu pedido del Burguer King, queremos que reacciones igual". Y así fue, como diría la Pantoja, el chico sale súper loco, fuera de sí y casi dislocándose el cuello.

Enseguida entra en escena mi personaje favorito, el sobrino de Topo Gigio, el niño ratita, tan entrañable él. El salto repentino que pega en el segundo 49 es para enmarcar. Se ve que justo en ese momento le avisaron de que estaban grabando y quiso enmendar el error poniéndose serio y viviendo la coreografía al límite, en contraposición de los "he vivido suficiente, ya no puedo disfrutar más la vida" que tiene detrás. Que por cierto, se podían haber separado un poco más, que uno de ellos tiene que desviar la trayectoria del brazo para no darle en la cabeza al niño gordito.

Es ahora cuando nos damos cuenta de que hay chicas en esta interpretación, algo que no ocurría en la escena original y que me parece fantástico. Pero justo en el momento 1:04 vemos algo extraño: EL ESPACIO HABILITADO PARA INMIGRANTES. Los tienen ahí apartados en su propia zona y bailando de forma descompasada Y POCO PATRIÓTICA. Se ve que tenían que meterlos como fuera, por el tema de la integración, y los han puesto ahí de relleno, eso sí, separados de los auténticos niños americanos. Filosofía USA 100%.

A partir de 1:06 descubriremos al peor extra de la historia. Una cosa es que no tengas ropa negra, y otra muy distinta es que aparezcas con un chándal de Tortuga Ninja, andando cual viandante que pasaba por allí, con toda la pachorra del mundo y que encima te permitas el lujo de mirar a cámara en plan: "¿lo he hecho bien?". Es que aunque hubiese aparecido envuelto en llamas no habría dado tanto el cante.

Ahora saltamos a 1:45 para ser testigos de un momento lamentable. Como ya hemos dicho anteriormente, en la escena original no había chicas, por lo que aquí han tenido que añadir algo para ellas para que no se limiten a dar culazos al ritmo de la música. ¿Y qué pueden hacer las chicas con un coche? PASARLE UN TRAPO. ¿Y después qué?, ¿hornear unas galletitas para los chicos usando el mechero del vehículo?, ¿perfilarse los labios usando los retrovisores? Espera, que eso sí que pasa de verdad. ¿Para este tipo de igualdad e integración han luchado las sufragistas? Integración con las tareas del hogar, válgame y válgame.

Esto se me está alargando, así que vamos a ir agilizando la cosa. Podemos ver que el extra con el chándal aparece atropellado bajo el coche, un final que todos deseábamos. En el momento palmeo, en vez de hacer las palmas moviendo las manos en círculo, se me ponen a jugar a una especie de pseudo Conejo de la Suerte, y para más inri, el zagalón del chándal casi tira al suelo a su compañero con las palmas, como si no pudiera controlar sus súper poderes, entre los que destaca el súper camuflaje y adaptación al medio. Luego sale peinándose el niño con menos pelo de todo el grupo y otro sale corriendo con un tapacubos.

Atención, atención, llega el momento culminante del vídeo. En el 2:59 parece que el niño ratita sufre una EMBOLIA CEREBRAL y se dedica a poner caras raras y a dar saltitos a lo Chiquito de la Calzada en plan: "pecador, no puedor". Es un final espectacular que sirve para dar fin a esta barrabasada de la manera que se merece. Eso y una niña que saca un trapo en señal de victoria feminista.

Bueno tunantes, para no dejaros con mal sabor de boca, a la derecha he añadido un botón de "me gusta" de Facebook, para que os hagáis fans y estéis al loro de las actualizaciones. Cada vez que lo pulsáis Dios mata a uno de los integrantes de este vídeo. Cuando se acaban, los resucita y los vuelve a matar. Qué menos.

España Today: Aparece una cara de Bélmez al desmaquillarse una señora

2012-01-02T18:59:00.000+01:00

Un extraño suceso ocurrió el pasado sábado, cuando Maruja Sánchez Povedilla, natural de Sangonera la Verde (Murcia), volvía a casa y se disponía a quitarse el maquillaje tras la salida nocturna en Nochevieja. Bajo su rostro apareció un semblante similar al de las famosas caras de la región jiennense de Bélmez, uno de los fenómenos paranormales más mediáticos de los últimos años.

El acontecimiento ha reunido a muchos investigadores, curiosos y expertos en parapsicología que han intentado buscar una explicación lógica y racional a tan insólita situación. Algunos de ellos creen que puede haberse formado debido a una reacción alérgica con los cosméticos, de los cuales abusó; otros hablan de fraude y que en realidad es una cara de “típica señora recién levantá”. Aunque ha sido su marido el que ha dado la interpretación más sensata al comentar que “simplemente, lo que no le pase a mi mujer, no le pasa a nadie. Más que maquillarse ella se restaura. A mí ya me engañó una noche y luego descubrí el percal. Lo peor es que me enganchó bien enganchao”, afirma el esposo con tono afligido.

La propia afectada jura y perjura que salió de su casa hecha una reina y que la culpa fue de los tacones. “Para una vez que me saca mi Antonio había que aprovechar. Y claro, imagínate cómo llegué a la casa, hecha unos sorros, y ahí me encontré el pastel, la cara de Bel-Air, memez, o cómo se diga”.

Aún sin esclarecer del todo el suceso, se ha convertido rápidamente en uno de los símbolos de Murcia y será expuesta durante el mes de febrero en una exposición llamada “Murcia, qué rebonica eres, pijo”, junto con otros emblemas de la región como los paparajotes, el carnet de conducir de Ortega Cano, y las otras caras de Bélmez que aparecieron hace años en las axilas de las camisas de José Antonio Camacho.

España Today: Rescatan a una señora varada en la playa de Torrevieja

2011-12-01T18:42:00.001+01:00

Los torrevejenses que acostumbran a dar un paseo por la playa se encontraron a primera hora de la mañana de ayer con una señora varada en el arenal.

Varios ciudadanos alertaron a los servicios de emergencia de Torrevieja informando sobre la aparición del mamífero, por lo que desde la base de Cruz Roja se desplazaron al lugar del suceso para comprobar su estado y asegurar la zona en previsión de una masiva afluencia de veraneantes como finalmente sucedió.

La reacción natural de los bañistas hubiera sido de temor, ya que no es normal encontrarse con una señora salvaje tan lejos de su entorno, pero fueron muchos los que se acercaron para intentar ayudar, aún a riesgo de sufrir todo tipo de improperios y amenazas como "apartad gaznápiros que me tapáis el sol".

La señora, de la especie "señora de toda la vida", medía unos 160 centímetros de longitud, unos 164 con el pelo cardado, y pesaba unos kilitos de más aunque ella misma se veía "hermosa y robusta", estaba aparentemente bien y solo presentaba molestias de artrosis, un par de juanetes, y unas cuantas quejas sobre el gobierno español porque su nieto no encontraba trabajo. Asimismo, mostraba dificultades al respirar al no contar con el abanico reglamentario. El veterinario intentó determinar su edad, aún a pesar de que ella afirmase que tenía "cuarenta y pocos", aunque él estimó que podía ser anterior incluso a la creación de la propia playa. Finalmente no pudo establecer una cifra exacta, pero calculó que debió nacer "después de los dolores".

"Creemos que ha debido desorientarse y ha perdido el contacto con el resto de la manada: un grupo de señoras en un viaje del Imserso", declaró Paul Ución, agente de Medio Ambiente.

Tras batallar más de diez horas y precisar la ayuda de una grúa y un especial de Sálvame, consiguieron devolverla al autobús correspondiente. La señora presentó algo de resistencia, ya que aún le quedaba un poco para coger algo de color y si no volvía morena al pueblo el viaje habría sido en vano.

"Lo importante es que hemos logrado devolverla a su hábitat natural, la mecedora en la calle, y con el resto de sus congéneres", añadió Paul.

El hallazgo de señoras varadas en la costa levantina, aunque no deja de ser un hecho anecdótico, se ha repetido en varias ocasiones en los últimos tiempos. Solo en junio de este año han aparecido una decena de ejemplares en Benidorm.

España Today: Los rumanos que agredieron a José Luis Moreno se presentan a 'Tú sí que vales'

2011-11-28T17:23:00.001+01:00

'Tú si que vales' continúa con gran éxito su andadura en el prime time de los martes. En el último programa, más de 2,8 millones de espectadores siguieron el espacio presentado por Christian Gálvez, lo que se traduce en un espléndido 20,9% de cuota de pantalla.

Entre los participantes destacó una banda de rumanos que sorprendió a propios y extraños. Su historia conmocionó al público cuando dijeron "que en su país no les permitían actuar porque allí hay leyes, y lo peor de todo, las hacían cumplir". Debido a esto decidieron dejarlo todo atrás y venir a España a probar suerte, "tierra de oportunidades y de lincuencia", esta última palabra la dijeron en su idioma nativo, pero significaba algo bueno según ellos.

A pesar de ser desconocidos para el gran público, José Luis Moreno, uno de los miembros del jurado, explicó que les había echado el ojo antes, puesto que habían realizado una función en su casa ante la que quedó completamente postrado a sus pies."Tardé bastante en recuperarme tras su actuación", afirmó el famoso empresario teatral.

Los participantes dejaron a público y jurado maravillado cuando robaron cinco coches, sustrajeron más de tres mil euros, propinaron siete palizas indiscriminadas, llevaron a cabo cuatro 'secuestros express', enviaron parte del dinero a su país, fueron detenidos, soltados, consiguieron la nacionalidad española, cobraron ayudas del gobierno, incluso les dio tiempo a quejarse de cómo iban las cosas, en tan solo dos minutos que duró la actuación, todo acompañado a ritmo de 'Dragostea Din Tei'.

Kiko Rivera, uno de los colaboradores del programa, se limitó a expresar fascinado: "están locos estos rumanos", justo antes de que procedieran a darle la extremaunción.

Risto Mejide, por el contrario, manifestó que "le había parecido soso y poco original, dado que bandas de extranjeros que hacían lo mismo que ellos ya había muchas en España". Antes de terminar su veredicto fue interrumpido por uno de los miembros del grupo que le dijo textualmente "calla que para ti también hay", y procedió a romperle varias extremidades. Finalmente, el publicista, se retractó, y dio su visto bueno, con lo que consiguieron unanimidad de votos y pasaron a la siguiente ronda.

Justo antes de que se marcharan, lo que quedaba de público los despidió cantando al unísono: "¡Por ser unos chicos del este, por ser unos chicos del este, por ser unos chicos del este, y siempre lo serán!".

España Today: Encontrada una obra perdida de Frida Kahlo

2011-11-25T14:25:00.001+01:00

Investigadores polacos acaban de descubrir una nueva pintura, hasta ahora desconocida, de la artista mexicana Frida Kahlo.

La obra parece ser uno de sus primeros trabajos y la han titulado "Yo to ReShuLOnaah". Se trata de un autorretrato al óleo de estilo muy personal, con una joven Frida que se muestra ante el espejo del baño de su casa. Se caracteriza por la síntesis de elementos expresionistas y surrealistas, y que podría encajarse dentro del movimiento pictórico conocido como chonismo. A pesar de ser una de sus primeras obras, ya se puede distinguir un excelente uso de las sombras, especialmente marcadas en el entrecejo y en la zona del labio superior.

En el propio retrato se observan mensajes escritos y cómo Frida juega con las formas y el estilo, al intercalar mayúsculas con minúsculas, mezclando ingenuidad con metáfora. "Se puede ver a una Frida íntima pero roneanta", nos comenta un tipo con gafas de pasta al que nadie le preguntó.

El catedrático en el arte de frío de la universidad Leonardo Dantés de Villanueva de la Cañada, Joaquín Cong, se muestra un tanto escéptico en lo que respecta a la autoría del cuadro, y cree que se pudo realizar en la siguiente situación: "(...) cuando Agustín se sienta en el baño, Diego Rivera, móvil en mano, dibuja a Frida Kahlo to' chula." Aunque se desconoce quién es Diego Rivera, se especula con que podría ser algún familiar de Kiko Rivera.

En el lado opuesto se encuentra Kevin Manuel Just For Men Martínez, presidente de la escuela de Kahlo, una asociación especializada en la obra completa de Frida, el cual asegura con certeza que la obra pertenece a la mexicana. Para corroborar su autoría se afianzó en la textura del lienzo: "ven a mi lado y comprueba el tejido, mas cuida esas manos, chico", dijo con desdén cuando intentamos tocar el cuadro. Al hacer referencia a las declaraciones de su colega Joaquín, se limitó a expresar "hace falta valor, hace falta valor para decir sandeces como esa".

España Today: El plagio del ayer

2011-11-22T20:19:00.005+01:00

Diez meses, se dice pronto. Abandoné mi propia criatura, mi propia creación, renegando de ella como Victor Frankenstein, pero he vuelto, arrepentido, y espero que me deje acogerla de nuevo en mis senos, puntiagudos por el frío, aunque rebosantes del calor interno del amor de un padre. No obstante, vamos a hacer como que no ha pasado el tiempo, puesto que sigo tan jovial como de costumbre.

Hace un tiempo pensaba escribir un artículo sobre el extinto periódico Noticias del Mundo, un semanario de noticias absurdas, y que era la adaptación al español de su homónimo americano Weekly World News. Muchos recordarán el famoso titular "la cara de Chiquito de la Calzada aparece en un jamón", o la historia del niño vampiro. A mí siempre me hizo particular gracia el supuesto inminente impacto de EL COMETA LOCO, cuyos fragmentos locos se dirigían locamente hacia la tierra. Bueno, la cuestión es que me llamaron para ir a comer y el artículo cayó en el olvido. Sin embargo, mientras buscaba información sobre el periódico, descubrí El Mundo Today, una página que recoge su legado y sentido del humor. Páginas con noticias falsas hay muchísimas, aunque ahora mismo, en lo que se refiere a humor satírico, inteligente y mordaz, son los mejores. Así que me dije para mí mismo: si estos dos tipos, que tienen un gato como mascota, pueden escribir estos artículos tan buenos, ¿qué no va a poder hacer un tipo viril y gallardo como yo? Y de esta manera nació ESPAÑA TODAY (no andaba muy imaginativo ese día).

Al principio me limitaba a inventarme titulares que ponía en Tuenti o Facebook (sí, así de triste soy), aunque de un tiempo a esta parte comencé a desarrollar las noticias, con fotos cutronas hechas con el Paint incluidas. Pero claro, yo nunca he confiado mucho en la inteligencia de la gente que tengo agregada en las redes sociales (de hecho pienso que algunos son de plástico, como el piloto fake de Aterriza Como Puedas, ya que para tener cuenta ahí no hace falta ser muy espabilado, o tan siquiera ser orgánico), por lo que he pensado que es mejor trasladarlas aquí y mato dos pájaros de un tiro: actualizo el blog, y confío en que alguien con un cerebro en su sitio de con ellas por error, mientras buscaba fotos de pechos salvajes.

Aviso para navegantes: no me corto un pelo. Es decir, aún menos de lo que lo hago normalmente, si es que eso es posible. Si sois de los que, misteriosamente, solo os hace gracia el tipo de humor en el que no os sentís aludidos en ningún momento, ya os podéis ir largando. Si solo os reís de políticos, Intereconomía, Telecinco, canis, Justin Bieber, Falete, Salvador Raya, y demás humor "ampliamente aceptado en Twitter", es que no tenéis en realidad sentido del humor como tal, y que sois unos mierdas (como tales también). Aquí hay palos para todos lados, no se libra nada ni nadie. Esto es humor políticamente (y moralmente) incorrecto, y si os sentís ofendidos por algo será, pero el sentido del humor empieza por saber reírse de uno mismo, que el que yo escriba las cosas no quiere decir que no me libre.

Pues nada chicotes, os dejo con la noticia de hoy, espero que os guste. Besitos de Lacasitos para todos.

España Today: Mourinho acude al entrenamiento del Real Madrid a lomos de José Callejón.

El Madrid se mide mañana en la Champions al Dinamo de Zagreb (20.45, TVE1) en un partido del que puede salir como primero de grupo matemáticamente. Esta mañana, sin embargo, la anécdota la ha protagonizado su entrenador, José Mourinho, al llegar al entrenamiento a lomos del jugador José Callejón. “Esta mañana fría llegó José Mourinho, con aire insigne, se quitó el corpiño muy lentamente, bajó de su tocayo, con voz profunda le dijo a Sergio Ramos: aquí está, el luso de Alcalá”, explica un encargado del club que presenció el curioso suceso.

Ante las insistentes preguntas de los periodistas, el portugués respondió con un tajante: “¿Por qué no? En Portugal nos gustan las mujeres con bigote y que los subordinados lleven a sus jefes a caballito al trabajo. El jugador se quejaba de que apenas disponía de minutos y ahora sabe lo que es echarse el equipo a la espalda. Bueno, el equipo y a mi mujer también, que la lleva a hacer las compras”, subrayó. Por otra parte, añadió que se estaban planteando usar a Sergio Ramos como poni, puesto que “da más el perfil y además tiene crines”, para trasladar a su segundo al frente, Aitor Karanka.

Frente a la polémica originada en el partido contra el Valencia, el técnico del Real Madrid se limitó a citar a Goethe: “Ladran, luego cabalgamos”. Por otra parte, no dudó en dejar un recadito al eterno rival, cuando se le preguntó acerca de las críticas vertidas desde la Ciudad Condal por su nuevo medio de transporte: “Es normal. Allí no pueden montar a caballo. Solo hay burros. Además, con lo agarrados que son no les hacen falta ni riendas”, aseveró con ironía.

En otro orden de cosas, Mourinho comentó que montar a horcajadas es el mejor método para ahorrarse los atascos, ya que puede atajar por cualquier callejón. “A veces no responde al instante a mis órdenes, pero para eso no hay nada como un buen collejón”, comenta entre risas. “Creo que no es bueno darle este trato de favor a un solo jugador, así que lo mejor será que me lleven entre varios encima de un escudo, como el jefe de la aldea de Astérix. Eso sí, el escudo sería el del Real Madrid”, aclara el luso.

La jornada concluyó con un intransigente Mourinho, multando a José Callejón por haber llegado tarde al entrenamiento. Este se justificó alegando que había llegado a la misma vez que él, puesto que estaba debajo, pero el portugués espetó que eso no era excusa.

Las peores portadas de videojuegos I

2011-01-09T22:18:00.023+01:00

Hace mucho tiempo, días incluso me aventuraría a decir, la chavalada no disponíamos de revistas o Internet que nos ayudasen a distinguir qué juegos merecían la pena comprar y cuáles eran un mojón de tamaño considerable. Nos teníamos que guiar por nuestro sexto sentido, el sabio consejo del extraño treintañero de turno que siempre estaba en la tienda de videojuegos, o por la portada pertinente. Así que aquellas que incluían algún monstruo, mucha sangre, o alguna tetica amistosa, tenían todas las papeletas para acabar en nuestras casas, si es que teníamos varias.

Sí, éramos así de superficiales, aunque esto se puede extrapolar a otros ámbitos, porque a ver en qué os fijáis vosotros para echaros novia: que esté buena, o en su defecto, que no te importe tocarla sin ponerte guantes de plástico. Si luego resulta que es ingeniosa, sabe sumar y restar llevando o puede escribir su nombre sin faltas de ortografía, eso que te llevas, ya que sería como encontrarse un euro o un trozo de pizza en un sofá que te acabas de comprar: un complemento, un extra. Si la portada no fuera llamativa, no le habrías hecho caso y nunca hubieses descubierto el resto de cualidades. Por cierto, podéis cambiar de género o especie que en todos los casos sucede lo mismo.

Hoy vamos a hablar de esas portadas que nunca debieron existir, o en las que algo falla misteriosamente. Esto no quiere decir que sean malos juegos, sólo que seguramente coincidió con un mal corte de cocaína, y los creativos no tuvieron su día a la hora de dibujar. Si sois de los que soléis visitar páginas de videojuegos, no vais a ver nada nuevo, ya que no tenía muchas ganas de buscar; pero aquí la mayoría sois más del Teto y del Batracio (lo mismo que el Teto pero en el espacio) que de maquinicas, así que será algo nuevo para vosotros. ¡Manos a la obra!

1. Megaman (NES)

Antes de nada, quiero que veáis cómo es el personaje de Megaman/Rockman realmente, al menos la concepción que tiene su autor de él.

Se puede observar que es una especie de niño o púber cabezón, y robotizado con una coctelera por brazo derecho. Ahora vamos a ver la portada americana:

Sinceramente, yo no sé cuánta gente ha tenido que morir en el proceso para que se produzca este cambio. Voy a intentar simular una recreación de los eventos inmediatamente anteriores al proceso de elaboración de esta portada:

Jefe: ¡Anthony!, nos ha llegado un juego nuevo de Japón. Tienes que hacer la portada, pero he perdido la copia que nos ha llegado, así que te describiré fielmente lo que vi gracias a mi memoria fotográfica

Ilustrador: ¿y por qué no dejamos el mismo dibujo que en la versión original?

Jefe: ¡inútil!, ¿entonces tú de qué vas a vivir? Escucha, en la ilustración salía un niño robot de color azul, tenía un blaster en uno de los brazos, o en la pierna, no recuerdo bien. El escenario te lo imaginas tú y añádele alguna cosa que guste a nuestro público, no sé, una bandera americana en el pecho, una hamburguesa en una mano, o un negro recibiendo una paliza indiscriminada. Confío en ti.

Ilustrador (pensando en un pájaro picoteando una rama y diciendo para sí mismo): ¿me ha llamado Anthony?, ¿qué es una portada?

Ilustrador (mientras llevaba a cabo su obra): bueno, introduciré algunos cambios que seguro que van a hacer al personaje más molón. Le voy a poner algunos toques de amarillo, que yo salgo en la Samaritana en Semana Santa, y ese color va con todo. ¿Y se puede saber qué diantres es un blaster?, es igual, yo le pongo una pistola de estas en las que suena Paquito el Chocolatero y ruiditos variados cuando disparas. Añadiré un aura blanca, especialmente marcada en la zona genital, que se note que es un héroe. Incluyo por el suelo unos melocotones mal dibujados, que piensen que es algún artilugio futurístico. Por aquí pongo algunas palmeras, más grandes que los edificios, y lo tiño todo de colores raros, que seguro que en el futuro se llevarán otras tendencias. ¡Ah, sí! se me olvidaba escribir arriba "estado del arte", a ver si cuela.

Y así es como queremos creer que se gestó esta puta mierda. Megaman ha pasado de ser un niño, a un hombre entrado en los sesenta, y en la puerta del tanatorio. Si es que parece que no se pueda mantener tan siquiera erguido. Seguro que está pidiendo a gritos la eutansia mientras exclama: "cada segundo de mi vida es un infierno." ¿Es esa la idea que tiene de un Mega Hombre?, es decir, un abuelo con un traje ridículo y que se está debatiendo entre la vida y la muerte. No me quiero imaginar cómo dibujará entonces a un discapacitado o tullido. Pero la cosa no quedó aquí...

2. Megaman 2 (NES)

Aunque sin llegar a la aberración de la primera parte, que puede elevarse a la categoría de "lo peor que ha podido hacer un ser humano", sigue siendo bastante lamentable en todos los aspectos.

Megaman ahora ha pasado a ser Boomer, el de los chicles. Eso sí, con un casco de moto, que habrán imaginado que no iría andando. Y normal que pensara eso, observando la extraña posición en la que se encuentra su pie derecho, que aparenta ser de plástico. Vemos que sigue llevando una pistola, y esta vez dispara al menos.

¿Y dónde transcurre la acción?, ¿en un andamio?, ¿pero quiénes son los malos aquí, yeseros y albañiles disfrazados de carnaval? A destacar también el abuelete pervert que aprovecha el desconcierto y caos en la obra, para meter mano en el muslamen al fornido personaje genérico de descripción aleatoria. Querrá que le de buen uso a la perforadora en su hormigonera.

3. Aztec Challenge (C64)

La cultura de las civilizaciones precolombinas (anteriores al detective Colombo), era increíblemente vasta y rica. Muestra de ello es lo que se conocía como "el desafío azteca", una disciplina que parecía consistir en perseguir con un palo a una fémina semidesnuda. Sin embargo se desconoce qué se hacía al final con la chica o tan siquiera con el palo.

Se especula que este rito evolucionó y se occidentalizó pero con diversos cambios que desvirtuaron la experiencia original. Hoy en día se llevaría a cabo en discotecas y el palo habría cambiado de lugar.

Por otro lado, esto explica los mensajes de odio que uno puede encontrar en cualquier vídeo de Youtube, a cargo de descendientes de aztecas, y vaya, de españoles también: "pinches españolitos, gallegos de mierda putos de la chingada no mamen, nos kitaron el oro y el desafio asteca. Chingones de la wea madre. el opening de dragon bal mejor en latino, no ay comparasion. aprendan del doblage latino."

Es comprensible el enfado general. Habría que ver cómo se pondrían alguno si les quitasen costumbres ancestrales como la siesta, o robar material de la oficina.

Antes de que se me olvide, se ve que ha habido algún tipo de problema con el centro de gravedad del macho azteca o drag queen, lo que quiera que sea, porque va más doblado que Bertín Osborne presentando Contacto con Tacto.

4. Canada Hunt (PC)

En Canadá están mucho más concienciados que nosotros en cuanto a la caza furtiva, tanto que los animales son de cartón piedra. Y me cuesta creer que ese hábitat se encuentre realmente en el planeta Tierra, porque la amalgama de especies que hay en tres metros cuadrados es inverosímil. Es más, si es que hasta se han enredado los cuernos de los ciervos. No se han puesto uno encima del otro como los Trotamúsicos de milagro.

¿Alguien se cree que uno de los venados haya salido de ese arbusto?, ¿pero en qué condiciones se encuentran los pobres bichos? Parece que el problema de la vivienda se haya extendido al reino animal. ¿Y qué mérito tiene disparar a estos animales?, ¡si sólo les falta llevar una diana pintada!

¿Y ese pavo en primera plana como si fuera una amenaza y un peligro para nuestra integridad?, pero si el único pecado que ha cometido el pobre animal es llevar los testículos en el pico, venga ya hombre.

5. E.T. (Playstation)

E.T. ya de por sí da mal rollo, pero en esta estampa en particular, con esas flores y esa mirada a medio camino entre la lujuria y la clemencia, supera cualquier expectativa.

¿Qué tipo de misión interplanetaria puede llevar a cabo E.T.?, ¿ir de casa en casa vendiendo flores de plástico? Seguro que es igual de divertida que E.T. Misión Interplanetaria: pasar la mopa en el salón, o E.T. Misión Interplanetaria: dar de comer a las palomas.

Desconozco en qué consiste el juego, pero así de primeras y por la portada parece un simulador de citas. "Mira quién es el acompañante de tu hija en el baile de graduación" sería un título más acertado. No me quiero imaginar quiénes pueden ser el resto de opciones, pero he aquí una lista de posibilidades: Alf, Fernando Trueba, Carlos Tévez, Screech Powers, Satanás, Javier Rigau, Joseph Merrick, y como personaje oculto que se puede desbloquear: Fran (el del Badoo).

Esto es todo por ahora queridos lectores. Evidentemente, el palo del título indica que va a haber continuaciones, que ya sé que os gustan los artículos cortos. Bueno gente, creo que están tocando a vuestra puerta, id a ver quién es...

Personajes condenados al ostracismo: Secundarios de Nada Es Para Siempre

2010-11-14T16:47:00.013+01:00

Vaya, 23 seguidores, aparte de los que se esconden entre los arbustos y no dan la cara. Unos pocos más y ya puedo dar de alta la secta en la Seguridad Social. Será muy divertido, os lo prometo. Elegiré a mis ángeles particulares y montaremos orgías, ágapes y picnics variados; el resto (hombres y señoritas remilgadas) podéis convertiros en mártires y sacrificaros por la causa. No os garantizo el cielo, ni tan siquiera a Mari Cielo Pajares, pero sí vuestros nombres escritos en el blog en letra pequeña e ininteligible. Como podéis observar, el líder se preocupa por vosotros, y el Lidl también, poniendo a vuestra disposición productos que no pasaron el control sanitario pertinente, y no porque los trabajadores no se lavasen las manos antes de manipularlos, sino porque seguramente estén hechos con ellos.

Las series españolas siempre se han caracterizado por una serie de factores comunes a todas ellas: ínfima calidad, María Garralón (Garrulón según la grafía aceptada oficialmente por el correspondiente Gobierno autónomo) y personajes secundarios carismáticos.

¿Quién no recuerda a El Rulas de Médico de Familia? Era la representación fidedigna del bakala noventero: bomber, mote ridículo y moldeado a imagen y semejanza de Dio..., Chimo Bayo. Estelar fue el momento en el que por su culpa, el pobre Lucas quedó postrado en una silla de ruedas de por vida, y quién sabe si John Locke y Stephen Hawking también. ¿Cómo sucedió? No se le ocurrió otra cosa que echarle drojas en el cubata. Para que veáis lo felices que eran los años 90, donde la gente te daba sus drogas desinteresadamente, en vez de consumirlas ellos. Pobre Chucky de Cieza que no le dieron "ni mierda".

Eso sí, la otra cara de la moneda era la sobrina de "La Juani" (que luego tuvo su propia película); una niña andaluza genérica, de esas que suelen imitar a folclóricas en programas tercermundistas, que sólo sabía vociferar y barritar como si estuviese en el mercado de su pueblo. Evidentemente, todos pensamos lo mismo al verla: con un calcetín sudado en la boca y enterrada viva estaría más guapa.

Tampoco olvidamos a Chusky, el vagabundo que trabajaba en la redacción de Periodistas (y algunos quejándose hoy en día de intrusismo laboral). Seguramente fue subiendo peldaños hasta llegar a ser director de El País. Quisieron imitar el cliché de las películas policíacas yanquis, en las que siempre tienen un contacto en los bajos fondos. Pero eso es una cosa, y otra es tenerlo en nómina y cotizando. En parte era entendible, contratar a un homeless resulta mucho más rentable que a un becario cualquiera, ya que no tiene que pagar hipoteca y puede que ni comida, y siempre se le puede pegar fuego para ahorrarte la indemnización por despido improcedente (espero no estar dándole ideas a algunos empresaurios).

En su meteórico y repentino ascenso social, le dio tiempo a mantener una relación con la hija del jefe, que también trabajaba en la redacción mediante enchufe, como casi todos los hijos de seres humanos de este mundo. Siento lástima por José Coronado, su hija saliendo con un vagabundo, que además, tenía que aguantar en el trabajo, y posiblemente también en el portal de su casa y/o cajero de la esquina. No me extraña que vaya tan estreñido. A pesar de todo, Chusky siempre fue fiel a sus orígenes humildes, hecho que se podía constatar al ver que no se quitaba su perenne y raído abrigo marrón y sus guantes representativos de indigente con los dedos al aire. Que por otro lado, nunca les he visto utilidad, aparte, no sé ni cómo se siguen llamando guantes cuando lo único que hacen es tapar las palmas de las manos. Son como un preservativo recortado por la parte delantera, en plan descapotable.

Pero esta gente no nos interesa, porque para bien o para mal, la gente los sigue recordando. Hoy toca hablar de una serie teen de finales de los 90, claramente influida por otro bodrio de la época como era Al Salir de Clase. Nos referimos a Nada Es Para Siempre, emitida por Antena 3, y que incluso llegó a aparecer en la franja del mediodía, antes del Telediario. Sí, amigos, hubo una época remota en el tiempo en la que no existía Internet y Belén Esteban y en la que no daban Los Simpson a la hora de comer, por mucho que nos cueste concebir cómo podíamos vivir en esas condiciones tan rudimentarias.

Nada Es Para Siempre era una serie de adolescentes de verdad, o al menos de los que había en la época, los cuales iban a bares a tomar alguna Coca Cola, estaban escolarizados, arruinaban la vida del típico pardillo de clase, no se hacían fotos semi desnudos frente a un espejo, incluso empleaban complejas técnicas de cortejo y apareamiento como hablar entre ellos. No como los de ahora, que siguen yendo a bares, pero obvian la cola; hacen quedadas para intercambiarse las enfermedades venéreas que les faltan, flirtean con sus profesores de inglés y peor aún, organizan bacanales sin avisarlos previamente.

La serie era mala con ganas, y pudo presumir de contar con el elenco de personajes con menos futuro de la historia de la televisión. El único que gozó de un mínimo de éxito, o mejor dicho, su nombre volvió a aparecer en un sitio que no fuera una esquela o una lista de parados, fue Daniel (in)Diges(to). Su papel era el del amigo gorrón del protagonista, que está todo el día en su casa y que intenta montárselo con su hermana. Su nombre en la ficción era Gato, pero hace poco volvió aparecer como representante de España en Eurovisión 2010. Pudimos observar que con el transcurrir de los años, pasó de pequeño felino a rey león, con todo un nido de cigüeña en su testa compuesto en su mayoría por pelo púbico.

Aunque no os lo creáis, él tampoco es el protagonista de nuestro artículo, pero como apenas hay material gráfico de la serie, os estoy distrayendo para que no notéis que apenas tengo cosas que decir sobre los sujetos que nos interesan. Tampoco lo es Blas Moya, eterno secundario de series españolas.

El primer individuo a tratar es Max (y no precisamente Power). Él era el geek de la serie, o en términos coloquiales y entendibles por el usuario medio español, el pardillo de clase. Gafas de pasta antes de que las llevasen vuestros amigos que van de modernos pero visten con zapatillas Converse con más años que el andar pa'lante, camisa de leñador encima de camiseta, gordito, poco sociable, obsesionado con la informática, posible usuario de Meristation, EOL y Forocoches, y lo más característico: hablaba siempre como si viviera en la canción Atrapados en la Red de Tam Tam Go. En otras palabras, usaba todo tipo de vocabulario y metáforas relacionadas con la informática en todas sus frases. Por ejemplo, para decir que se había enamorado, nos deleitaba con frases como: "estoy infectado con el virus I Love You". O si tenía que recordar algo: "lo almacenaré en mi disco duro". En fin, todo un anormal y carne de acoso escolar.

En la ficción tenía una hermana, que se echó un novio retard que la dejó embarazada a la primera y única de cambio (propio de los tontos, que llegan y besan el santo); y su padre era una especie de Shrek con bigote que siempre estaba de mala hostia. Él estaba enamorado de otra secundaria, de la cual no recuerdo el nombre, pero era rubia y con unos ojos saltones que parecían querer suicidarse, ya que en cualquier momento se iban a lanzar al vacío desde las cuencas. Con esa forma de hablar, difícilmente iba a pillar algo, ya que la chica pensaría como poco que era retrasado, pero aún así consiguió ligársela al final. Vivan los guionistas españoles inculcando ideas equívocas a los frikis. Es más probable que consigáis seducir a las mozas hablando hoygan, o emitiendo los sonidos guturales de Chewbacca, que con ese batiburrillo relacionado con las computadoras, que no olvidéis que las carga el diablo.

Nuestra segunda estrella es Manu (¿aquí no llamaban a nadie por su nombre completo?), el antagonista/nemesis de la serie. Para empezar, el actor que lo interpretaba llevaba el histrionismo a límites insospechados. Era como si Raphael (el cantante, no la tortuga ninja) se hubiera metido a actor. Espera, eso ya ha pasado. Bueno, creo que me entendéis. No sé qué no haría, o no se introduciría por el recto este chico para acabar en la televisión, pero no he visto nunca a nadie que actuara tan mal.

En otro orden de cosas, los guionistas se emocionaron e hicieron del personaje una especie de villano shakesperiano. El tipo vivía sólo, casi todas sus líneas eran soliloquios (porque era un marginado) y siempre estaba pensando en todo tipo de planes para arruinarle la vida a la gente. Pero vamos a ver, si es un adolescente, ¿qué va a hacer?, ¿boicotear el ponche?, ¿chivarse al profesor? Además, en esa época Internet no estaba tan extendido como ahora, que tampoco podía hacerse un blog y profesar su odio a la humanidad y hacia sus compañeros de clase.

Todo esto se debía a que estaba enamorado de una tal Patricia, a la cual le molaba Adrián, el monkey-face protagonista de la serie, que a su vez le gustaba Natalia, la pija newcomer al barrio. Ya teníamos montado el Bizarre Love Triangle. Y nada, Manu siempre estaba pensando en cómo conquistarla y quitarle de la cabeza al otro maromo, llevando a cabo todo tipo de maquiavélicos y perversos planes. Con lo fácil que hubiera sido hablar con ella al menos una vez, para que supiera que existía.

Hay muchos detalles de la serie que merecerían un artículo aparte, como que repentinamente mataran a toda la familia del protagonista en un accidente de avión, y demás acontecimientos tan típicos en la vida de un adolescente. Gracias a los dioses, Nada Es Para Siempre hizo honor a su nombre y acabó, pero por los pelos, que duró 375 episodios.

Desde aquí reivindicamos a estos dos personajes tan peculiares e infrecuentes, que estamos hartos de tontos drogadictos, gorditos de buen corazón y médicos salvadores de la humanidad.

Max y Manu nos enseñaron que existe gente diferente, y que no hacía falta disfrazarse de fantoche o ver cine independiente vietnamita para demostrarlo. Sólo esperamos que algún día ocupen el lugar que se merecen: uno estudiando ingeniería informática y el otro en política.

Cómo conocí a Pablo el de Fama

2010-09-27T14:03:00.013+02:00

Esta historia está basada en hechos y desechos (de la humanidad) reales.

Otro pequeño artículo sobre nuestras desventuras nocturnas y que sirve para que no os vayáis a la competencia (como por ejemplo el blog de Kiko Hernández) pensando que he abandonado el barco con todos los becarios dentro. No busquéis una lógica aparente, simplemente es que nos regimos por el calendario de Felizonia a la hora de actualizar.

Albert Einstein habló mucho de la estupidez humana, pero se centró solamente en la teoría. Sabemos que es algo que existe, más bien, que abunda, y que apreciamos constantemente. Sin embargo, esta historia va a conseguir algo insólito y nunca visto anteriormente: demostrarla.

Cuando uno sale de fiesta, bebe, se pega tres bailes, echa fotos, y las sube al día siguiente a la red social de turno para que todo el mundo vea que se lo pasa mejor que nadie. Para conseguir un mayor efecto se añade algún "qué bien la pasemos", "vaya noche", "qué desfase", "hay que repetir", y derivados.

Pero para esto ya están los demás. A nosotros nos gusta distinguirnos y siempre buscamos la manera de hacer cosas nuevas, y la mayoría de veces parecemos espectadores del extinto No Te Rías Que Es Peor, llevando todo tipo de cachivaches y atrezo para amenizar las veladas. Y nuestro relato comienza de este modo, con un efecto en que se difumina la imagen y empieza a sonar Girls Just Want to Have Fun de Cyndi Lauper, y yo aparezco con un cardado, mullet, reloj calculadora, vaqueros decolorados y zapatillas Paredes.

Corría el año 2009 d.C. (después de cenar) por la pista de atletismo, me encontraba en mi casa y tenía que realizar una maniobra tan complicada como una fotocopia de mi foto de carné. Yo, que estoy peleado con la informática, y soy de los que para subir el puntero levanto el ratón, no sé qué toqué, pero la cuestión es que la foto salió a tamaño folio. Lo primero que pensé es que la había liado parda, y que le había ahorrado al sheriff el trabajo de imprimir el cartel de wanted, pero después recapacité y decidí aprovechar el desaguisado. ¿Qué es lo que cualquier ser humano anhela con todas sus ganas?, ¡una careta de su propia cara!

Así que cual manitas de Art Attack, hice una segunda copia (esta vez adrede), y las pegué en una cartulina. Las recorté y ahí se quedó la cosa, que Plástica siempre fue mi talón de Aquiles (ya sabéis cómo podéis derrotarme, lanzándome (a) algún trabajo manual).

La cuestión es que en mi casa ni se dieron cuenta de que llevaba una careta, dado mi semblante invariable y a mi habilidad de hablar y comer sin mover la boca, así que decidí usarlas cuando saliera de fiesta, que fue un jueves y el destino Alicante.

Alineación titular (aquí es cuando sale la pantalla de formación como en el Final Fantasy Tactics): Alberto, Miguel Ángel, Tarantino y el surmano que suscribe estas líneas. Allí se nos unieron el Maestro Panerola y un amigo suyo del cual nunca supimos el nombre, aunque está presente en nuestros corazones.

A decir verdad, la noche no empezó muy bien, con la policía evitando que bebiéramos en la calle. En realidad no sé si estaban velando por nuestra seguridad y salud, impidiendo que nos pimpláramos la botella de cuatro euros de Mat Kenn, pero es que merece la pena acortar la vida unos años por ese precio tan irresistible. Al final nos refugiamos en una caseta perdida de la mano de Dios, donde nos encontramos a los Black Brothers o Africanos en Benacantil (abrí los ojos para ver, que el alcohol no sube aquí), unos one-night-forever-friends de color.....negro; y nunca he entendido lo de referirse a las personas negras como "de color", ¿de color qué?, con la de tonalidades que hay.

Recuerdo que les preguntamos sus nombres y nos contestaron: Rodrigo, Pepe y Antonio. Venga sí, y vuestra canción favorita es Made in Spain de La Década Prodigiosa. Posteriormente nos aclararon que usaban esos nombres para "pasar por españoles". Sólo les faltó sacar el capote y exclamar: viva España, viva el Rey, viva el orden y la ley.

Tras una despedida entre lágrimas y abrazos, partimos rumbo a la discoteca, y aquí es donde se sitúa el centro de la acción. Mientras me ausentaba, unas chicas alelatorias le preguntaron a Miguel Ángel que quién era el de la careta (que él llevaba en la mano), a lo que contestó que Pablo el de Fama. Para los lectores procedentes de otras dimensiones, épocas o galaxias, explicarles que Fama es un programa de televisión en el que enseñan a gente a bailar y a hacer el paripé. También cabe aclarar, que en el momento de escribir estas líneas, yo nunca he aparecido en ese programa, y Pablo el de Fama, como tal, no existe.

Cualquier persona con un coeficiente intelectual que no sea negativo, sabe que una careta la puede hacer cualquiera en su casa, y no es únicamente propia de famosos o ricos. ¿Pero qué hicieron ellas para asegurarse de que no les mentía? Lo transcribo a continuación:

Chicas locas: ¿de verdad es Pablo el de Fama?
Miguel: sí.
Chicas locas: ¡oh my God!, ¡WTF!, ¡epic win! (y demás jerga y sonidos de exaltación general).

Entonces aparecí yo y se desató la locura. Se lanzaron sobre mí como posesas, empezaron a meterme mano y tuve que esquivar sus arremetidas, que no se han visto tantas cobras juntas y seguidas desde Serpientes en el Avión, que casi me desnuco y todo. Allí se hicieron todo un book a mi costa, que ni el día de sus bodas se echan tantas fotos. Aparte, debo de estar en los Tuentis de media España (evidentemente yo les di datos falsos).

Lo más triste es que si les hubiese dicho otras cosas más meritorias, como que era el creador de Google, el ganador del Príncipe de Asturias, o el descubridor de la vacuna de la enfermedad venérea que iban a pillar esa misma noche, ni se hubieran inmutado. Además, eran universitarias, que no eran madres adolescentes reponedoras del Lidl. Esto es lo que hay, si sales en la tele automáticamente te conviertes en un sex symbol, incluso sin aparecer realmente, como en mi caso. Ni cirugías, ni gimnasios, ni labia. Y ojalá hubiera pillado el hermano Calatrava feo una generación de lelas como las de ahora, pero se la está disfrutando el de Crepúsculo, que le va a la zaga en hermosura.

Volviendo a la historia, una de ellas se mostraba un poco incrédula y me hizo la siguiente pregunta para comprobar si todo era cierto: ¿quién fue tu profesor?, a lo que contesté Rafa Méndez, que es el único del que me sé el nombre. Después de esta gran aclaración, emitió una serie de grititos y pasó al mismo estado de euforia que las demás. Al poco tiempo vino la prueba de fuego, y es que me pidieron que bailara para ellas. Como ya no estoy para muchos trotes, les hice un Moonwalk y me quedé tan pancho. Pero querían más, y tuve que sacar a la luz LA PEOR SERIE DE EXCUSAS DE LA HISTORIA:

-He firmado un contrato con el programa y no puedo bailar en ningún evento que no sea organizado por ellos.
-Sufrí una lesión en el tendón de una de las extremidades y no estoy en condiciones de bailar.
-Aquí está sonando pop comercial y yo sólo bailo funky y techno-house.
-Bueno vale, ahora está sonando techno-house, pero quería decir lírico.
-Sin el calzado apropiado no puedo bailar.
-Sólo bailo con la morena esa que sale en el programa, que es mi novia.
-Si no bebo me da vergüenza.
-Estoy bebido y ahora no puedo bailar bien.
-Sólo duré una semana en el programa.
-Aquí no tengo el suficiente espacio para poder realizar mis coreografías (con la pista vacía).
-Mira detrás de ti, ¡un mono con tres cabezas!

Finalmente desistieron, ya que mi imaginación podía más que su obstinación. Al rato observé cómo le decían a alguno de mis amigos: "dile a Pablo el de Fama que por favor se líe conmigo". Ya lo que me faltaba, como si fueran mis mánagers, y encima no me quitan la fama ni del nombre.

Volví a escaparme del tumulto y desaparecí. Llegando al final de la noche, vino una de ellas casi entre lágrimas, bastante enfadada y me dijo: "que sepas que me he enterado de la verdad". Entonces reflexioné: quizá no sean tan retrasadas como había pensado. Y antes de que pudiera responderle nada, continuó: "sé que no estuviste en Fama, te quedaste en el casting final."

No lo pude evitar, me puse a descojonarme de risa en su cara. Cuando pude serenarme un poco le contesté: "tenéis razón, me habéis pillado. Sois muy listas. Espero que os acordéis de mí cuando me veáis en Gran Hermano". Esta vez nos fuimos antes de que se repitiera la historia.

Grupos de Facebook II

2010-09-01T19:55:00.061+02:00

Cuando en un blog empiezan a repetirse los temas, o a añadirle un palo más al título, es síntoma de que está de capa caída. Pero como esto no puede ni llamarse blog, que cada día se parece más a un gallinero, nos lo podemos permitir.

Los nuevos y los que sufran el mismo trastorno que el protagonista de la película Memento, deberían empezar por la primera parte de esta sección, que para algo me curré una introducción la mar de mona para meter el cuerpo en vereda. Aquí podéis leerla.

De todas formas, me suelo pasar por el forro incluso lo que he dicho en el párrafo anterior, que las palabras se las lleva el viento y el botón de editar, así que volveré a hablar un poco del asunto, aunque sea de forma superficial.

Grupos de Facebook, una de las diez plagas de la edad contemporánea, ya que las langostas actualmente la gente se las come; en su día se ve que les tenían miedo. Se rumorea que hay personas que han empezado a incluir en sus currículums vítae los grupos que han creado. "No tengo ni el bachillerato, pero soy el que se inventó el grupo de: Chinos que ven una película de chinos mientras te atienden." Este fijo que llegará a ministro. Por cierto, ¿dónde está la gracia? Maldito indeseable, ellos no son tan paletos como la fauna autóctona como para ponerse a ver Arena Mix; si seguro que eres el primero que se va a China a trabajar y se pone a ver El Robobo de la Jojoya mientras come aceitunas La Española; aún pensarás que te vas a adaptar a la programación televisiva china cuando aún ni te aclaras con el TDT de aquí.

Lo más pintoresco es la difusión de estos grupos, ya que basta con que se sume una persona de la pandilla de contactos, para que todos, se sientan identificados o no, se lancen como si fuesen las muestras gratuitas de comida en estado de descomposición de los supermercados. ¿Así es como pretendéis distinguiros unos de otros? A este paso va a ser necesario que os marquen con números como al ganado para saber quién es quién.

Antes de que empiece a salivar ácido como Alien, vayamos a la parte que os interesa, aparte de mi paquete; esa tanda de grupos ficticios que deberían existir*, los cuales suponen un vacío existencial en la red y en nuestros corazones.

*Como ya dije anteriormente, desconozco si realmente alguien los ha creado, no me voy a repasar Facebook entero para dar con ellos.

-GENTE QUE DICE "MUY BUENO" CUANDO ALGÚN CONTACTO SE UNE A UN GRUPO.

Empezamos con algo simple, y en efecto, me refiero a los bocetos de ser humano que adoptan este tipo de actitud. Parece que existe gente que se cree graciosa por unirse a grupos inventados por otros. A lo mejor sois igual de chistosos si introducís la lengua en el ventilador cuando está al máximo de velocidad. Probad por curiosidad. "Mirad que salá y ocurrente soy, la alegría de la huerta. Me he unido a Yo también digo que sí cuando no entiendo nada." De ahí que no lea libros en voz alta.

Y, ¿cómo que muy bueno?, tu amiguita lo único que ha hecho es unirse a un grupo porque se lo ha visto hacer a otro contacto, y más vale que no se quede atrás, no sea que la tachen de rara, diferente, sufragista, o peor aún, que digan que tiene personalidad propia. Ni tan siquiera le da para buscarlo por su cuenta, no sea que se pierda, ya ni hablamos de crearlo ella misma. Si de verdad lo ves gracioso, o te resulta ingenioso, díselo (con flores) a la persona que lo ha inventado, que seguro que te lo agradecerá. O lo mismo no, y se caga en tu puta estampa, pero es lo de menos, ya que hablamos de proceder de forma lógica y racional, y es reconocer los (de)méritos a quien realmente se lo merece.

-PERSONAS QUE FARDAN POR COMER O BEBER MUCHO, Y VISITAS DE TUENTI.

Válgame y válgame. Estos seres no sólo prueban la existencia de Dios, sino que confirman la teoría malteísta (hecha con malta): Dios es un cabrón por permitir que esta gente viva, respire el mismo aire que tú, y que encima puedan llegar a hablarte o echarte la zarpa al hombro.

¿Has visto por casualidad a Falete jactarse de todo lo que come?, porque ese cuerpo, fijo que no se mantiene sólo a base de nabos, por mucho que le gusten. En todo caso, lo habrás visto jartarse. También es cierto que esto es propio de gente que está delgada, en un claro acto de desconsideración hacia las personas obesas: "Jo jo jo, yo me como 7 kebabs". ¿7 kebabs?, 7 hostias a mano abierta que te daba yo de postre, a ver si te las comes también sin rechistar, y para beber las 7 botellas de ginebra que se pimpló, como poco y a palo seco, tu madre durante el embarazo antes de tenerte.

¿Y qué me dices de Nati Abascal o tu tío el borracho del pueblo?, seguro que les preguntas por el alcohol y te dicen que sólo conocen el etílico y de oídas, cuando estás sintiendo claramente en su aliento el vodka con limón, que hasta ha tomado forma tangible, incluso te está subiendo hasta a ti, y eso que estás hablando con ellos por teléfono. Si cuando los grupos que se forman son de Alcohólicos Anónimos por algo será, hijo de mi vida. Alegar que bebes y tienes más aguante que nadie, quizá te pueda funcionar en una clase de parvulario, en un galeón del siglo XVII, o en una taberna del Oeste, todos vacíos, claro. Asimismo para conseguir trabajo en Telecinco.

Lo de las visitas de Tuenti es ya el súmmun. A ver si te piensas que regentas un hotel de la Guía Repsol y no una mierda perfil, que ni tan siquiera has rellenado la sección "sobre mí" porque no diste solfeo en el colegio y no conoces a tus vecinos de arriba. Aquí sólo encontramos fotos de tu viaje a Teruel y de las fiestas casposas de tu pueblo. Con un poco de suerte eres muy original y lo mismo hasta has ido a la Torrevieja del Caribe (Punta Cana), y has añadido 2 Fast 2 Oso (con Bill Gates de protagonista), digo 2 Fast 2 Furious y Crepúsculo en tus películas y libros favoritos .

Me pregunto cuán anodina tiene que ser tu existencia para fardar de la poca privacidad que tienes; a fin de cuentas, eso es lo que suponen las visitas en una red social: que todo el mundo sepa con la chusma que te juntas y no solamente la portera de tu edificio que trabaja para la CIA. La de veces que tus fotos han sido vistas no es algo de lo que merezca la pena alardear, quizá te sería más conveniente hacerlo sobre tu ligero retraso mental, que dan ayudas, y en tu casa no vendría mal un dinero extra.

-YO TAMBIÉN DARÍA EL PRÓXIMO NOBEL DE LA PAZ A SON GOKU.

Vale que sus métodos no son los más correctos y que es un tanto descuidado en algunos aspectos de su vida, véase: menos guardarropa que Pedro Picapiedra, pasar más de su familia que el padre de Marco, y una más que posible deficiencia mental, la cual llevó a gran parte de la chavalada a identificarse con él. Pero hablamos de una persona que ha salvado a la humanidad desinteresadamente unas cuantas veces, y no sólo de boquilla, como el tal Jesucristo, sino de verdad de la buena. También pasamos por alto que lo haya conseguido repartiendo galletas, que la violencia es buena cuando no somos nosotros los que recibimos las guantás. Por todo esto, pensamos que Son Goku merece ser el próximo ganador del Nobel de la Paz y del Marlboro del Amor, y por qué no, una santificación.

-YO TAMBIÉN DIJE EN MI CASA: NO MAMÁ, LAS CARRERAS NO VAN POR AÑOS NI POR CURSOS, SE ADAPTAN AL RITMO DE CADA UNO.

Claro, claro, el ritmo de la noche, no te digo. Lo típico de: "no, progenitores, ADE son cinco años, pero solamente si te presentas a los exámenes, los pasas, y esas cosas." Después de la aclaración, tus padres respiran aliviados y con la conciencia tranquila, cuando ven que es tu décimo cuarto año en la universidad, porque en cinco años únicamente la terminan aquellos entes que aprueban los exámenes. Realmente, esto funciona como el tiempo estimado del Windows, que te dice que va a acabar el proceso en un minuto, y te puedes ir a la mili y volver, que aún le queda un rato y algunas chungas de primero.

-ABUELOS QUE TE VEN JUGANDO AL PRO EVOLUTION Y TE PREGUNTAN QUIÉN JUEGA

Esto no es culpa de ellos, sino del señor Konami por hacer el juego tan sumamente realista, que si no fuera por el marcador de 17-24 en el minuto 32, la consola encendida, y por el hecho de que llevas un mando en las manos, y tú estás tirado en el suelo con espuma en la boca por culpa de un ataque de epilepsia, no se podría diferenciar de un partido de verdad. Al menos puedes darle una alegría al hombre, cogiendo al Real Madrid y ganando la Copa de Europa, que puede que no viva lo suficiente para ver ganar otra. Piensa en tus mayores.

-HOY, HE VISTO A GENTE QUE SE CREE LAS ANÉCDOTAS DE ASCO DE VIDA. ADV.

Lo mejor son los que dan ánimos y todo. Seamos sensatos, la mayoría de la población no sabe ni escribir su nombre sin faltas de ortografía, y todas esas historias están escritas correctamente y más o menos siguen la misma estructura: narración lineal y una frase final corta tras un punto, que cambia todo lo anterior, o le da el toque sorprendente e inesperado. Por ejemplo, esta que envié yo mismo hace tiempo: Hoy, he pillado a mi padre en el ordenador tocándose mientras miraba fotos de adolescentes desnudos. Uno de ellos era yo. ADV. ¿Veis qué fácil? Conclusión: todas están escritas por un ordenador parecido a HAL 9000 (excepto la mía). Es algo similar a lo que sucede con los comentarios y seguidores de este blog, que en realidad somos nosotros mismos con fotos cogidas de por ahí.

Lo más curioso es que sí que mandé una historia real que le pasó a un conocido y todos lo tildaron de fake. Habrase visto, los disminuidos que pululan por esa página sí que son fake, o a saber, porque que yo sepa, lo que caracteriza a los seres vivos es que nacen, crecen, se reproducen y mueren, y ellos se saltan el tercer paso, y algunos el segundo. Sí, igual que Tom Cruise (lo de pegar el estirón seguro, y lo de reproducirse, no al menos con personas).

-SEÑORAS QUE SE CREEN FOTÓGRAFAS POR USAR UN CONTRAPICADO Y PONER UN TONO SEPIA EN LAS FOTOS.

Cuánto daño ha hecho el PhotoScape a los fotógrafos con talento de verdad y a los tíos desesperados por pillar. Es lo que pasa cuando creas un programa que sabría usar hasta un maniquí sin brazos y puesto de espaldas al monitor. A esto hay que sumarle el naciente problema de las fotos cebo de perfil, que con la típica instantánea de zoom (zoom, culombio, culombio) a ojo con tres kilos de rimel, hasta el hermano Calatrava feo parece un bombón.

Stewie lo explica con más gracia que yo.

Semejante a lo que ocurre con los blogs y sucedáneos; cualquier analfabeto funcional puede publicar lo que se le pasa por la cabeza, y lo peor de todo, que los demás lo lean. El ejemplo de un servidor mismamente, ya que un personaje como yo debería estar encerrado en una prisión turca, o cociéndome a fuego lento en la olla de unos caníbales, y no por ahí suelto publicando estas cosas o pervirtiendo a vuestras primas y hermanas.

-YO TAMBIÉN BUSQUÉ LA ISLA BONITA EN UN MAPAMUNDI.

Normal. Y es que la Madonna nos la vendía que ni los de Marina d'Or (qué guay), que si siesta, playa, moreno Telecinco, no trabajar, calzoncillos bajo bañadores, subsaharianos vendiendo relojes falsos a pie de playa..etc; parecía la vida del español corriente. ¿Cómo puede ser verdad?, decía la tía al principio de la canción en plan eslogan. Y aunque algunos científicos creen haberla encontrado pasada Tabarca, La Isla Bonita, en principio, no existe. Espera un momento, una isla que no aparece en los mapas y de la que nadie quiere volver....¡La Isla Bonita es la isla de Lost!

-SEÑORAS QUE NO DISTINGUEN ENTRE CITAS.

Algunos deben pensar que la polisemia es una región de Oceanía y una zona temática de Port Aventura. Quiero creer que tienen toda una caja de ceras Plastidecor alojada en el cerebro, (que posiblemente sea de plastilina y del tamaño de una pipa pelada y medio masticada), las personas que pueden llegar a escribir en la sección de citas favoritas: "En la playita, a la luz de la luna." ¿Sí?, ¿y eso quién lo ha dicho?, ¿Mazinger Z?, ¿Leonardo Dantés?, ¿Perico el de los Palotes?, es decir, ¿por qué esa imperiosa necesidad de dejar claro que te faltan un par de hervores? Sólo conozco un sitio donde esa frase pueda referirse a lo que tú estás pensando, y es en el plató de Mujeres y Hombres y Viceversa, o en un prostíbulo, que es el mismo sitio pero sin cámaras.

El éxtasis se alcanza con la variante "citas famosas", que en un afán de superación se puede llegar a leer esto: "Pos con la Paris Gilton, Angelina Yoli, Megan Fos, y muchas más". Al margen de la sandez de poner esa lista de famosas, me pregunto si no sientes que falta algo, aparte de un cerebro colocado en su sitio. ¿No crees que eso podría tener sentido si fuera un "citas CON famosas"? Me imagino que tu educación se ha desarrollado en un corral, que ya sabemos que allí las preposiciones sólo las dan por encima.

-USAR NOMBRES DE GRUPOS COMO NICKS.

Esto me parece deleznable, casi peor que robar. Alguien que lo más complejo que ha escrito en su vida es "valla fiestaka nano/xicas", y de repente aparece con un Señoras que se golpean el pecho al abanicarse, es lo más cantoso que he visto en mi vida, casi más que el peluquín de El Dioni, que parece un mapache acostado. Pero bueno, todavía es más patético usar de frase parte de la letra de alguna canción del momento, que las antiguas no existen, excepto si las versionan. "I love the way you lie", ¿para ponerte esa puta mierda has tenido que esperar todos estos años a que a algún cantante se le ocurriera?, ¿tu imaginación no la has desempolvado ni para elegir el color de tu iPod?

Sólo espero que venga la nueva Santa Inquisición con Bernardo "Ramoncín" Gui (Wii) al frente y os queme a todos por herejes, por usar letras de canciones casposas con derechos de autor sin permiso; y luego eche vuestros restos a una fosa común. Total, por separado tampoco os van a distinguir.

-RESISTENCIA AL DOLOR TITÁNICA EN CAÍDAS PÚBLICAS.

No importa que tu entereza sea similar a la del pellejo de una breva y que seas de los que llores cuando te miran mal o alguna vieja se desmaya en El Diario de Patricia. Si te caes en medio de la calle, tu resistencia se multiplica hasta límites insospechados, y da igual que estés para que te den la extremaunción. Nada más por evitar el ridículo público, te levantarás a la velocidad de la luz, contestarás "no ha sido nada" cuando te pregunten, y te marcharás renqueante, con varios dientes menos, y dejando un rastro de sangre a tu paso. Y cuando alguien te diga "se ha olvidado esto señor", y veas que es tu bazo, aún contestarás con tono de seguridad "no se preocupe, no me hace falta, quédeselo".

No podía pasar por alto los seres despreciables que se acercan y aún te preguntan ¿te has caído?, ah claro, que te lo has perdido, espera que le doy al botón de rebobinar. No, si te parece estaba jugando al Twister en la calle, hijo de una hiena.

-YO TAMBIÉN HE LEÍDO "Y MUCHOS MÁS".

Debe ser el libro más vendido de la historia de la humanidad. Casi todo el mundo tiene una copia en casa. ¿Cuáles son tus libros favoritos?, "puesss, El Quijote, Crepúsculo, El Código Da Vinci, Y Muchos Más". Buen surtido de obras ilegibles, cada una por diferentes razones.

Su adaptación cinematográfica cosechó un éxito similar. ¿Cuáles son tus películas favoritas?, "puesss, 300, Avatar, Saw, Y Muchas Más." Observamos que se mantiene el buen gusto.

-¿HA DESCUARTIZADO A SU FAMILIA CON ALEVOSÍA Y PREMEDITACIÓN Y DESPUÉS SE LOS HA COMIDO? NO PUEDE SER, SI SIEMPRE SALUDABA EN EL ASCENSOR.

No sé cómo lo hacen, pero en la televisión siempre le preguntan a la vecina deficiente de turno. Da igual que seas el típico personaje oscuro, un maltratador, dueño de un blog, o un psicópata, si saludas en el ascensor, estás a un paso de la beatificación. Creo que lo están empezando a usar como atenuante.

Otra variante es: "con lo buen sagal que era", así en pasado y todo, como si te fueran llevar directo a la guillotina. Eso sí, no importa que seas una persona ejemplar, un dechado de bondad, que como no saludes en el ascensor, o simplemente pases hasta el culo de tus vecinos, estás condenado. Incluso aunque no seas culpable de lo que te acusen, como alguna de estas vecinas exprese que eras un poco raro, y que no cumplías en el rellano, lo llevas claro; es más, puede que te ahorres el juicio y que vuelva el garrote vil sólo para ti. Normalmente suele venir acompañado de una retahíla de invenciones como: "a veces oía ruidos raros en su piso, como si invocaran a Belcebú/estaba despierto hasta horas intempestivas, posiblemente haciendo cosas nazis/lo vi cargando cajas que llevaban cuerpos humanos/traía muchas chicas de moral distraída a su piso." Así que no mates a tu familia, que al menos te están manteniendo, céntrate en tus vecinas cojoneras.

-YO TAMBIÉN MATARÍA A LA GENTE QUE LE DA POR CANTAR CUANDO VA BORRACHA.

Es superior a mis fuerzas. No me refiero a esos que se marcan un (T)Urgente de David Bust(o)amante, porque creen que valen para algo más que reponer detergentes en el Mercadona. Es más bien, ese colectivo que suele entonar canciones irrisorias tipo: "alcohol, alcohol, hemos venido a emborracharnos..."; ¿en vuestra casa no os dicen nada?, ¿no sentís vergüenza de vuestra existencia? Es como bramar a los cuatro vientos: "mirad, estoy borracho y soy subnormal, y lo segundo no es consecuente de lo primero." Os podría dar por hacer algo más constructivo, como por ejemplo, consumir arsénico, lanzaros al vacío en manada como los Lemmings, o pinchar en mis banners de publicidad.

-HEMOS SUPERADO LA VELOCIDAD DEL SONIDO, APRENDIDO A VOLAR Y LLEGADO A LA LUNA, PERO TODAVÍA NO SOMOS CAPACES DE HABLAR DE ALGUIEN QUE ESTÁ EN EL MISMO HABITÁCULO SIN MIRARLO.

En primer lugar, no sé si Facebook permitiría un nombre tan largo, ya que no esperan que sus usuarios tengan un léxico tan complejo y sean capaces de escribir más de dos palabras seguidas, aparte de Me Gusta. Espera, eso ni lo redactan, basta con pulsar un botón. Bueno, mejor me lo ponen.

Da igual las carreras o másters que hayas pagado, si estás en un recinto cerrado hablando con una persona sobre otra tercera que se encuentra allí, tú o ella, vais a mirar. SIEMPRE. A veces es tan descarado, que sólo te falta señalarla con una de esas manos gigantes de gomaespuma, o usar un neón para indicarla. Advertir que no mire sólo conseguirá acelerar el proceso. Así que ya sabes, si no quieres dar la nota, ponle a tus amigos unas anteojeras de las que se suelen usar con los caballos.

-YO TAMBIÉN TENGO ALGÚN AMIGO CON UN MOTE VERGONZOSO.

La tradición española de motes no es que sea muy original y trabajada. Si tienes un amigo con perilla, ¿cómo le llamarán?: EL PERILLAS. ¡Oh, qué grata sorpresa! Si es moreno: EL MORENO. Rubio: EL RUBIO. Pelo largo: EL MELENAS. Delgado: EL FLACO. Le gusta maquear coches: EL MAKEAH. Se apellida Perales: EL PERALES. Tras esta magna muestra de imaginación, podemos decir que son apodos que se le podrían ocurrir hasta a un cadáver en estado de putrefacción y que rozan lo ridículo. Lo que no sé es porque no se usan sobrenombres como: tú, hombre, persona o ser.

El problema llega cuando hay varios morenos, delgados, rubios o vete a saber. ¿Cómo se puede solucionar el problema? Muy fácil, se toman las mismas medidas que se usan para distinguir a los vividores, parásitos, las películas de Rocky y los bloggers sin imaginación, que viene a ser emplear números romanos. Y como muestra un botón: Rocky IV, Juan Carlos I, Benedicto XVI, Camilo VI (B, escalera izquierda) , Grupos de Facebook II.

-SEÑORAS QUE CUANDO SUENA UNA DETERMINADA CANCIÓN EN EL GUATEQUE EXCLAMAN: ¡ESTA ES LA MÍA!

Espera, espera, eres...¿Enrique Bunbury?, ¿Sonia y Selena?, ¿Los Village People?, ¿Essential featuring Allison Dj Napo Remix? Lo más llamativo es que toda la camarilla de amigotes, de repente, rodea a la persona implicada. ¿Y qué pasa entonces? PUES NADA, ¿qué cojones va a pasar? No va a echar a volar, ni sufrir una combustión espontánea. Todo lo más, puede que se marque algún baile improcedente, y los demás miren por no hacerle el feo, aplauso desganado al final, y masilla feliz.

Eso sí, si en la discoteca suena El Bimbó, I Will Survive o Decile Que Lo Quiero de Los Sultanes y tus allegados exclaman al unísono: ¡esta es la tuya! No, no te rías. Algo estás haciendo mal. Y muy mal diría yo. Aprovecha el aceite que, curiosamente, te rodea y préndeles fuego. Si has saludado a tus vecinos cuando tocaba, todo irá bien.

Puff, acabo de echar la vista atrás y esto no tiene fin. Al menos es una medida contra lectores non gratos. Además, está todo lleno de improperios. Creo que me dejé el ingenio en la primera parte de esta serie de artículos. Para la tercera entrega sólo quedarán insultos y sonidos guturales. Espero que hayáis aprendido una valiosa lección: quien entra aquí sale escaldado. Besitos.

Spam atarlos

2010-08-25T17:45:00.009+02:00

Y no es para menos. Pero antes de centrarnos en el tema en cuestión, una serie de incisos.

El pasado viernes (20 de Agosto) el Blog cumplía 4 años de vida. No es que me haya prodigado mucho escribiendo, dado que hay 54 artículos, por lo que serían unos 13 por año. Al menos tampoco lo he dejado de lado, aunque voy por rachas. En fin, para su quinto anivesario prepararé algo especial, que es una cifra más redonda y hermosa cuando rima en cardinal.

El otro día recibí un curioso correo, claramente spam (correo basura), y puesto que últimamente se rumoreaba que estaba muerto, como en su día pasó con Eminem o Steve Urkel, qué menos que actualizar con esta tontería y de paso, que no os olvidéis de mi foto mirando al infinito y con cara de mala hostia.

Atrás quedan los famosos correos en los que un millonario africano que no conoces de nada, decide dejarte su herencia; puesto que alguien que tiene por cuenta de correo sa_rubiah_loka, o xulo_25cm_con_cam, deben ser buenas personas por narices y se lo merecen. Claro, uno no sospecha porque todo tiene sentido, ¿que un desconocido tiene mi correo?, se lo habrá dado mi primo, que conoce a mucha gente; ¿que está escrito en inglés?, los ingleses que viven aquí tampoco saben español; ¿que el correo empieza por "dear Mr. o Mrs."?, hombre, en estos tiempos modernos y liberales, uno no sabe a ciencia cierta lo que es cada uno hasta que no profundiza. Quién diría que Bibi Andersen, Zac Efron o Guti eran antes hombres. En fin, que es un timo en el que es fácil caer, si te acaban de realizar una lobotomía.

Otras conocida variante es aquella en las que te ha tocado la lotería de Inglaterra, y eso que ni tan siquiera compras la de aquí, o el de la chica rusa que, curiosamente, en las fotos que adjunta semi desnuda, se parece bastante a la actriz porno de los banners de publicidad pero que fijo que no es porque te ha dicho que es estudiante de arquitectura, y que necesita algo de dinero para poder venir a verte, y que te lo recompensará, y no precisamente con los planos de una casa.

El correo que he mencionado anteriormente era la primera vez que lo veía, y la verdad, me hizo bastante gracia, lo pongo íntegro y luego lo analizamos, como es costumbre aquí:

Remitente: palomasol@mailrosa.com
Asunto: hola...Pablo planes! Fiesta?

Hola!! Pablo soy Paloma te acuerdas de mí? que escribió hace algún tiempo en el chat

Ahora estoy en el PC con mi hermana gemela, Anita y yo hablamos sobre usted te escribo porque no se tu, pero yo aun no tengo planes, a decir la verdad tenia algunos planes pensados pero después…nada aún!! Al final, como estoy de vacaciones desde mañana hasta el proximo miercoles decidi pasar a visitar a una prima valencia !!! es una chica muy guapa que esta absolutamente aburrida y sin iniciativas, asi que me ha dicho que tengo el camino libre para planificar irnos de marcha no se…podríamos pasar una noche todos juntos, que opinas?
podria ser una buena ocasión para conocernos

venga que organizamos algo escribeme vale? Por la que organizamos algo :-) Si lo desea, puede encontrarme en mi messenger.. (aquí pone la página web)
yo no entiend o por qué, pero a veces no recibo mensajes!! mi dirección de correo electrónico a veces hace loco!

La faena la remata con una serie de recetas de cocina escritas en italiano, por si me entraba hambre mientras intentaba descifrar el mensaje. En fin, pasemos a la acción.

Asunto: hola...Pablo planes! Fiesta?

Aunque no os lo creáis, mi apellido no es Planes. Sí que me llamo Pablo, y diría que ya se había mencionado en otras entradas mi nombre real. Los padres del mundo me tendrán en cuenta, junto con Pablo Sebastian y el pulpo Paul (o pulpol), a la hora de escoger nombre para sus hijos. Y ahora es cuando se me ocurre que podría haber llamado a esto el Pablog. Supongo que el programa que usen para enviar el spam detecte el nombre que registraste en el correo, así que si pusiste, no sé, ErJhonny, pues pondrá "hola ErJhonny", con lo que si no te faltan varios veranos y realmente tu madre no dice: "venga ErJhohnny a comer", descubrirás el engaño sin tener que leer mucho más.

Hola!! Pablo soy Paloma te acuerdas de mí? que escribió hace algún tiempo en el chat

Obviemos por un momento el español tarzanesco, que parece que hayan utilizado el traductor automático que incorpora el Robot Emilio. Es de imaginar el tipo de gente que puede creerse esto: el usuario medio de Badoo. Intentos de ser humano que se pasan el día chateando para ver si pillan cacho y que no son capaces ni de recordar si llevan ropa interior puesta en ese momento. Así que da igual que no conozcan a ninguna Paloma o que no hayan usado un chat en su vida: ¡es una tía escribiéndoles un correo!, la hora del fornicio está cerca.

Ahora estoy en el PC con mi hermana gemela, Anita y yo hablamos sobre usted te escribo porque no se tu, pero yo aun no tengo planes, a decir la verdad tenia algunos planes pensados pero después…nada aún!!

Bueno, bueno, el dato irrelevante-enciende-motores de la hermana gemela no podía faltar. Lo raro es que no haya incluido que son rubias, que tienen 18 años, que están en ropa interior y que están untadas en aceite de girasol. Al parecer, la palabra "gemelas" aumenta el líbido de todos los varones de forma inevitable, y da igual que sean más feas que los extraterrestres de Mi amigo Mac, o que estén unidas, o que tengan 74 años, o que una de ellas sea Danny DeVito, o sean dos torres en realidad; la palabra gemelas, por naturaleza, pone cachondo al homo haud/non sapiens. Luego tenemos los cambios de registro espontáneos, primero me trata de usted, y enseguida de tú. Se ve que ha cogido confianza suficiente de una palabra a otra. Por no hablar de la paja mental de los planes.

Al final, como estoy de vacaciones desde mañana hasta el proximo miercoles decidi pasar a visitar a una prima valencia !!!

La prima Valencia seguro que es familia del primo Badajoz, y hermana del tío Bilbao. El número de chicas conforme pasan las líneas no para de aumentar, a este paso, del posible imaginario trío incestuoso, voy a tener todo un harén a mi disposición. Cabe añadir la paradoja temporal de este extracto: estoy de vacaciones desde mañana. Habrá vuelto atrás en el tiempo sólo para avisarme.

es una chica muy guapa que esta absolutamente aburrida y sin iniciativas, asi que me ha dicho que tengo el camino libre para planificar irnos de marcha no se…podríamos pasar una noche todos juntos, que opinas? podria ser una buena ocasión para conocernos

Aquí es cuando el Borja Pérez de turno se emociona porque ve que la triunfada está al caer; hace palmas en su habitación y sonidos de triunfo con la boca. Nuevo dato irrelevante-enciende-motores: chica guapa aburrida y sin iniciativas. Pues nada, que monte una papelería, no te digo. Precisamente, al usuario que se traga esto iniciativas no le faltan, especialmente para perder la virginidad, aunque a esas edades ya no se pierde, se despega haciendo palanca porque está adherida al cuerpo y no hay manera de quitársela.

venga que organizamos algo escribeme vale? Por la que organizamos algo :-)

¿Cómo?, ¿me entiendes lo que te quiero de desir?

Si lo desea, puede encontrarme en mi messenger.. (aquí pone la página web)
yo no entiend o por qué, pero a veces no recibo mensajes!! mi dirección de correo electrónico a veces hace loco!

Volvemos con el usted, se habrá arrepentido de la confianza repentina. Ahí es cuando incluye la web, que a saber qué será porque, evidentemente, no he entrado, pero nada bueno, seguramente estará llena de virus. Y loco me ha dejado a mí la forma de terminar el mensaje.

En fin, al menos con este tipo de spam te ríes un rato, que en los que te intentan vender Viagra te dejan un poco dubitativo. Y ahora es cuando me llama el típico colega tonto y me dice que está de fiesta con las gemelas cachondas y la prima Valencia...

Divagueando

2010-06-18T00:31:00.009+02:00

¡Atención, flujo de conciencia a 100 metros!

El otro día estaba viendo la tele, lo que supondrá toda una desilusión para algunos de mis lectores, que me imaginaban y/o fantaseaban, en mis aposentos leyendo grandes volúmenes de filosofía, fumando en pipa y sorbiendo de una pequeña taza de té, que no lleva té. Hoy en día no tiene mucho sentido ni gracia afirmar que no ves la televisión, y más con la de alternativas que hay para estar entretenido, como el Internés, los videojuegos o los bukkakes; en la actualidad ya no se es guay por eso. Molaba hace años, en el Pleistoceno, cuando al decir a tus allegados que no veías la tele, te imaginaban pasando el rato mirando fijamente una pared. Y así niños, era como uno podía quedar como intelectual (o gilipollas, podemos decir sin tapujos que son sinónimos) en la antigüedad.

La cuestión es que apareció este anuncio de cervezas, el de unos treintañeros guaperas en la playita, pasándoselo de fábula y con las litronas sujetas como si tuviesen las manos de los Playmobil. Parece que todas las cervecerías están siguiendo la misma tónica y se están olvidando de sus clientes potenciales de toda la vida: padres de familia, melenudos y la gente a la que paran en los tests de alcoholemia, que son los que más orgullosos se sienten de su consumo y lo airean a los cuatro vientos ("si sólo he tomado un par de cervezas señora gente").

Me pregunto qué hay que hacer en la vida para ser un barbitas genérico de estos y pasarse el día de farra, rodeado de buenas mozas y que lo único que te pueda preocupar es no tener una erección muy cantosa delante de ellas. Aunque puede que ni tan siquiera esto último, que había olvidado la reciente antihigiénica y ridícula moda de ponerte unos calzoncillos bajo los bañadores, y encima enseñarlos. Es como si te nombrasen legalmente el tonto del pueblo y fueses orgulloso mostrándole a la gente el papel oficial que lo confirma. Algo similar. Quizá sean profesores, y tengan todo el verano libre. Aunque lo más probable es que sean alumnos, que la gente no se da mucha prisa en acabar las carreras. Las comienzan jóvenes y cuando terminan van directos a la bolsa; a la bolsa de cadáveres, que la edad no perdona.

Mi sorpresa vino con el mensaje final, que decía algo así como: "a veces lo que buscas está tan cerca que cuesta verlo". A ver, ¿de dónde ha salido esta patochada? Seguramente lo hayan sacado de algún cómic de Rompetechos. La frase no tiene sentido alguno, pero eso no era motivo suficiente para que se convirtiera en toda una "quote" entre masillas. Entiendo que quizá pueda gustar, si tienes la tele con el mute puesto (de ahí la expresión "no decir ni mu"); si vives con un hacha clavada en la cabeza dificultando determinados procesos cerebrales; o si uno no presta mucha atención, o más bien sus progenitores, que no prestaron mucha atención al árbol genealógico, a un posible parentesco entre ellos antes de concebirlo.

Sólo imagino dos situaciones en la que ese eslogan podría tener algo de sentido y sensibilidad. La primera, la típica chica que va detrás del guaperas de turno, pero al ver que no le hace ni caso, decide quedarse con el baboso que le ha estado tirando los trastos toda la vida. Al final exclama la expresión en voz alta delante de sus amigas. Dicen las malas lenguas que si algunas cosas las dices tres veces en voz alta te las acabas creyendo, incluso se hacen realidad, como los dragones en Ankh-Morpork. Lo que deseas es siempre la mejor opción, y no con la que te has tenido que conformar a falta de la primera. Y son sorpredentes estos dogmas filosóficos que me marco, incrustados en medio del resto de absurdeces que llevo escritas hasta ahora. La otra situación es la del hombre que busca desesperado e incesantemente su lápiz, para descubrir que lo llevaba todo el rato en la oreja. Entonces es cuando clama: "a veces lo que buscas está tan cerca que cuesta verlo", acompañado de un gesto de aprobación con la cara, mientras la gente que lo ve desde lejos o escondida entre arbustos, se muestra estupefacta al ver que habla sólo y con un lápiz en la mano y que a saber de dónde había salido.

No sé qué pasa, pero estamos últimamente rodeados de frases chorras, que tras bajo esa falsa ornamentación no hay nada, bueno, a lo mejor hay dos enanos disfrazados; uno encima del otro. Falsas frases cultas, sería la correcta nomenclatura si me fuera a registrar el nombre ahora mismo. Lo cual me recuerda a otro término similar que acuñé hace tiempo, el de los falsos empollones.

¿Nunca habéis observado esos seres, que van a todas las clases, tiene apuntes tomados por su puño y letra como para enterraros a vosotros y a vuestra familia putativa vivos, van a todas las tutorías, lo saben todo, no paran de estudiar y luego sacan notas rozando la negatividad?, ¿alguna vez habéis visto una pregunta tan larga? Sí y no, habréis dicho en voz alta al unísono delante de vuestros monitores. Que algunos os metéis mucho en la lectura. Como Bastián en La Historia Interminable. No os quiero imaginar dentro de mi blog, viviendo fantásticas y trepdiantes aventuras al lado del jabalí bizco de los Fruittis. Pero esa es otra historia y será contada en otro momento.

Seguro que habéis vivido esta típica situación de momentos previos a un examen, porque siendo sinceros, todos los (auténticos) empollones se comportan igual. Siempre que le preguntes a uno cómo lleva el examen, te dirá que fatal, regular o mal. Que no han estudiado nada dicen los muy. Da igual que sea en Pekín que en Pokón. Es una conducta universal. Lo más llamativo es que es gente que la nota más baja que han sacado en toda su vida ha sido un 9, y porque la prueba tenía nueve preguntas (ahora con letra). Y te los ves ahí repasando minutos antes, sudorosos, preocupados, pasando hojas como si intentasen abanicarse de lo rápido que las mueven y resoplando. Esa misma persona, con nota media de matrícula de honor, que te ha confesado que no se sabe nada, por vigésima tercera vez en lo que va de cuatrimestre, y que no para de levantarse a coger folios, que va a ser necesario talar media selva amazónica para que acabe la primera pregunta. Y al terminar, y preguntarle qué tal, aún te dirá que no sabe, o que regular, y quizá, hasta se le escape una lágrima como el que no quiere la cosa. Luego cuando le entregan el examen con su 10'6, seguirá la magnífica interpretación, y se hará el sorprendido, seguido de múltiples: "no me lo puedo creer". A veces para darle más dramatismo e incredulidad al asunto te dicen que dejaron varias preguntas en blanco; que se ve que era la respuesta correcta, viendo la calificación que tienen. Y aquí es cuando nos cuestionamos que Sandra Bullock tenga un Oscar y esta gente no.

Diametralmente opuesto es el comportamiento de El Cutre. Y preguntaréis, ¿y por qué no el tonto? El tonto, sabe que lo es, el cutre no, y morirá sin saberlo. Al tonto le preguntas qué tal lleva el examen y te contestará "¿qué examen?". El cutre, lo normal es que te afirme que lo lleva muy bien, bien o que se lo sabe para aprobar. Aún estoy esperando a alguien que se sepa un examen para suspender. Al terminarlo te dirá confiado y orgulloso, que le ha salido bien. Cuando los entregan merece la pena echarle un vistazo a la cara de el cutre de clase (en todas hay uno o varios), petrificada, mirando la nota sin saber cómo reaccionar. Es puro éxtasis. Lo que más le jode es que sacó una cifra más alta en el test de alcoholemia del sábado, y encima, tras tomar solamente dos cervezas.

¿Os he dicho que odio los anuncios de Mixta?, poner acento murciano no es gracioso. Ay, ya no hacen anuncios como los de antes de Audi.

No estamos para tirar cohetes

2010-05-10T00:51:00.009+02:00

Hay muchas cosas en esta vida que cuando nos ponemos a reflexionar sobre ellas detenidamente, nos damos cuenta de que son una absoluta gilipollez inútil, absurda, irracional e/o ilógica. No necesariamente todo junto y en ese orden, porque entonces está claro que hablaríamos de la programacion de Telecinco.

Una de ellas puede ser el paraguas, que debe ser uno de los inventos más incompetentes de la historia de la humanidad. No sólo vas a acabar mojado igualmente, si no que encima, te hace parecer subnormal cuando hace un poco de viento y le da la vuelta a la tela, y ahí estás tú en medio de la calle, calándote y peleando contra los elementos e intentando poner el paraguas en su sitio, que cualquiera que te vea va a pensar que estás practicando una coreografía de Fama o espantando gaviotas locas (en la discoteca mira que son guays). Pero el sumún de la experiencia se alcanza cuando se te escapa de las manos y tienes que echar a correr detrás de él, y ya no es sólo que no te proteja del agua, es que encima huye de ti el malnacido e ingrato; y si encima le gritas: "¡para!", se va a pensar que lo estás llamando por el diminutivo de su nombre y no te va a hacer ni caso. Entonces es cuando llegas a tu casa sin paraguas, con cara de gilipollas, habiéndole hablado a un objeto inanimado, y te miras y te das cuenta de que has llegado menos mojado que si lo hubieses tenido encima de la cabeza.

Por no hablar de que se convierte automáticamente en un arma de destrucción masiva en manos de personas "bajas" y señoras en general. Tú ahí intentando dar con la ecuación (todavía no encontrada) para colocar el paraguas en la posición exacta para que no parezca que acabas de pasar por debajo de las cataratas del Iguazú, sino que además te toca estar pendiente de esquivar señoras desaprensivas que pueden sacarte un ojo en cualquier momento con este instrumento del diablo. Porque seamos serios, pocas cosas hay más peligrosas que una señora y un paraguas, y las estadísticas presentadas por la asociación de tuertos reunidos, liderada por Nick Fury, lo puede confirmar. Lo grave de todo es que cuando pasas al lado de una de ellas tienes que levantar el paraguas hasta el infinito, como si fueses un gentleman quitándote el sombrero (iba a poner destocar, pero con ese vocabulario nunca voy a conseguir llegar al pueblo llano). ¿Serán estas señoras las dirigentes en la sombra de la corporación Umbrella de Resident Evil?

Eso sí, lo más triste es llegar a tu casa, mojado, con heridas de guerra, con cuatro hierros que parecen el brazo de un Terminator y que no deja de ser un paraguas "pelado", y que encima, tengan los santos cojones de preguntarte: "¿llueve?".

Pero aunque no os lo creáis, el artículo de hoy no va de paraguas, y menos aún de señoras (que están en boga últimamente). Para que veáis que no sólo los guionistas de Perdidos saben dar giros inesperados y sin sentido alguno.

El invento más inservible del mundo es el cohete. No, no el cohete que lleva rusos borrachos a darse una vuelta por el espacio, o el de (Whitney) Houston, tenemos un problema (con las drogas); hablamos de el que sólo hace ruido. Pero hay algo todavía más fútil, incoherente e infructuoso (oh sí, sinónimos de Wordreference venid a mí), y se trata nada más y nada menos que...EL TÍO DEL COHETE.

Seamos francos (como si esto fuese el Imagina Ser Dictador de Nintendo DS), ¿para qué sirve un cohete? Yo os lo diré: PARA TOCAR LOS COJONES. Es sólo un cachivache que hace ruido, pero es que asimismo produce un sonido muy desagradable, como una explosión, pero en versión mini, cutre y casposa. Es como dar golpes a una sartén en tu casa, sólo que lo van a oír unos cuantos miles de personas más.

Vale, existimos gente a la que nos encanta el olor a gasolina y a napalm por las mañanas, pero, ¿conocéis a alguien que se deleite con el estruendo de un cohete? Alguien que esté en su casa y de repente exclame: "oh, sí, cohetes. Voy a salir al balcón a escuchar esta armoniosa sinfonía de la naturaleza", mientras cierra los ojos, agita los brazos y fantasea con que dirige una orquesta ficticia (todo esto con el tono sarcástico de Stewie Griffin tiene más gracia).

Yo todavía no he visto en la sección de música del Fnac, junto con el CD de Melodías de la huerta mediterránea, o Sonidos del espacio (que curiosamente contiene 15 pistas vacías), el de Cohetes del mundo. Quizá fuese más llevadero si en vez de esa disonancia pues se oyera la Conga de Gloria Estefan; la risa maquiavélica de El Pájaro Loco; un zas en toda la boca; la sintonía de Benny Hill; el Oh Yeah de Duffman; la cabecera de Dragones y Mazmorras; o un ¡¿pero esto qué es?! de Matías Prats. De este modo, la cohetería tendría más sentido y ganaría más adeptos.

De vuelta al tema de su utilidad, lo cierto es que esta brilla por su ausencia. A ver, estaría bien y tendría algo de lógica usar los cohetes pues por ejemplo: alertar a la población de que se acerca Godzilla a la ciudad; que El Rincón Sombrío De Maska ha actualizado; o que va a empezar Qué Vida Más Triste en la tele. Pero es que hoy en día cualquier excusa es buena para armar jaleo: que pensábamos que la niña se iba a quedar para vestir santos y al final se casa, COHETAZO; que el Barça es eliminado por un equipo extranjero, COHETAZO; que son las fiestas de un barrio de tres habitantes y medio, COHETAZO; que se han pasado el Tetris de la Gameboy, COHETAZO; que alguien exclama: ¡viva la Esteban!, COHETAZO. Y así en un sinfín de situaciones cotidianas.

Pero hay algo todavía más curioso, y es referente al tío del cohete. Muchas veces parece que se adelanten a las circunstancias, y antes de que hayan marcado el gol, ya se oye el cohete, ¿cómo es posible? Puede que sean viajeros del tiempo cuya misión sea lanzar cohetes en el momento exacto, y hayan venido de épocas posteriores, como la tipa en el anuncio de Neutrex: "hola, he venido del futuro, como bien indican mi pelo azul y mi ropa no de Bershka, para traeros este detergente". Es decir, si ya un viaje de aquí a Cuenca en coche, te deja baldao' para el resto del día, imagínate viajar unos cuantos años atrás para traer una mierda lejía, que curiosamente, es igual que la que venden en el supermercado de la esquina. Es para engancharla y obligarla a que se beba el bote entero, a ver si coge el mismo color que su pelo.

Retornando a la inusitada velocidad con la que parece moverse el tío del cohete, uno se pregunta, ¿qué está, viendo la tele en la terraza y con el mechero preparado como el gitano de la Sole?, ¿cómo ha conseguido conectarla?, aún así, entre que lo enciende, se quema la mecha y explota, pasa un rato, y generalmente el estruendo se oye justo en el momento del gol. ¿Será como la Antorcha Humana de los 4 Fantásticos y se ahorrará la parte del mechero?, ¿o tendrá super fuerza y lo lanzará cual jabalina hacia el cielo?, ¿y si no hay goles?, ¿compró el cohete en balde?, ¿no se herniará de estar todo el rato en tensión y en postura de "encender cohete raudo y veloz"?, ¿alguien ha visto alguna vez a el tío del cohete?, ¿es una sola persona o un grupo organizado? Sea como fuere, es todo un misterio.

Luego tenemos el asunto de el motivo que lleva a el tío del cohete a lanzar un cohete, ¿tanta satisfacción le produce? Vale, cientos, quizá miles, de personas han escuchado el ruido de una acción producida por ti, pero nadie sabe quién eres, ni tampoco les importa, y en caso de querer saberlo, seguramente sea para querer matarte. Es como tirarse un pedo en un ascensor, pero a gran escala. No sé, si se dibujase en el cielo su cara al explotar el artefacto, pues su segundo de gloria cobraría algo de sentido; que esa es otra, su momento de notoriedad debe ser el más efímero de la historia, incluso desbancando a las que matan en la primera escena de las películas tipo Scream, que no salen ni en los créditos.

¿Y si suenan dos cohetes a la vez?, ¿les entrará depresión a los dos tíos del cohete al ver que han estropeado su segundo de esplendor?, y peor aún, ¿y si no llega a sonar?, debe ser como una castración psicológica. ¿Es verdad que una vez el palo resultante de la explosión de un cohete cayó, y se clavó en el pie de una persona y de ahí resultó la idea de el Frigopie?, ¿les gustaría saber por dónde les metería el cohete de los cojones?

Quién sabe amigos, todo lo que rodea a el tío del cohete es un enigma para la sociedad. Lo mismo pertenecen una raza alienígena que se comunica de este modo, aunque ya podrían cartearse o usar el chat del Tuenti, que no es necesario que nos enteremos todos, como las vecinas que se relacionan por el patio de luces a base de gritos.

Mientras tanto, lo único que podemos hacer es mirar al cielo y cagarnos en su puta madre cuando el cohete sea por un gol del Madrid.

Fotos sorpresa

2010-04-14T19:05:00.044+02:00

¡Hola a todos!, hoy tenemos una actualización que os va a encantar, especialmente a nuestros lectores analfabetos, puesto que hoy va a haber poco que leer y mucho que recomendar el blog a vuestros allegados (que sin visitas no hay dinero, y algunos becarios están en plan ¡Viven!, devorándose unos a otros).

Cabe mencionar que estamos de celebración, ya que con este hacemos 50 artículos en la página. Hemos decidido festejarlo currando menos que nunca, si es que eso es posible; para ello he decidido enviar a dos de mis redactores más serviciales y/o pelotas además de a por cafés, en busca de fotografías graciosas y llamativas que poner aquí impunemente, dado que han borrado las marcas de agua de la página original para parecer que se han tenido que recorrer toda la red para dar con las instantáneas.No sé a qué ha venido lo de antes, pero no me enrrollo más. Que comience el espectáculo:

Al menos no pillará de susto a los niños cuando descubran que Pepe, el amigo de toda la vida de la familia, se queda a dormir en casa a pesar de no haber más camas disponibles. A destacar el hipopótamo voyeur con mirada lasciva y sonrisa picarona.

Está bien querer hacerse una foto de pareja en la habitación de la tal Lauren (que esperamos que no sea Postigo), pero qué menos que limpiarla un poco antes, ya sea de ropa, trastos o de señoritas medio desnudas incrustadas en el armario.

¿Pe...pero cómo es posible?, ¿una foto de tías en la discoteca sin sacar morritos? Bueno, la de en medio ha hecho un amago y se ha quedado a mitad. Respecto a la huevada emergente que ha decidido salir y asomarse para ver cómo iba la fiesta, realmente no tengo claro del todo que ESO sea humanamente factible. Mis conocimientos de mecánica cuántica son limitados, pero una cosa tengo clara: B siempre va después de A, y NUNCA ANTES. La única manera que tengo de comprenderlo es que haya hecho un calzone con sus genitales. Como para decirle a este tipo que le faltan huevos, si le basta con levantar los brazos para hacerlos aparecer cual resorte. Hago ¡chas! y aparezco a tu lado, parecen estar exclamando. Estos huevos sí que conllevan sorpresa y no los Kinder precisamente. Y no puedo parar de hacer comentarios de esta foto, me parece acojonante (nunca mejor dicho). Sólo espero que en cuanto leáis estas líneas le dediquéis el grupo de Facebook que se merece: HOMBRE DE ROJO CON LA HUEVADA QUE DESAFÍA LAS LEYES DE LA NATURALEZA.

Si llevas a tu novia a los bolos por primera vez, tendrás que enseñarle las nociones básicas del juego, y la verdad, no hay nada mejor para echarle una mano, como un buen Titorial (redobles) ilustrativo para que lo comprenda todo rápidamente.

Lo de ser docente puede llegar a ser algo duro, pero tampoco como para llegar a estos extremos. El alumno se estará preguntando si su profesor se alegra de ver que ha hecho los deberes o si bien, es que lleva la regla para atizarle en el bolsillo. Además, fijo que es clase de religión. Ya me imagino algunos de los momentos recurrentes en el aula: "Bueno chicos, como ya sabéis, Dios está en todas partes, incluido mi bolsillo derecho. ¿Queréis tocar a Dios?, ¿queréis sentirlo en el pecho?". Sin olvidar lo de: "Miguelito, escribe en la pizarra los nombres de los 12 apóstoles"; "No hay tiza profesor"; "Llevo en el bolsillo, sírvete tú mismo".

Es agradable saber que Yanni Habla (guiño a South Park) está basado en un personaje real, como es esta especie de Luis Cobos turco, o de donde quiera ser, que tampoco es que nos importe mucho. Eso sí, su melena parece estar más inspirada en la de nuestro querido Thomas Anders (el Modern Talking moreno/no rubio). El disco de abajo seguro que es de Marta Sánchez o Samantha Fox, todo sea dicho. Aprovechando esta exótica fusión espontánea, queremos dar un consejo gratuito a todos nuestros lectores: miradles bien la cara y sobre todo el cuello en busca de nueces como si fueseis Chip y Chop, que luego vienen los madres mías. Que veis unas tetacas y os ponéis muy burros y ni os fijáis, y lo que más jode luego no es que tengan badajo, es que la tengan más grande que vosotros. Mucho ojo.

Lo primero que uno se pregunta al ver la foto es, ¿dónde está la grúa?. Seguidamente, ¿qué hace una mujer amamantando a su bebé en medio de un concierto?; ¿hay vida bajo esa mujer?. Después, ¿qué demonios pinta Julián Muñoz en la foto y por qué sonríe de esa manera?. Supongo que será por encontrarse detrás, o por lo de "dientes, dientes" que es lo que nos jode. Se nota que el rubio no escuchaba a The Temptations y su Don't Look Back (no mires atrás), y ahora paga las consecuencias. Mira que Sabrina causó revuelo en la Nochevieja del 87 con la escapada de su mamella en busca de oxígeno, pero es que si llega a pasar con esta señora, fijo que manda a alguno de la primera fila al hospital.

Al margen del omnipresente niño gordo acosador, que parece el Espíritu Santo o el Jefe Quimby/Gontier del Inspector Gadget, apareciendo por todos los recovecos de la casa, merece la pena mencionar la sempiterna sonrisa del otro chico, porque mira que es difícil salir en tres fotos distintas con la misma cara; si es que parece que lo hayan copiado y pegado de una a otra. Está claro que se le borrará la risita ipso facto cuando descubra la intención de su acechador, que seguramente sea robarle el Bollycao que lleva en el bolsillo.

Hablando de cosas en los bolsillos, aquí tenemos a dos jóvenes practicando la Lambada, "el baile prohibido" (¿prohibido por quién?, ¿las autoridades?, ¿la federación galáctica de bailes de salón?). A la chica se ve que le picaba la espalda y le ha pedido a su compañero que se la rascara, aunque fuese con su cepillo ("aquí cepillo, aquí cemato", sí, mátenme porque es muy malo). Vamos a dejar a un lado las metáforas y centrarnos en el asunto. Tío, lo estás haciendo mal, y tienes menos puntería que los malos de El Equipo A. Y como siga insistiendo por donde no es, pues va a acabar como decía la canción:"chorando se foi".

Parece que en otros países es más descortés dejar una conversación a mitad, que ponerte a mear el calzado del resto de contertulios. Esperemos que sólo tenga ganas de orinar.

"Love is in the air, everywhere I look around". A ver qué pasa aquí, como si los porteros de discoteca no pudieran enamorarse, aunque sea de clones de ellos mismos pero más bajitos. Ni que el amor fuese algo exclusivo de Jesús Puente y El Corte Inglés. Realmente no sé quién está estropeando la foto exactamente, si Ted DiBiase y esposa, o los hermanos Mario en versión chunga. La fricción de los frondosos bigotes tiene que ser toda una experiencia.

Mira que la chica ha tenido kilómetros de playa vacía para poder hurgarse a gusto sin ser vista o fotografiada. Seguramente se le haya colado un cangrejo y estará enredado en la melena que tendrá a imagen y semejanza de su cabeza pero pasado el Ecuador.

La familia Bisbal/Garfunkel (elegid la que más os guste, que también hay que pensar en los lectores que no tienen ni puta idea de nada anterior a ellos mismos), con Sarah Ferguson al frente, no tiene recursos suficientes para mantener a toda la prole, por lo que han decidido sacrificar al hermano tonto mayor al estilo espartano, ya que al pequeño David/Art parece que se le da bien tocar la guitarrita y/o cantar, así que puede que aún valga para algo.

Aquí tenemos el ejemplo gráfico de cómo se forja un villano psicótico tipo El Joker o Kefka. Entre las calabazas de Cindy, y que al regresar de la boda, lo van a volver a encerrar en el sotáno, a base de pan y agua, pues ya tenemos archienemigo al canto.

En Raccoon City también tienen derecho a pasárselo bien, que no todo va a ser comer personas y dejar sprays curativos y munición por los rincones de la ciudad. Respecto a la foto, parece que el strike se ha producido en el cerebro de nuestro protagonista y no en la pista precisamente. Y casi que podría tirar dos bolas a la vez, o al menos poder seguir el recorrido de ambos lanzamientos sin problemas. Y a todo esto, un poco temerario el fotógrafo colocándose ahí.

"Bebe hasta que me quieras" reza la camiseta del chico. Y supongo que él también estará rezando a todos los dioses del Olimpo para que no se acaben las existencias de alcohol. Pero no sé yo si habrá suficiente en el mundo como para conseguir su objetivo.

Y ya van dos juegos de palabras con canciones de Mecano; más vale que vaya terminando antes de que se me acabe el repertorio. Aquí tenemos a la madre de Ronald McDonald en una franquicia distinta a la de su hijo. Además, parece que la escopeta maquilladora de Homer finalmente se comercializó. Una última cosa, premio para quien encuentre su cuello.

Se ve que el programa de integración social de hikikomoris en grupos de yanquis fiesteros no ha dado sus frutos. Al menos ya tenemos reparto para Bowling for Columbine 2.

Esto es lo que pasa por no seguir nuestros consejos. El chico acaba de descubrir la nuez de su acompañante, ya que es en realidad Yanni con un tintazo rubio en su melena Vidal Sassoon. Ahora va a tener que terminar la faena, porque el calentón no se lo quita nadie.

Un grupo de teenagers malvadas ha atado a este pobre chico al palo y van a realizarle todo tipo de depravaciones. Y encima las tías ahí posando con la presa. Esperemos que paguen pronto el rescate.

Esta es mi favorita sin duda alguna y la mejor medicina para echar unas risas. Es que esa cara es impagable, por no hablar del radiocasete invisible que lleva el tío en el hombro, cual rapero ochentero.

Esto es todo amigos, como podéis observar, aquí también sabemos hacer las actualizaciones típicas de los blogs famosos, que es coger algo de Internet y comentarlo cutremente. Todo sea por celebrar muchas entradas más.

El consultorio de Maska

2010-04-07T18:36:00.015+02:00

Salutaciones estimados lectores. Últimamente hemos estado pensando en qué podríamos añadirle al blog para que fuese más completo y atractivo de cara al usuario medio, es decir, aquellos que sólo usan Internet para ver porno, que a fin de cuentas es su (única) finalidad. Nos pusimos de acuerdo en que lo que más falta le hacía, aparte de gente que lo leyera y un cambio de dueño, era un consultorio donde la gente pudiera expresar sus dudas, temores, opiniones, fetichismos o tórridas fantasías con momias y calamares; en definitiva, que alguien que no fuera yo, me, mi, conmigo, tuviera voz y botox en la página.

De entre todos los comentarios, cartas, correos, señales de humo, notitas de amor, amenazas de muerte y llamadas en las que sólo se oyen jadeos que recibimos asiduamente, hemos hecho una selección con la crème de la crème. Estos mensajes serán publicados y contestados abiertamente.

Así que ya sabéis, si creéis que tenéis algo que aportar a la página, nos enviáis un correo a la siguiente dirección: vamosareirnosentucara@elrincondemaska.com. Las féminas pueden dirigirse directamente a mi correo personal: moreniko_reshulo_27cm_con_la_bandera_a_media_asta@hotmale.com.

He aquí la primera recopilación:

¡Hola Maska!, me encantó el artículo de los Fruittis, pero me gustaría saber qué fue del jabalí bizco después de su participación en esta serie. Gracias de antemano y sigue así. LordVamp de Badajoz.

Hola LordVamp, me alegra que te guste el blog. Respecto a tu pregunta, la verdad es que JB (llamémosle así para abreviar) no se prodigó mucho después de la serie que lo lanzó al estrellato. Al parecer, tras los Fruittis, trabajó en varios telefilmes y películas de bajo presupuesto como: "A Las Ocho, Bizcocho"; "El Vizconde De Torrelodones"; "Be SoHo"; "Thunder Eye"; "Menudo Entuerto" y "Extra Abismo". Ninguna que merezca la pena echarle un ojo o que sea especialmente remarcable, vamos, que no es que sean producciones de Buena Vista Pictures, y es una lástima, porque demostró grandes cualidades en los comienzos de su carrera. A pesar de ser natural de Vizcaya, actualmente reside en Beverly Hills, en el condado de Los Ángeles, junto con su mujer Juan José y su hijo, el también artista, Leticia Sabater. Espero haberte sido de ayuda.

Me encanta tu blog. Me parto de risa con él. Es lo mejor que se puede leer en Internet. Anónimo.

Gracias mamá.

Puesto que todo no van a ser elogios, a continuación tenemos un par de perlas que se pueden encontrar entre los comentarios de la entrada Riámonos de alguien aleatoriamente 3.

que manera de jartarte, eres un poco repelentillo, lo sabias? dedicate a poner otras cosas y no critiques como si fueras uno de la tele que critica a la gente casposa.HEdicho. Anónimo.

Aquí tenemos al típico retard que estaba buscando fotos de Ángel Martín desnudo y en una de sus búsquedas acabó en mi blog indirectamente. Al ver que todo estaba lleno de símbolos extraños que no era capaz de comprender, también conocidos como términos o palabras, montó en cólera, y decidió dejar su semillita en forma de comentario cuasi-ininteliglible. ¿Se puede saber qué hace una persona que escribe "repelentillo" llamando a otra repelente?, si sólo te ha faltado encabezar tu aportación con "hola, holita, vecinito". ¿Te has molestado en leer más entradas?, en sólo 3 (de unas 50) me dedico a reírme de gente como tú. La muletilla ¿lo sabías?, en plan "¿me entiendes?", de Belén Esteban, ¿era estrictamente necesaria? Te cambio el "hedicho" por un "redicho", venga, ¡que me lo quitan de las manos!

Careces tanto de seguridad en ti mismo, que tienes que llamar la atención metiendote con otro para no ser un don nadie, que al fin y al cabo, lo eres. Lo mas patetico que he visto en mucho tiempo. Anónimo.

Dejen paso que llega Sigmund Freud y su psicoanálisis de verbena. Es curioso que hable de seguridad, alguien que ha accedido al blog a través del Foro de Seducción Sex Code (sí, aquí está todo controlado). ¿Te han enseñado ya cómo llamar la atención de las chicas, sin atarlas a un palo, usar cloroformo o prenderte fuego? Yo seré el don nadie, pero te recuerdo que estás firmando en mi blog, y de forma anónima. Sí, se nota que a ti también te sobra seguridad. Oye, aunque ahora que lo pienso, a lo mejor ese es tu nombre, Anónimo Desconocido Ignorado, que todo es posible en esta vida. Venga, que seguro que para la próxima ya eres capaz de incluir tus iniciales, aunque sea AAA, como en las tablas de puntuaciones de las recreativas.

OLA, STA MUI CHIDO SU BLOC PERO ME E TRAVADO EN HOTEL DUCK DE DS Y NECECITO SU ALLUDA. Anónimo.

Por un momento había pensado que Tutankamón había vuelto a la vida únicamente para dejarme este jeroglífico en forma de comentario, pero al fijarme mejor me he dado cuenta de que es un hoygan anónimo. Walter Manuel Roy Orbison Country Colors, esto no es el Club Nintendo, pero con más mensajes como el tuyo podría ser perfectamente el Club Noentiendo; además, te podría haber ayudado, si al menos hubieses dicho dónde te has atascado, hijo de mi vida. Aunque leyendo tu mensaje creo que lo puedo deducir, y debe ser en segundo de Primaria aproximadamente. Mi consejo es que te unas al primer circo ambulante que pase por tu ciudad y te dejes las maquinitas, que las carga el diablo.

El de la foto eres tu? No me lo creo. Elly Gibo de Estill Springs, Tennessee.

Creo que me has pillado. La foto está sacada de una página de modelos brasileños, justamente donde Madonna encontró a su novio Jesús Luz. Tendrás que comprender que es una mera cuestión de marketing, como pasa con las películas y series cutres pero que ponen a un actor buenorro para tener audiencia. Espero que esto no haya cambiado tu predisposición hacia mi persona; no tendré esas cejas frondosas pero sí que tengo mucha labia y simpatía en el cuerpo.

Olaaa!, tngo una duda q no m dja dormir. El otro dia pille a mi vecino tokandose su kosita y kuando termino m miro fijamnte a los ojos. Puedo star embarazada? Besitus de Phoskitus. Laurita de Palencia.

Vamos a ver Laurita, tu duda estaría mejor en la consulta de un ginecólogo o en la revista Súper POP, y tú recibiendo educación especial, eso para empezar. No indicas si la mirada fue penetrante, por lo que no puedo darte una respuesta que sea completamente fiable, pero en mi opinión, sí que estás embarazada, pero el hijo que esperas no es tuyo. Dado que no parece algo planificado o buscado, seguramente te llegará a la carpeta de correo no deseado de tu e-mail.

Maska, ¿para cuándo una versión mini tuya en plan Prosikito? Anónimo.

Suena interesante. "Maskete, el muñeco cabrón". Tiene pinta de ser el regalo estrella de las Navidades entre los avens.

¿Por qué no escribe más entradas Lito? Escribe mucho mejor que tú. Su estilo y humor me parecen más refinados y con más clase. Eres un déspota. Anónimo.

La verdad es que lo de refinado no te lo discuto, de ahí que esté pensando en buscarse trabajo como camarero de La Ostra Azul. De todas formas no te preocupes, que en el futuro firmará más artículos, ya que alguien tendrá que dar la cara ante las denuncias venideras.

¿Por qué ha cambiado tanto el blog? Las entradas del principio me gustaban más. Tú antes molabas. Antonio desde la base espacial en Marte.

Es cierto que el blog ha cambiado bastante con el paso de los años, de hecho hasta tenía otro nombre. Se puede decir que la página nació como la única manera de mantener en el recuerdo las peripecias que ocurrían cuando salíamos de fiesta. Siempre nos han pasado cosas graciosas, pero nunca llevábamos cámara encima y Callejeros aún no existía. De ahí nace una de las máximas del Señor Bizarre (ya hablaremos más adelante de él): "Dios da cámaras a quien no tiene nada que enseñar". Pero claro, esas historias fuera del grupo de allegados, pues como que no hacen mucha gracia si no conoces a los implicados (a pesar de que Perales y Tarantino se hayan ganado un hueco en los corazones de los lectores). Al aumentar el número de visitas se ha tenido que reestructurar el contenido de la página; eso no quita que en un futuro vuelvan a aparecer artículos al estilo de antaño.

¿Si tiro un cacahuete al agua sigue siendo un fruto seco? Anónimo.

Esa ha sido buena.

Y hasta aquí ha llegado la primera tanda de dudas existenciales y comentarios variados. Esperamos que hayan pasado una buena tarde y les remitimos a la introducción de este artículo en caso de querer participar en esta sección.

Misterios de la humanidad: La letra de las canciones de Bakalao

2010-04-02T18:22:00.031+02:00

Toma titulaco que casi ni cabe y hay que ampliar el Internet para que se vea entero. Gambiteros, estáis de enhorabuena, hoy tenemos un artículo que os va a encantar, ya que va de fiestaca, jarana y pedal, y música para desfasar. Así que id poniéndoos las gafas de sol, no sea que os deslumbre la luz del monitor, y preparaos que despegamos, ¡uuuu, uuuu, uuuu! (sonido a lo José Luis Moreno mientras mueve el brazo como si estuviese girando una manivela y levantando una persiana ficticia).

Es una verdad universalmente reconocida que al hombre soltero, poseedor de una fortuna cuantiosa, le hace falta casarse..., no espera, esto es de Orgullo y Prejuicio. Quería decir, que es bien sabido que en la música, las letras de las canciones no siempre se rigen por un orden lógico, coherente o con un sentido fácilmente reconocible sin el consumo de estupefacientes. Por ejemplo, el Reggaetón, donde bastan un par de palabras como "toma" y "dale" intercaladas unas cuantas veces, para tener una discografía completa; algo que me lleva a pensar que la mayoría de canciones podrían estar compuestas por Glenn Quagmire. Tampoco se salvan de la quema muchos grupos comerciales, ya que a pesar de contar con un poco más de elaboración en las letras, estas siguen sin tener mucho sentido aparente si se presta algo de atención, e.g. "Y ese algo que soy yo mismo, es un cuadro de bifrontismo, que sólo da una faz". ¿WTF? Mecano y su filosofía de: mientras rime, pa'lante, ya le sacarán sentido ellos.

En la redacción realizamos una pequeña votación para ver cuál es la canción más ridícula de la historia, y de forma únanime, la ganadora fue Pavo Real de José Luis Rodríguez, "El Puma" (no sabemos qué fue antes, si el cantante o las zapatillas). Pero como una sola canción no da para un artículo tan vasto como el que os espera, pensamos en qué género musical tiene las letras más absurdas, y evidentemente, sólo había una posibilidad: Bakalao.

Un detalle a tener en cuenta es que la mayoría están en inglés y en España abunda la generación Ni-Na (ni español, ni inglés, ni ná), así que realmente sólo cuatro gatos pueden entender lo que dicen. Ahora mismo que piense, duchos en inglés son Bienvenida Pérez, Emilio Botín, Muzzy, y los que traducen los títulos de los telefilms y series de Antena 3 (Cosas de Casa, Cosas de Marcianos, Cosas de Hermanas, Cosas de Brujas).

En esta página, aparte de humillar a la gente, también nos manejamos con el inglés, aunque determinados redactores con el francés (algunos incluso también lo hablan y escriben); por lo que hemos pensado en traducir las canciones para que todos las entendamos y podamos expresar claramente "¿pero qué coño?". El primer detalle a tener en cuenta es que las letras son más empalagosas que un bocadillo de miel con mantecados, Baileys con lima para beber, mientras llamas a tu novia pimpollito (con la boca llena). Por otro lado nos encontramos con la cuestión de las palabras clave, ya que todas las canciones contarán con estos vocablos y variantes: night/tonight, love, fly, baby, forever, summer, dance, kiss, dream. Se les añaden unos cuantos conectores para que no parezca Tarzán el cantante y ya tenemos cancionzaca para desfasar. Es más, os voy a improvisar una en un momento:

Baby, kiss me tonight/Cariño, bésame esta noche
This summer, we will fly and dance/Este verano volaremos y bailaremos
Love forever is my dream/Mi sueño es el amor eterno

Espero que no estéis regurgitando. Lamentablemente, pasteladas de este calibre son las que nos podemos encontrar en casi la totalidad de canciones. Como se puede observar, si el mundo se rigiera por lo que dicen, sólo existiría el verano, la noche, y pillar cacho antes de que amanezca, como un capítulo de Melrose Place. El día quizá aparezca si mencionan en algún momento la playa, y está claro que libros, trabajar, cultura, o estudiar no aparecen por ningún lado. Ya sabemos lo que escucha Borja Thyssen.

Aunque no os lo creáis, esto sólo ha sido la introducción. Ahora vamos a proceder al análisis de algunos ejemplos famosos (mayoritariamente Dance y Eurodance), al mismo tiempo que incluyo traducciones libres de los fragmentos seleccionados. Evidentemente, trataremos canciones creadas específicamente para este género, nada de covers. Pinchando en los títulos de las canciones podréis escucharlas en Youtube; algo que os recomendamos hacer, para que la inmersión, cual submarino, sea completa. Antes de empezar, vamos a tomarnos todos un descanso que esto va para largo. Dejamos paso a la publicidad, que aquí no se vive del aire.

Pont Aeri - Flying Free

Just let your mind be free/Libera tu mente
Dj's tecnology/La tecnología del Dj
Sound, flash and energy/Sonido, flash y energía
In the dj's factory/En la fábrica del Dj

Flying free/Volando libre
Feel the ecstasy/Siente el éxtasis
The place to be/El lugar ideal
Dj's factory/La fábrica del Dj

Eso de liberar la mente no parece que sea difícil de conseguir para según qué elementos, y más si suelen escuchar este tipo de música. ¿A qué viene lo de la fábrica?, ¿un recordatorio de dónde tienen que ir a trabajar el lunes?

Head Horny's & Miguel Serna - Goin' Out

After the rain the sun is shining bright/Tras la lluvia, vuelve a salir el sol
After the storm the calm is coming back/Después de la tormenta llega la calma
Now I'm in the blues but I'll recover myself /Ahora estoy triste pero me recuperaré
So I need a break to make up my mind/Necesito un respiro para poder decidirme

I'm goin' out/Voy a salir
Tonight 's the night and I'm goin' out/Esta es la noche y voy a salir
Baby, I'm goin' out/Cariño, voy a salir
Don't want to lose it/No me lo quiero perder
I'm goin' out/Voy a salir

¿Realmente era necesario hacer una canción sobre irse de traca?, ¿cuántas veces dice goin' out en el estribillo?, creo que nos quedó claro la primera vez que lo dijo. "Voy a salir", podría entenderlo como nick de algún anormal en el Messenger, la típica persona que necesita anunciar a bombo y platillo que tiene vida social, pero como leitmotiv de una canción me parece denigrante. Además, la parrafada sentimentaloide inicial, ¿de dónde ha salido?, no tiene ningún tipo de relación aparente con lo que viene después. Seguramente estén ahora mismo trabajando en las canciones "Voy a comprar el pan" o "Voy a quedarme en casa, con peli y manta".

La Luna - When The Morning Comes

Will you be there for me in the morning?/¿Estarás para mí por la mañana?
Will you still care for me when the morning comes?/¿Te seguiré importando al día siguiente?

Se habrán herniado con la letra. Yo creo que habrá tardado en inventársela, lo mismo que puede tardar en encenderse la luz del baño. Resumiendo, una tía que acaba de pillar cacho y se pregunta si al día siguiente su rollo se habrá marchado tras lanzar una bomba de humo, o por el contrario, estará allí en la cocina arrasando con las existencias de ensaimadas y Nesquik, cual secundario de Médico de Familia. Sea como fuere, parece que todo es debido a la tristeza post-coitum (no me mires a la cara). Un último apunte, y es que parece que la canción está maldita y cada vez que suena en una discoteca se produce una pelea irremediablemente (puedo dar fe de ello). La gente puede ser muy irascible ante una letra tan exigua.

Paradisio - Bailando

Sí señor, efectosss especialesss
(yeah yeah yeah)
Sí señor, una tentasssión
(yeah yeah yeah)

Tú y yo a la fiesta
Tú y yooo, toda la noche
Tú y yo a la fiesta
Tú y yoo ohhhhhh

Bailando, bailando, amigos adiós, adiós, el silensio loco

Sí señor, corona de cristales
(yeah yeah yeah)
Sí señor, una emosssión
(yeah yeah yeah)

Paradisio era una banda belga de eurodance, bastante famosa a mediados de los 90. Aunque parezca mentira, su cantante, María Isabel García, es española de pura cepa; y me extraña viendo las pronunciaciones que se marca la tía: EFECTOSSS ESPESIALESSS. Desconozco el motivo de las eses gratuitas. A pesar de estar en castellano, el sentido sigue brillando por su ausencia. ¿Qué es el "silensio loco"?, luego tenemos el "amigos adiós", que es la despedida típica en los restaurantes chinos.

Otros de sus éxitos son "Bandolero", "Samba del Diablo" (sigh) o "Vamos a la Discoteca", pero me gustaría remarcar "Luz de la Luna", de su segunda época y que es el más conocido por estos lares (la cantante en esta ocasión es María del Río). La canción no tiene nada raro, pero la coreografía durante el estribillo en el videoclip me ha hecho bastante gracia. ¿Se creen que son azafatas de Ryanair indicando cómo proceder en caso de que el campo magnético de una isla secreta afecte al avión? Y anda que el cutre que han escogido, con esa boca llena de dientes a lo Ronaldinho, por no hablar de las rebobinadas del tío dándose panchanzos contra el agua.

New Limit - In My Heart

Tarde o temprano tenía que aparecer la formación de los hermanos Ríos: Amparo, José y Sebastián. Gozaron de bastante popularidad en los 90, especialmente por la zona levantina, y aunque sus producciones tienen su punto, no quita que siempre hayan sido el hazmerreír del mundillo con ese ingles de Albacete. Y lo pongo sin tilde porque me da cosica llamarlo por su nombre. Amparito se ve que fue de esas niñas a la que sus padres no quisieron regalarle los vídeos de Magic English. No pongo la letra de la canción porque es perder el tiempo, pero nada más escuchando el estribillo uno no sabe si dice "in my heart" (en mi corazón), "in my car" (en mi coche), "in my jar" (en mi bote) o "Inma y Carl" (en un corazón tallado en la corteza de un árbol). La misma tónica, tanto de música como de pronunsieision, se repite en el resto de sus éxitos: Strangers, Scream o Smile. Y justo acabamos de descubrir de dónde han salido todas las eses de sobra en "efectosss espesialesss". Os dejo el enlace a una actuación de ellos (quiero creer que eran cadáveres que alguien estaba moviendo desde arriba con hilos).

Yoly - To France

Seguro que lo primero que habéis pensado al escuchar este destrozo de la canción de Mike Oldfield es: ¿ha vuelto Amparito? Y no vais mal encaminados. Hay un hermano Ríos metido en el ajo, pero no es ella, sino Sebastián. La cantante es Yolanda del Campo. ¡Vaya!, igual que su inglés, porque de Sheffield fijo que no es. Ya es difícil dar con dos personas diferentes que pronuncien tan mal, y que además ninguna de ellas sea Aznar. Lo más triste es que el hermanísimo repetiría con la formación Kriss, aunque en esta ocasión no es tan sangrante el tema del inglis.

Aún queda un poco de este interminable artículo, pero os garantizo que es lo mejor. No os vayáis por favor, volvemos tras los anuncios.

G.E.M. - Yo Te Siento Así

Tal ves tú no sabes
Lo que siento por ti
Tal ves yo no lo sabía
Antes de esta noche
Dentro de mí siento
Que te nesesito
Pérdoname si nunca
Te demostré mi amor

Yo te siento así
Yo te siento así
Yo te siento, siento, te siento así

Todo un clásico de G.E.M. (Germano, Enrico, Martina). El original, I Feel You Tonight, es una de las mejores y más famosas canciones de los 90. Esta versión en el idioma de Juan Miguel el peluquero, llama la atención por el español robótico que emplea, que parece una de las voces del Loquendo, por no hablar de la traducción. "Tal ves no sepas lo que siento por ti", "Tal ves yo no lo sabía antes de esta noche", ¿tal ves te has contestado tú misma? Toma enamoramiento de un día pa' otro.

M.P.M. - Sube Que Te Llevo

Cuatro ruedas tiene mi coche
Cuatro pastillas me como esta noche
A mí me gustan las pastillas
Rojas, verdes y amarillas
Y si un cuartico no coloca
Enterico y a la boca
A ponerse, a ponerse
Que luego todo son prisas
!Fiesta copón!
Y me gustan las pastillas
Rojas, verdes y amarillas
(Qué frescas, qué ricas, están las pastillicas)

M.P.M. o lo que es lo mismo, María del Mar, Pepe y Mariano (ahora me imagino por qué nunca hubo una formación compuesta por un Tomás, Esther, Tamara y Andrés), se hicieron famosos con esta canción de letra tan "especial". Es bueno saber que les ha dado por contar las ruedas del coche y no los caballos del motor, porque entonces estaríamos hablando del grupo R.I.P. Lo llamativo es que la canción ha sido atribuida a un gran número de autores, y es más, seguro que hasta el amigo tonto de vuestra pandilla la ha cantado en los botellones y al preguntarle de dónde ha salido os ha dicho: "me la he inventado yo", y se ha quedado tan pancho el fariseo. Eso sí, yo he escuchado contenido extra que no aparece en la canción original y no sé de dónde procede: "Hay de todos los colores, rojas, verdes y marrones", "Hay de todos los sabores, coco, fresa, albaricoque". Esperemos que los nombren hijos predilectos en su Murcia natal.

Lucid - End of Time

I would die for you, I could cry for you/Moriría por ti, podría llorar por ti
I will love you till the end of time/Te amaré hasta el fin de los días

Me ha llamado la atención un detalle del estribillo, y aunque seguramente lo hayan hecho adrede para que se dé una aliteración (could cry), es cuanto menos peculiar. Bueno, para qué nos vamos a engañar, esto es una canción de bakalao, no un poema de Espronceda. Parece que hay alguien que no tiene muy claro las prioridades en su vida. La chica moriría por él, es que ni se lo piensa, pero ya lo de llorar es otra cosa, a lo mejor como última opción...pero tampoco, eso para la Esteban. Así que nunca mejor dicho: antes muerta que llorica.

Chimo Bayo - Bombas

La destrucción va a llegar
Así que todos a gritar
¿Lo has oído?
Es el sonido
Ha empezado ya
¿Qué es?
Es la destrucción total
Bombas, bombas ¿Qué pasa?
Bombas, bombas
Oigo un sonido a través de la ventana
Y cuando me asomo, ya no queda nada

Era obvio que su deidad no podía faltar en este artículo. La verdad es que tienen cabida todas sus canciones aquí pero me quedo con esta, que siempre me ha parecido la más mística. Chimo, en plan Fernando Arrabal, nos deleita con su faceta más paranoica anunciando el fin del mundo. "Bombas, bombas, ¿qué pasa?", y eso es lo que me pregunto yo, ¿qué pasa?, pero por tu cabeza, o mejor dicho, ¿qué pasa?, tu camello para ser exactos. "Y cuando me asomo, ya no queda nada", tanto como nada no, Chimo, que tu casa sigue en pie y se ve que está hecha del mismo material que tu traje biogenético a lo Samus Aran. La pena de no haber mencionado su canción de La Tía Enriqueta, es que nos vamos a quedar sin desvelar el misterio del ocho sin rima, y la procedencia de la palabra "perfabareta". Posiblemente la tomó prestada del argot de algún planeta lejano, quizá del Planeta DeAgostini (que se ve que es el dueño del planeta entero). ¡HU HA!

Silenzi - Empty Houses

There's a woman who keeps every kiss she wants inside a paper bag
*There's a man inside a bag that someone uses it for a bed/Hay un hombre dentro de una bolsa que alguien usa para dormir ¿CÓMORL?
There's a cat or dog with the man's love in a heavenly way tonight
Someone's calling home and they are now alone and it makes me wonder why/Alguien está llamando a casa y ahora están solos y me pregunto por qué...

There are empty houses on my street/Hay casas vacías en mi calle
And so many people without the place to sleep/Y tanta gente sin un lugar donde dormir
Empty houses on my street
And so many people without the place to sleep
But life goes on/Pero la vida sigue
But life goes on
But life goes on and on and on/Pero la vida sigue y sigue
But life goes on

There's a fear that bleed me please forbidden house that won't be mine
It's been begging for a year and in the garden
There's a cat or a dog with the man's love in a heavenly way tonight
Someone's calling home and they are now alone and it makes me wonder why

Entre la pronunciación y los errores gramaticales, no entiendo casi nada de los pre-estribillos, así que mejor no traducirlos porque no tienen sentido, pero la parte principal sí que se comprende perfectamente y es cuando surge la duda, ¿EN QUÉ ESTABAN PENSANDO?, ¿quién está detrás de la canción?, ¿el Señor Barragán?, ¿a quién se le puede ocurrir hacer una canción sobre gente sin casa? Diría que es la canción más bizarra de la historia, si no fuera porque bizarro significa gallardo. Creo que en 1995 no había tanta crisis imaginativa como para aparecer con un tema dance sobre especulación urbanística. Es que en una discoteca, entre el garrafón y la letra de esta canción TE DAN LA NOCHE. Fijo que acabas en el hospital, y más si ves a un grupo de desalmados bailando al son de "gente sin un lugar donde dormir". Y, ¿qué es eso de "Hay un hombre dentro de una bolsa que alguien usa para dormir"?, un hombre dentro de una bolsa es, en mi tierra al menos, un fiambre, y que alguien lo use como almohada me parece ya hasta grotesco; y más con lo duro que tiene que estar, que seguro que te levantas con dolor de cuello. En fin, si alguien es capaz de entender un poco más de la misteriosa letra que lo comente y lo añadiré.

M r. Ed - El Cabrón

Y ahora está bien
Y ahora se acabó
Te seguí
Te estaba buscando y te encontré
¿Piensas que yo soy cabrown?
Te equivocaste
Vi con quien tú eras
Hija de puta
Me estabas metiendo los cuernos
Y ahora acabaste
Porque ahora te voy... ¡a matar!

Mi amor
No es como tú piensas
Mi amor
¡Yo te amo demasiado!

Me has roto los cohones
Porque ahora estoy cansado
¿Ustedes piensan que yo soy cabrown?
Váyanse a la mierda
Hijas de puta
Te busqué
Te encontré
Y ahora terminaste
Maricona, hija de puta
Te voy...¡a matar!

¿PERO ESTO QUÉ ES?, vaya despropósito. Lo de antes era surrealista pero es que esto me supera. ¿Seguro que es Mr. Ed el autor y no la fusión de Fernando Fernán Gómez con Jaime Ostos?, ¿el cantante es el traductor de Google que ha cobrado vida? Menos mal que es una producción italiana y que por estos lares no llegó a sonar tal aberración. ¿"Me estabas metiendo los cuernos"?, ¿señoras que introducen astas de toro por el recto de sus maridos?, ¿y eso de romper los "cohones"? Que son italianos y no indígenas, podrían documentarse un poco sobre nuestro idioma; con lo bien que canta Raffaela Carrà en castellano.

Bueno gambiteros, es hora de chapar el garito, que ya son horas. Espero que os hayáis pegado una buena fiestaca, con o sin drogas, ahí ya no me meto..., quiero decir que no me inmiscuyo en ese asunto, sí, eso exactamente..., no podía referirme a otra cosa, claro, claro;ehhh..., sí. Sé que han faltado muchos clásicos por pinchar como Locomía, Viceversa, Rebeca o Radiorama, pero ya habrá tiempo para todo. Si ha quedado una cosa clara es: ¿qué más da la letra o la pronunciación?, son buenas canciones (excepto la de El Cabrón), y consiguen su objetivo (toma finalaco Disney sacado de la chistera). Modernos, no nos importan vuestras canciones con letras "profundas", pero que musicalmente no dicen nada. El dance y eurodance están casi muertos, pero son el emblema de toda una generación, y desde el punto de vista de un servidor, fueron, son y serán la mejor música para disfrutar la noche. Ahí queda eso. ¡HU HA!

Una de chistes, cortos

2010-03-11T18:50:00.008+01:00

¡Sacrebleu!, vaya desastre el artículo anterior; ten becarios para esto. No tiene gracia alguna, además, me cambian el tipo de fuente, ¿y qué me decís de la redacción?, si parece que lo haya escrito un mono...eh..., bueno, esto último es verdad, quería decir un mono iletrado. Algunos se piensan que por poner en la preinscripción universitaria "periodismo", les va a venir automáticamente la inspiración de el manco de Lepanto y van a aprender a escribir. Lo que es menester es que se quedaran igual de tullidos y nos privaran de las aberraciones salidas de sus plumas o teclados llenos de migajas. Mas no os preocupéis, Lito ya ha recibido su escarmiento, y lo más cerca que volverá a estar de una pluma será cuando vea en su casa Las Aventuras de Priscilla, Reina del Desierto.

Hoy vamos a hablar de chistes, pero no, no hemos caído tan bajo como para copiar unos cuantos y pegarlos aquí (aunque así fijo que aumenta el número de seguidores y nos convertimos en un blog de culto). Ya sabéis cuál es la tónica general de la página, algo que gusta a todos o a la mayoría de masillas, es vilipendiado aquí públicamente, y el caso que nos ocupa no es precisamente una excepción.

Seamos sinceros y realistas, ¿qué es un chiste?, algo que se ha inventado alguien y que otro memoriza y cuenta de manera verbatim, intentando pasar por gracioso. Suelen ser típicos de tabernas, tertulias con bajo nivel intelectual, comuniones y excursiones al Río Safari Park de Elche. Odiamos a los farsantes, y si has nacido sin salero, no intentes contrarrestarlo poniendo acento andaluz y hablando de un pueblo llamado Lepe, que no sabes ni dónde está, gañán.

Nosotros abogamos por el ingenio, el humor improvisado e inteligente, el sarcasmo, la ironía, en definitiva, lo que nuestros vecinos y amigos ingleses llaman wit. Y digo vecinos porque están nuestras playas llenas de ellos, y amigos por los que tienen hijas de buen ver.

Podríamos salvar de la quema al que se inventa el chiste, puesto que es el único que tiene algo de mérito al usar el ingenio y la creatividad. Sin embargo, ¿conocéis a alguien que haya inventado un chiste?, nadie sabe de donde proceden, como las bolas de paja rodantes típicas del Oeste (¿tienen nombre propio?, ¿pajus rodantus?). Lo mismo tienen a los creadores en una fábrica encerrados inventando chistes incesantemente, para que luego se lleven los premios Paco Aguilar y el resto de su calaña. Aunque es algo típico de este país de pandereta, todo el mundo conoce a actores, djs, cantantes, presentadores, cuenta-chistes (me niego a llamarlos humoristas), pero no a guionistas, directores, compositores o creadores-de-chistes. Quizá en un futuro la incluyan como carrera universitaria, junto con inventor, escritor o artista (existe publicidad y no creo que te inculquen la imaginación en el aula).

Para que este artículo no sea tan duro como para que terminéis de leerlo con lágrimas en los ojos y mudos en los bautizos de vuestros primos, vamos a proceder a un análisis de los chistes típicos de toda la vida. Ya sé que sacarlos de contexto no tiene gracia per se, pero de algo tenemos que vivir en este blog.

"Esto es una señora que tiene un perro que se llama Mistetas. Un día lo pierde y le pregunta la señora a un poli. -¿Ha visto Mistetas? El policía le dice: -No, pero me gustaría verlas".

Humor inteligente en todo su esplendor; ya oigo vuestras carcajadas. Vaya, justo ahora me llega un fax con los nombres más comunes de perros; parece que Mistetas está en tercera posición, sólo superado por Pijus Erectus, y Firmo. Siendo serios, ¿qué clase de intento de ser humano pondría ese nombre a su mascota?, ¿Yola Berrocal?, ¿si tuviese otro perro le llamaría Miculo?, no me quiero imaginar qué pasaría si tuviera una camada entera. Por otro lado, ¿la señora se piensa que el perro es conocido en toda la comarca que ni lo describe?, ¿qué clase de pervert es el policía?, ¿ese hombre vela por nuestra seguridad? Demasiados interrogantes que no parecen cuestionarse las personas que se ríen con esto.

"Jaimito está haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papá, ¿dónde está Rusia? - Eso pregúntaselo a tu madre, que es la que ordena la casa".

Me estaba revolcando por el suelo de la risa, pero ya me he repuesto. Primeramente, ¿quién coño es Jaimito?, ¿por qué le siguen llamando así si debe tener más años que la propia Rusia?, será un caso similar al de Ramoncín. Por cierto, esta es otra de esas características inexplicables de los chistes, que todo el mundo use los mismos nombres. Quizá fuerais más originales si utilizarais los nombres de vuestros allegados tipo: "Esto es el Tarantino que llega y dice..."; "Se encuentra el Perales en un bar...". Los chistes ganarían algo de profundidad y todo. Siguiendo con el chiste, ¿el padre es retard?, si prácticamente donde pongas el dedo en un mapa estás señalando algo de Rusia.

"-Papá, papá, ¿por qué en el colegio me llaman el campana?
- Ton ton ton ton tonterías de la gente...".

¿Tan marginado está el niño en el colegio que tiene que preguntarle a su padre?, ¿este trabaja para la CIA como para saberlo?, ¿por qué llaman al hijo así si es su progenitor el tartaja?, ¿no deberían decirle el tartamudo en vez de "el campana"?, ¿si empezara la frase por "pírate", por ejemplo, le llamarían "el pito"?, ¿o "Mr. Sandman" si empezara por "pamplinas"?

"Son un español y un inglés que se van a un hotel. El inglés pregunta: - ¿Hay una habitación libre para mí? - Sí, pero está ocupada por el fantasma de las bragas rotas. Sube a la habitación y por la noche se oye: - ¡¡Soy el fantasma de las bragas rotas!! Y el inglés se tira por la ventana. Llega el español y pregunta: - ¿Hay una habitación libre para mí? - Sí, pero está ocupada por el fantasma de las bragas rotas. Sube a la habitación y por la noche se oye: - ¡¡Soy el fantasma de las bragas rotas!! Y el español dice: - Pues toma 5 euros y te vas a comprarte otras".

Por muy clásico que sea, esto es para matar al que te lo cuente. Si le sobra el tiempo que lo malgaste introduciéndose hierro fundido por el recto. Otro nuevo detalle de los chistes: el patriotismo nacional. ¿Alguien se cree que va a ser el español el victorioso y más cuando se le compara con ingleses, franceses, americanos o alemanes? Si de sobra se sabe que somos los más atrasados y paletos, y queda demostrado por el mero hecho de que los españoles solamente salimos ganando en los chistes inventados por nosotros mismos y en consumo de drogas. Podrían poner países más parejos al nuestro, tipo Grecia, Portugal o República del Congo. Por otro lado, ¿un fantasma con bragas?, ¿dónde están los Cazafantasmas para acabar con este descarrío de la naturaleza? Tampoco es creíble que el hotel sea autóctono, porque sabemos que se convertiría en el nuevo Bélmez, con tal de sacar más tajada; menos aún, la generosidad desmedida del español, que no le daría ni un euro a un compatriota pasando hambre, y le va a dar 5 euros a un fantasma travestido.

Podría seguir así hasta el infinito y más allá, pero creo que habéis comprendido la moraleja del artículo. Sed ingeniosos, creativos y originales, y procurad llevar las bragas sin romper. Si no siempre os podéis meter a periodismo, como Lito.

Ganadora del concurso especial

2010-02-08T17:43:00.009+01:00

Saludos queridos lectores, seguidores, y señores que trabajan en bancos y miran páginas poco recomendables como esta durante su jornada laboral.

Quizá algunos se acuerden del famoso Concurso Especial, en el cual os brindábamos la oportunidad de poder conocer en persona a nuestro amado y alabado señor, dueño, numen y modelo a seguir, Maska, que casualmente también es el creador de este blog. Si se ha alargado durante dos meses el plazo de participación, ha sido más que nada, para que todo el mundo tuviera constancia de ello, y no para forrarnos descaradamente a vuestra costa como se ha especulado en algunos medios. Nosotros nunca haríamos eso. Lo segundo queremos decir.

Tras recibir más de un gritón de mensajes, que son algo más que un puñado, y poco menos que un huevo (para que os vayáis situando), tuvimos que elegir a nuestro ganador mediante un complicado programa informático que seleccionó al azar uno de los participantes.

La afortunadísima triunfadora fue Noemí R.S., procedente de la Vía Láctea, la Tierra, para ser más preciosos, precisos que diga. El premio incluía una visita guiada por la redacción de El Rincón Sombrío de Maska, un pastel de carne murciano, y lo más importante de todo, poder conocer al artífice de la corporación en persona.

No quisimos desaprovechar la oportunidad para entrevistar a nuestra flamante ganadora, para que pudiera compartir su emocionante experiencia con nosotros.

Lito: hola Noemí, bienvenida, en primer lugar queremos darte la enhorabuena por haber conseguido esta hazaña, y más entre tantos participantes. Si no es mucha indiscrección, ¿cuántos mensajes enviaste?

Noemí: hola Lito, gracias por recibirme. Estoy todavía muy nerviosa. Aún no me creo esto me haya podido pasar a mí. Es lo mejor que me ha pasado en mi vida. Me acabo de encontrar 10 euros por la calle...

L: perdona que te interrumpa, pero intenta ser más breve, que luego nuestros lectores menos aventajados se quejan de que hacemos artículos muy largos. Cíñete a mi pregunta por favor.

N: de acuerdo, disculpa. Pues envié unos 5000 mensajes aproximadamente. Era lo que tenía ahorrado para pagar la universidad. Pero creo que ha merecido la pena.

L: desde luego, y más viendo el tipo de especímenes que entran a la universidad, por no hablar de los que salen. Yo también pienso que compensa haber renunciado a tu futuro por esta visita de 5 minutos y sobre todo por el pastel de carne. ¿Cuál fue tu reacción al descubrir que tú eras la ganadora?

N: no lo recuerdo exactamente puesto que me desmayé, con tan mala fortuna que al caer me di en la cabeza con un mangual que había en el suelo de la cocina. Me tuvieron que dar 27 puntos y he perdido un 80 % de audición en uno de los oídos, pero estaba muy contenta.

L: me alegra saber que tuviste una reacción positiva. Hablando de reacciones, cuéntanos, ¿qué te ha parecido nuestra redacción?, ¿te la imaginabas así?

N: la verdad es que no imaginaba que trabajara tanta gente aquí, ~~especialmente viendo lo poco que se actualiza esta página~~. Me ha llamado mucho la atención la cara de miedo que tenían la mayoría de los redactores, incluso me ha parecido que tenían marcas en la cara, como moratones producidos por algún golpe.

L: oh, no, el Señor Maska es muy agradable con sus trabajadores. Nos trata a todos como si fuéramos sus propios hijos bastardos que nunca ha reconocido y a los que no les pasa pensión. Respecto a lo otro que comentas, es maquillaje, que somos muy coquetos. No creo que te mirasen con miedo, es que son muy tímidos y no suelen tener contacto con mujeres, al menos de carne y hueso. Y fuera de una pantalla. Me he dejado para el final la pregunta del millón y cuya respuesta estarán todos los lectores deseando oír. ¿Qué tal el gran premio del concurso?

N: pues el pastel de carne estaba muy bueno. Aunque me lo podían haber dado entero y sin mordiscos previos.

L: no, me refería a tu encuentro con el Señor Maska.

N: ah, haber especificado mejor. Me ha parecido encantador, poco hablador, pero muy atento y siempre pendiente de mí, encima con ese vigoroso bigote...

L: creo que estás hablando del póster de Tom Selleck que tenemos colgado en la redacción. El Señor Maska te ha recibido en su despacho y te has hecho unas fotografías con él.

N: vale, que me había despistado un poco. Apenas me han dejado estar un minuto con él, pero ha sido el momento más intenso de mi vida. He entrado en éxtasis. "Exta no es una persona cualquiera", he pensado al verlo. Y además, nunca podré olvidar las hermosas palabras que me dirigió: "dos fotos y rapidito, y ni si te ocurra tocarme, mirarme o respirar el mismo aire que yo" (suspiro de ensoñación).

L: sin duda alguna, ese es nuestro venerado amo. Bueno Noemí, esperamos que hayas disfrutado tu premio. Si algo nos caracteriza, es nuestra devoción por nuestros lectores, desviviéndonos por ellos...

N: perdona, una última cosa, ¿puedo saludar?

L: No. Seguridad, llévensela. Y que parezca que se ha echado ella misma por la puerta.

En fin, podéis observar que somos puro amor en esta página, siempre pensando en el prójimo, en el prójimo concurso, ~~que menudo dineral nos hemos sacado~~. Esperamos que sigáis siendo tan adeptos como de costumbre, y nosotros premiaremos vuestra fidelidad con más premios y artículos sobre gente que no sois vosotros. Me despido, un cálido abrazo para todos.

*Ningún becario ha sido maltratado durante la elaboración de este artículo. Bueno, un par, pero no piensan interponer demandas.

La dirección.

Grupos de Facebook I

2010-01-26T14:15:00.014+01:00

Antes de que se me olvide, he de decir que ya ha habido ganadora del concurso especial, así que por favor no sigáis enviando sms. Supongo que para dentro de poco, mi mono Lito escribirá el artículo pertinente (sonido de látigo de fondo).

Facebook, o Feisbuc, según el idioma, otra de esas redes sociales mortales que te atrapan y no te sueltan, como los bombones Trapa. Si algo la caracteriza, es la ingente cantidad de aplicaciones inútiles que la componen (para el resto de redes sociales se podría emplear la misma frase pero quitando la palabra aplicaciones). Hay gente a la que le ha dado por tener su propia granja, y eso que en la vida le han hecho caso a sus abuelos del campo. Será la influencia de Granjero Busca Esposa. Otros consultan aplicaciones de frases aleatorias como las Galletas de la Fortuna, y es cuando uno se da cuenta de por qué gente como Rappel tiene todavía clientela. Lo más triste es cuando se toman en serio el consejo, como si fuese dedicado en exclusiva a su persona, y contestan y todo; "hay alguien cerca tuyo que te quiere", a lo que el usuario responde: "¿dónde está?". Me los veo buscando debajo del sofá. También hay una serie de cuestionarios del tipo: "¿qué personaje de Menudo Es Mi Padre eres?", y derivados. La gente suele perder horas hasta que le salga la opción que más les gusta, para exhibir orgullosos el resultado en su muro, como si fuese un test psicológico real. "Eres el Fary, aunque más que bajo, profundo, tienes un gran corazón, ayudas siempre a los demás y cuando nadie se lo espera, te lanzas a cantar, convirtiéndote en el alma de la fiesta". Claro, llega "el Christopher" y lee eso en el muro de Marinita y ya la mira con otros ojos; ha descubierto que es un partidazo.

Tras este prólogo metido con calzador, nos centramos de lleno en la característica que nos interesa: los grupos de Facebook. La gente cada día tiene menos individualidad y les gusta unirse a todo tipo de cuadrillas para no sentirse excluidos de esta sociedad tan discriminatoria. Música, famosos, películas, costumbres...etc, cualquier cosa que haya hecho o guste a más de una persona ya cuenta con su propio grupo: YO TAMBIÉN CANTABA RASPUTIN DE BONEY M MIENTRAS SALTABA A LA PATA COJA Y ME METÍA SARDINAS DENTRO DEL PANTALÓN. Realmente su función es nula, la gente le hace gracia el título, se unen y nunca más se supo. Así funcionan las mentes de los mortales.

Aunque desconocemos si ya existen, dado que todo es probable, desde El Rincón Sombrío de Maska proponemos la creación de esta serie de grupos:

-YO ME HICE FAN DE UN GRUPO POR INICIATIVA PROPIA Y NO POR VER QUE LO HACÍAN EL RESTO DE MIS CONTACTOS.

Así es, ellos se lo merecen. Es muy fácil ser un borrego más del rebaño, pero el molestarte en usar la búsqueda del FB tiene mérito, y más para dar con grupos como: "YO TAMBIEN ME E QUEDAD@ PEGAD@ CON UNA CANSION TODO EL DIA". Como para encontrar eso, si se salta todas las normas de la gramática de Port-Royal.

-ENANOS VACILONES QUE INTENTAN SUPLIR SU FALTA DE ALTURA CON PELOS DE PUNTA Y MARCANDO BRAZOS EN CAMISETA DE VARIAS TALLAS MENOS.

Están por todas partes, no me le explico. Lo mismo son (como los) Gremlins, que les cae agua y salen más. ¿Y dónde compran la ropa?, ¿en Prénatal?, porque yo creo que hasta les corta el riego sanguíneo de lo apretados que van. Por no hablar de su barbilla apuntando a Marte cuando van conduciendo, eso sí, siempre coches gigantescos; si puede que necesiten las escalerillas de los aviones para subir. En fin, con lo bien que lo llevan Mini-Yo y Tom Cruise lo de la altura...

-PERSONAS A LAS QUE LES COMENTAN QUE SALEN GUAPOS EN FOTOS Y ELLOS RESPONDEN: ¡TÚ SÍ QUE ERES GUAP@!

No sé cómo explicarlo sin ser excesivamente cruel; y tampoco sé cómo me lo pregunto a estas alturas del blog. Esto es realmente gracioso cuando en la foto aparecen dos trolls. Seamos serios, ni tú, ni la otra persona sois guapos, sois dos fetos, así que no os engañéis más y abrid los ojos. No usad esa falsa modestia, por favor seamos sinceros y digamos la verdad: "Qué feo sales"; "¡Tú sí que eres feo!", sería una recreación de lo más sensato. Esto me ha hecho pensar en otro posible grupo: PERSONAS QUE SIEMPRE COMENTAN LO MAL QUE SALEN EN LAS FOTOS Y LO DIVINOS QUE ESTÁN LOS DEMÁS. Consecuentemente, se suele producir una variedad de looping infinito donde la primera persona dice que sale fatal y el resto increíbles, pero luego aparece una segunda que contesta: "¡qué va!, quien sale horrible soy yo, vosotros geniales", y así sucesivamente con todos los sujetos que aparezcan en la foto.

-TODO EL MUNDO SE COMPARA CON UN TERRORISTA CUANDO ENSEÑA SU FOTO DE CARNET.

Es algo universal. Es como si todos los terroristas tuvieran el mismo rostro por el mero hecho de serlo. Igual se les pone cara de bomba. Con la de cosas que hay para buscar parecidos , pero de forma unánime todos llegan a la misma conclusión. ¿Con qué se compararán los terroristas cuando enseñen sus fotos?, ah, sí, con Llamazares.

-SEÑORAS QUE SE QUEDAN PETRIFICADAS CUANDO SE LES ADELANTA ANDANDO.

Quizá sea una ley no escrita de Newton, pero es un completo misterio este suceso. Funciona de manera simple: en primer lugar necesitamos una acera estrecha; seguidamente una señora que vaya a paso lento, y por último, un viandante que camine más rápido e intente superarla por uno de los lados. ¿Resultado?, señora congelada en el espacio-tiempo. Es curioso, porque suelen girarse como si hubiesen visto una aparición mariana, o como si un tornado pasase por su lado. De igual manera, parece que ese giro haya sido afectado por el Tiempo Bala de Matrix, y lo hagan a cámara lenta. Una variante de este grupo podría ser: PERSONAS QUE NO HAY MANERA DE ADELANTARLAS ANDANDO PORQUE SIEMPRE ADIVINAN HACIA DONDE VAS. Tienen que llevar un retrovisor incorporado, porque no hay explicación. Parece una carrera de Fórmula 1 y como si intentases adelantar a Fernando Alonso, siempre cerrándote el camino. Al final terminas antes saltándolos o cambiando de acera. Un voto positivo para las señoras en este caso.

-SEÑORAS QUE SE HACEN SEGUIDORAS DE UN BLOG ÚNICAMENTE PARA ACOSTARSE CON SU AUTOR.

Sólo espero que si os hacéis fan de este grupo, se me informe como es debido, aunque me dolería mucho que no os guste el blog en realidad, aunque en este caso tendría perdón.

-PERSONAS QUE AL VER EL DAVID DE MIGUEL ÁNGEL SÓLO SE LES OCURRE HACER COMENTARIOS SOBRE SU MIEMBRO.

Da igual que sea una de las obras más significativas del Renacimiento, o que su creador sea uno de los artistas más importantes de la historia. Reconozcámoslo, es un tío con la polla al aire. Y da igual que sea una escultura. Lo normal es escuchar comentarios jocosos sobre ella, ¿el motivo?, todo el mundo la tiene gigantesca. Lo cual deriva a: ¿DE DÓNDE SALE LA MEDIA ESPAÑOLA DE 13 CM SI A TODO EL MUNDO LE MIDE MÁS? Si fuera por lo que dice la gente, la media sería de 25 cm seguramente. Vamos, que todo el mundo tiene un tercer brazo. Los menos fantasmas podrán bajar a 18 cm, pero lo normal es que lo contrarresten con que la tienen muy ancha, que es lo que importa en realidad. Los penes pequeños sólo salen a la luz cuando hay cuernos, engaños o despechos, y ya es raro, con la de ciclados que hay en estos tiempos. Pobre David, yo también estaría avergonzado.

-YO TAMBIÉN USO TODO TIPO DE EUFEMISMOS Y TROLAS POR CHAT PARA EVITAR DECIR QUE VOY A CAGAR.

Y ya me estoy pasando con las groserías, que este es un blog para gente fina. Creo que es la única frase que nadie ha dicho por Messenger en la historia de la humanidad: "voy a cagar". La gente no caga realmente, puede que tengan que hacer un recado, que vuelvan en un momento, o simplemente no digan nada; lo dejan todo a la inventiva del receptor. Algunos dicen que los llama su padre, aunque sean las 3 de la mañana, o lleven viviendo solos desde hace 10 años. Otros usan eufemismos como: "han pagado el rescate, voy a evacuar a los rehenes". Con razón luego se comparan con terroristas.

-NO DUERMO BIEN CADA VEZ QUE PIENSO QUE PUEDO SER LA PRÓXIMA VÍCTIMA DE EL RINCÓN SOMBRÍO DE MASKA.

Posiblemente el grupo con más razón de ser de todos los mencionados. Y no es para menos. Se rumorea que Fran está asistiendo a terapia para avens. Ya sabéis, no hagáis los retards por Internet y estaréis a salvo.

-YO TAMBIÉN HACÍA CREER A MI ABUELA QUE TOCABA EL PIANO CASIO CUANDO EN REALIDAD LE DABA AL BOTÓN DE DEMO.

¿Quién no ha hecho esto alguna vez? Además, siempre iba acompañado de movimientos de cabeza, como siguiendo el ritmo. Lo más curioso es que hasta ese momento, lo único que hacíamos era golpear teclas sueltas de forma inarmónica, y de repente, al darle al botón de demostración, sonaba una melodía que ni compuesta por Giorgio Moroder. Encima estábamos todo el rato pulsando las mismas teclas, y a veces ni eso, como cuando no mueven la boca los cantantes casposos que hacen playback. Éramos un fraude, como Milli Vanilli. Se ve que en todas las casas ha habido algún intento de Richard Clayderman. Supongo que la respuesta de las abuelas modernas sería: YO TAMBIÉN HICE CREER A MI NIETO TONTO QUE ME TRAGABA QUE TOCABA EL PIANO PARA NO JODERLE LA INFANCIA.

-PRIMEROS PLANOS DE PADRES EMOCIONADOS EN MENUDAS ESTRELLAS.

Esas caras son irrepetibles, y es normal, sobre todo al ver a tu zagal cómo hacía el mono cantando con su voz de castrato Sueño Su Boca de Raúl (el que anunciaba muñecas). Por no hablar de la infinidad de andaluzas genéricas cantando flamenco. Llegaba un punto en que era imposible distinguirlas. Pero volvamos a lo que nos interesa, el semblante de los padres, casi siempre entre lágrimas. Es imposible imaginarse unos padres más felices: ni entregando un premio Nobel a su descendencia, ni siendo los progenitores del descubridor de la vacuna contra el sida, o de Delfín (hasta el fin). En ninguno de estos casos se verían unos ascendientes tan dichosos con sus hijos como en Menudas Estrellas.

-GENTE CON GAFAS QUE PONE CARA DE COMER LIMONES CUANDO MIRAN HACIA ARRIBA.

Es otra de esas caras universales, arrugando la nariz y enseñando un poco los dientes. Típica cara de campero cuando le da el sol de frente, como El Cordobés padre. En teoría es para que no se les caigan las gafas, pero suena a leyenda urbana. Yo al menos no me lo creo. Si alguien es capaz de arrojar más luz sobre el tema, que no dude en mandarme un mensaje.

Bueno, hasta aquí hemos llegado con la primera tanda de posibles grupos de Facebook. Si decidís crear alguno a imagen y semenjanza para ganaros vuestros 5 minutos de gloria, al menos podríais mencionarme, malditos chupópteros. Lo que sí estaría bien que hicierais, es un grupo de este blog, aunque sea por coacción, ya que no pienso humillar a los que se hagan fans....

Selección artificial

2010-01-20T22:27:00.007+01:00

David miraba distraído por la ventana mientras esperaba que le diesen nuevas instrucciones. Fobos y Deimos parecían dar menos luz que nunca.

-Acompáñeme por favor, su emparejamiento está listo -le informó uno de los operarios.

Ciertamente, aunque impropio de él, estaba algo nervioso. No todos los días se salía uno de la rutina, y menos para conocer a su contacto. Era un momento especial, no cabía duda, ¿pero de qué podría preocuparse?, los emparejamientos eran exactos, no había ni un mínimo margen de error.

Desde el descubrimiento del ente, lo cual fue conocido como El Despertar, la raza había alcanzado progresivamente la perfección. Se había situado en el centro de la vida humana y se le bautizó en honor a lo que se había convertido para todos: Deus.

Se acabaron las guerras, las enfermedades congénitas, la disgregación social y racial...etc. Todo formaba parte del pasado. La civilización había alcanzado un estado de utopía. Deus estudiaba cada vida humana y se encargaba de realizar uniones perfectas. Los enlaces genéticos más completos entre hombre y mujer; era la única forma de dirigir la especie hacia un estadio superior de evolución. Del mismo modo decidía el número de descendientes, de forma que la demografía se mantuviese estable. Nadie se cuestionaba sus decisiones.

-Adelante, aquí podrán realizar la primera toma de contacto.

Cuando fue a darse cuenta, el operario se alejaba por el pasillo. David se encontraba en una sala completamente blanca, de unos veinte metros cuadrados, cuyo único mobiliario eran dos sillas situadas una enfrente de la otra.

Allí estaba ella, unos 178 centímetros de estatura, tez blanca, iris de color verde y unos 61 kilos de peso. Según la ficha que le proporcionaron inicialmente, era unos 67.155.176 segundos más joven que él y contaba con un desarrollo cognitivo de 231

-Adrastea, ingeniera de nivel 3, extracción de metano, sector 54 del segundo cuadrante. Encantada de conocerte.

Mientras estrechaban las manos, David la seguía observando, pero sentía que algo no funcionaba. Ella seguía esperando su respuesta, que se alargó más de lo estipulado.

-David, historiador, sector 12x del quinto cuadrante. Es un placer.

Ambos se sentaron. Se produjo un silencio incómodo.

-¿Qué parte de la historia estudias? -dijo finalmante ella, y notándose que había sido de forma muy forzada para romper el hielo.

-La era anterior al Tercer Impacto. Desde pequeño siempre me ha fascinado la vida en la Tierra. No hay mucha información al respecto y todavía se investiga sobre aquella civilización.

-Ah, ¿la vida primitiva?, no soy capaz de concebir cómo eran capaces de subsistir sin Deus. Demasiado duraron esos salvajes y desalmados. A veces pienso que el Tercer Impacto fue una bendición más que una desgracia.

David la miró de manera contrariada.

-Sí que es cierto que cometieron muchas barbaridades propias de animales irracionales, pero son nuestros antepasados, y el hecho de que fuesen capaces de valerse por ellos mismos sin una inteligencia superior es lo que nos intriga hoy en día.

-Ya que lo has mencionado, por ejemplo, ¿cómo realizaban los emparejamientos? -preguntó Adastrea, esta vez realmente interesada en el tema.

-Según algunos extractos de supervivientes del Tercer Impacto, parece que se regían por una emoción irracional llamada amor. Era, simplemente, una manera de llamar a la atracción física sumada a intereses comunes.

-¿Atracción física?, ¿no pensaban en ningún momento en el desarrollo de la especie o sociedad?

-La descendencia no estaba controlada como ahora, y no siempre cohabitaban con intención de reproducirse. Realmente estaban limitados por la barrera espacio-temporal, por lo que sus contactos solían ser de su entorno.

-Interesante. Entonces, ¿no siempre escogían la mejor elección?

-Era imposible saberlo. No tenían unos conocimientos genéticos tan avanzados como los nuestros. Ellos mismos se autoconvencían de que habían elegido la mejor opción. De ahí el gran número de problemas que surgían: recursos insuficientes, superpoblación, enfermedades congénitas, niños que carecían del cuidado de unos progenitores...

-Nada más de pensarlo me entristezco. Doy gracias de no haber vivido en esa época. Pero qué ilusos, pensar que habían escogido la mejor opción con la limitación espacial y científica de aquella era. También hay que tener en cuenta que la Tierra era un planeta mucho más grande que este. Las posibilidades de que su elección fuera correcta están por debajo del 0,04%.

-Supongo que algún tipo de factor positivo tendría ese sistema. Hay que tener en cuenta que El Despertar se produciría 484 años más tarde. Además, eran ellos mismos los que tomaban las decisiones, no lo olvides.

Terminado el primer encuentro con su contacto, con una impresión anómala, David volvía por los pasillos con uno de los operarios. De repente, fijó su mirada en una mujer que pasaba por allí. Se sintió de forma extraña, una sensación que no había experimentado antes.

-Perdone, ¿quién es esa mujer? -preguntó David.

-¿Por qué me hace esa pregunta? -contestó sorprendido el operario.

-No lo sé... -respondió mientras la seguía inconscientemente con la mirada.

Ya llegan los haters

2010-01-15T14:11:00.021+01:00

Son tus perjúmenes mujer, los que me sulibeyan...., oh, vaya, estabais ahí, y yo con estos pelos. Navidad, hermosa época, llena de canciones estúpidas, frío y obsequios sin utilidad ninguna y que se merecerían una sección de regalos condenados al ostracismo. Pero, ¿qué puedo desear yo?, si ya lo tengo todo, a ver: tengo un afamado blog, un mono amaestrado que escribe las entradas y una cartera de el gato Isidoro; un hombre no necesita más para ser feliz. Pero no, había algo que anhelaba, que perturbaba mi sueño diario de 14 horas, lo que me faltaba en esta vida para alcanzar la plenitud: haters (detractores). Y la Providencia me escuchó.

Muchos recordaréis a Fran aka El Frikazo del Badoo. Y para los que no, aquí tenéis el artículo que le dediqué y que deberíais leer antes de seguir con este: Riámonos de alguien aleatoriamente 3

Si uno revisa su perfil en el Badoo, se dará cuenta de que ha borrado casi todo a lo que hice referencia en el artículo, es decir, este blog está contribuyendo al bienestar social; esperamos pronto la nominación al Nobel de la Paz. Una pena que ya no se pueda ver su viaje fake a Egipto, pero hemos rescatado algunas imágenes de su álbum de viajes, las cuales iré insertando aleatoriamente para amenizar la velada.

Pero no nos vayamos por las ramas; un servidor, que es omnipresente en la red y que tiene un gran número de espías que lo achuchan, ha descubierto esto: festival del humor.

Desconocía la posibilidad de existencia de este foro, y os invito a que le echéis un ojo detenidamente. Foro de seducción Sex Code: Profundiza en la ciencia que ha decodificado a la mujer. Vaya, como si fuese el Canal Satélite Digital. Parece que hay gente normal ahí, pero leyendo algunos hilos, creo que encontraréis material de sobra para vuestros blogs.

Me intriga que alguien como Fran haya dado con mi blog, pero resumiendo la historia: se ve que ha descubierto el artículo donde comentaba sus hazañas, con lo que ha ido a llorar a ese foro con su identidad Metrosexual21 (risas enlatadas de fondo), y a pedir consejo sobre qué hacer contra mí. Sé que es surrealista esta actitud en plan: madre, mire usted, que en el colegio me pegan mis congéneres. Lo mismo está tan desesperado que incluso ha llamado a la Línea de Corey (referencia freak de Los Simpson). No me extraña que dentro de poco monten entre todos una plataforma de damnificados por el blog.

Pasemos al análisis de lo sucedido:

"¿COMO MAGUEAR A ESTE CLASE DE TIO QUE CRITICA A LOS DEMÁS?".

Maguear = ¿magrear?, a lo mejor quería decir marear, pero tantas visualizaciones de los mensajes de Navidad de Juan Carlos II han afectado a su dicción . El título ya es desconcertante por sí mismo, ya que en ese foro tienen su propio dialecto. Sólo esperamos que no se quieran independizar. Bueno, sí, ojalá lo hagan; al interior de algún volcán en erupción. Un detalle interesante, es que al pinchar en este exótico lenguaje nos pone su significado, y maguear es: Maguear a alguien consiste en convertirte en el MAG (Macho-Alfa-del-Grupo) a expensas de la persona magueada. Es decir, ocupar el lugar (o superior) que ocupaba esa persona dentro de la jerarquía sexual del grupo.

Madre del Consuelo del Pinatar, y yo que pensaba que era el macho alfa sólo para el mono que escribe los artículos. Fran, en vez de perder el tiempo aprendiéndote este nuevo lenguaje, casi tan útil como exprimirse naranjas en la cabeza, podrías haberte sacado una carrera o doctorado, o aprender castellano primeramente, antes de lanzarte de cabeza a nuevos retos.

"Ha hecho un pequeño blog riendose de mi".

¿Cómo que pequeño?, vamos a ver, si estando a solas en una habitación con una barra inanimada de carbono, no serías el centro de atención, ¿te piensas que lo vas a ser de mi blog?, aunque como sigas interviniendo por Internet, me temo que sí.

"lo estan viendo otras personas y eso hace que mi valor baje y el respeto que he conseguido de otras personas o chicas que he seducido y que tanto me ha costado ya nada funcione".

Ahora resulta que voy a ser el culpable de que no pilles ni media, y lo mismo hasta del calentamiento global (aunque para calentamiento, el que parece llevar él encima). A los Latin Lovers auténticos no les afecta lo que digan de ellos. También es verdad, que estos pillan cacho y tú no, así que te vas a quedar en Latin Loser. Lo de "chicas que he seducido" suena muy...¿fake?, ¿inverosímil?, ¿inconcebible?, ¿al filo de lo imposible?, cualquier expresión encajaría perfectamente y no he sabido decidirme por ninguna. "Ya nada funcione", como si fuese un anuncio de detergente y yo una mancha indeleble. ¡Habrase visto!

"Quiero que me ayudeis porque a muchos Avens de los que conozco y salgo con ellos tambien le han hecho un bolg burlandose de ellos y peor aun juzgandolos de locos o por el estilo como a mi".

Venga, sí, un bolg de cereales. Me apuesto lo que sea a que la palabra avens no es una abreviatura de "alumnos aventajados". Según su diccionario particular, viene a ser algo así como: artista venusiano, que seguramente es lo que todos estábamos pensando. Menuda panda os habéis juntado, unos auténticos triunfadores. Ya me estoy imaginando a las chicas en la discoteca al ver vuestra entrada triunfal: "¡oh!, ahí están, el grupo de avens a los que les han dedicado un bolg burlándose de ellos y peor aún juzgándolos de locos o por el estilo (grititos histéricos y desmayos variados)".

Por otra parte, nadie os ha dedicado un blog, ni espero que tan siquiera una canción en un karaoke de mala muerte; sólo sois unos anormales, de los muchos que hay, con los que rellenar artículos. No me río de la gente porque sí, sino de gente como tú, que finge haber ido a Egipto cual turista cosmopolita, que expone soliloquios cuando es poco más que analfabeto, y que, en líneas generales, es ridículo a más no poder. Pero oye, que lo hago con buenas intenciones, mira cómo has cambiado el perfil de Badoo a mejor. Y gratis.

"Mirad el Blog que me hizo burlandose de mi".

LA GAÑANADA DEL AÑO. Mirad cómo se ríen de mí en Internet, mirad, mirad, por si faltaba alguien en España que no lo había visto. En serio Fran, con cada intervención tuya sube el pan, el petróleo y las escaleras que van para abajo.

"Y mirad mi pagina, y quiero que seais sinceros y que me digais si soy un friki o que cosas hago mal, cualquier cosa sea buena o mala poder mejorar".

¿Todavía necesitas más consejos?, si menudo tochaco te dediqué.

"Ayudadme a maguear a esta clase de tio, ya que a muchos de nostros nos ha magueado y nos atucritica".

Si quieres te puedo ayudar a hacerte entender, recomendándote Cuadernillos Rubio. No es "atucriticar", aunque lo que tú estás haciendo es "atudejándote-en-ridículo". Hablas como si fueses amigo de los protagonistas del resto de artículos, como el jabalí bizco de los Fruittis o el escanciador de sidra franco-prusiano-asturiano, pero no me extrañaría nada, te expresas igual que ellos y tienes el mismo carisma.

Ahora hay una serie de intervenciones por parte del Dr. Amor, Giacomo Casanova, Don Juan Tenorio y demás famosos decodificadores de ese foro. La mayoría me dan la razon y le dicen con buenas palabras que es un anormal, aunque hay otros que también se lucen. Remarcaré algunas frases:

Fantasy dice: "Otra opcion es hacer tu otro blog y darle su misma medicina".

Se ve que no te has fijado en cómo escribe. Quiero pensar que golpea el teclado como el niño loco alemán y de vez en cuando salen palabras por ciencia infusa. Desde aquí animo a Fran a que se haga un bolg, el mundo nunca tiene suficiente de él.

Talión dice: "no podrás localizar al tío que se burla de ti para meterle un par de hostias. Se escuda en el anonimato. En su blog sí controlan su IP (como aquí)y su proveedor de servicios sabe a quién se la asigna. Pero a menos que la cosa esté bien fea, la policía no intervendrá y el juez no dará orden al proveedor de servicios para notificar quién es".

Otro lelo. Nada más entrar al blog se ve....¡atisa!, una foto mía. Y si fuerais un poco listos, habríais visto más fotos repartidas por los artículos. ¿Qué os pensáis?, ¿que soy una especie de Galindo detrás de un teclado que se tiene que esconder entre los arbustos? Respecto a lo de la policía, jueces y demás, muchos capítulos de El Comisario ha visto el chico este. Lo mismo hasta se vuelve a formar el KGB sólo para detenerme. Creo que estoy viendo a los GEOS intentando entrar por la ventana para arrestarme. Por cierto, Fran, si quieres te acompaño a la comisaría del Raiguero, y les enseñas la página donde se ríen de ti, por si faltaba alguien que no la haya visto.

De nuevo, vuelve a aparecer nuestro querido amigo Metrosexual21, y como no quiero hacer esto infinito, voy a resaltar lo más llamativo; en este caso, las frases estándar con las que pretendeme hundirme en una profunda depresión:

"Veo que te has fijado mucho en mi y jamás nadie se habia fijado tanto en mi, creo que no soy tu tipo. Pero lo siento tio no soy gay.

Un aplauso si señor, aplaudirle lo ha hecho muy bien el chico. No sabía que yo fuera asi y menos aun que fuese un friki como tu dices.

Te compadezco. Pero no te preocupes algun dia alguien te hará caso y encontrarás a otra persona que sea como tu y podreis criticarse mutuamente.

Ya me comentó alguien que te romperion la nariz de un puñetazo, no dudo que te vuelva a ocurrir lo mismo dentro de poco".

¿Soy el único que no puede parar de reír?, ¿habéis visto que frases dignas de parvulario?, por favor, dime que no lo haces en serio. ¿Qué te piensas, que esto es un capítulo de una serie de Hanna-Barbera, y que puedes darme un escarmiento?; si sólo te ha faltado añadir: rebota para ti o lo has dicho tú, eres tú.

Posteriormente hay una intervención del usuario Perséfone digna de mención. Enhorabuena por tu mensaje, lástima que moderación te lo editara, pero mis espías la guardaron para la posteridad y la pude leer. Un oasis en medio de un desierto.

Finalmente, Francisco, al ver que sólo ha conseguido que la gente se ría todavía más de él, echa marcha atrás y se arrepiente de todo. Lo cual le ha llevado también a modificar su perfil de Badoo. Mi buena acción del día.

Prosigamos con algún mensaje más suelto:

Talión dice: "El tío del blog no tiene muchas luces porque lo que escribe es insulso y banal".

Cuidado con el Premio Planeta. Lo más triste es que habrá tenido que ir a Wordreference para buscar insulso y banal. Y lo mejor de todo es lo que dice a continuación:

"me pareces un poco pijete, pero a mi los pijos me caen simpáticos. Y tienes todo el derecho de mundo a ser lo que te dé la gana si no haces daño a nadie. De todos los chavalotes pijetes que he conocido, ninguno era mala persona".

Lo que hace daño, pero al intelecto, es que te dejen suelto en un foro y escribas cosas como esa. Tú también tienes derecho a ser lo que te dé la gana, Talión, en este caso, retrasado mental. Gracias por hacer que mi blog parezca poesía con actuaciones como la tuya.

No hay mucho más que resaltar, y ando un poco espeso. Tampoco esperaba actualizar con esto, que me ha pillado un poco de sorpresa, aunque me ha parecido todo muy cómico. Al menos me alegro de que al usuario Perséfone (supongo que eres hombre, a pesar de ser un nick, en teoría, femenino) le haya gustado el blog. La gente con dos dedos de frente siempre es bien recibida aquí.

Quisiera terminar volviendo al "nuevo" perfil de Fran, e ilustrar un nuevo monólogo: aquí

¿Alguien se va a creer que eso lo has escrito tú?, pero si está copiado de mil sitios, y más viendo que ni atinas con el título: EL SIGNIFICADO DE LA PALABRA AMOR K TIENE PARA MI. Es que ya no es que tengas faltas ortográficas, es que ni aciertas con la construcción gramatical. Si parece que eso lo haya dicho Yoda, o el escanciador de sidra. Desde el curso de ética periodística de El Rincón Sombrío de Maska te proponemos una variante más correcta: K TIENE SIDRA PARA MI PRIMILOCAMUJER EL SIGNIFICADO ESCANCIAR AMOR DE LA PALABRA.*

*Remítase aquí para comprensión completa de la coña.

Bueno Paquito, que ya van dos artículos y podemos hablar en confianza, no sólo te mereces un blog centrado en tu persona, Internet entera debería estar dedicada a un frikazo como tú, para que todos llevemos cuidado de topar contigo.

Ah, se me olvidaba este mensaje anónimo:

"Eres patético, Maska... intentando imitar a alguien que no eres solo demuestras un tremendo complejo de inferioridad que intentas suplir riendote de la gente... Eres escoria, ojalá te pateen las pelotas y te quedes impotente de por vida".

Estimado usuario anónimo, no sé a quién dices que imito, lo mismo es a la Pantoja, porque no lo especificas y me has dejado con la duda. La verdad es que uno se tiene que quedar agusto, entrando en modo anónimo en un blog y echando espuma por la boca, es el mejor plan de un viernes noche. Y lo de que me rompan las pelotas, pues podría ser, es a lo que se expone uno cuando es una celebridad. Tampoco sería el primer caso. Ya hubo un hombre al que le pasó y tuvo que adoptar un chimpancé de un circo ambulante para poder tener descendencia. Sí, has acertado Milesio, era tu padre.

Personajes condenados al ostracismo: Los malos de los Fruittis

2009-11-29T14:42:00.016+01:00

Vaya tinglado que me han montado los becarios con la historia del concurso ese. Lo hacen sin mi permiso y encima me cambian el tipo de fuente y ya tenemos el caos. Menos mal que no cobran, económicamente al menos, que los latigazos están a la orden del día. Eso sí, espero que no toquen nada de la recaudación, que aquí todavía nos regimos por El Código de Hammurabi, y nunca es tarde para empezar los fascículos de Manos de Colección.

Oh, Los Fruittis, un despropósito en toda regla, una serie lamentable donde las haya; de lo peor que ha dado España junto con Soraya. No os pongáis así, eran lo peor; es vuestro cerebro que tiende a endulzar los recuerdos. Usaban siempre las mismas animaciones, ¿y qué me decís de esos colores provoca-epilepsias tan chillones?, sin olvidar que movían los decorados y los personajes estaban quietos.

Pero eso es lo de menos, ¿a quién se le ocurre crear una serie cuyos protagonistas sean frutas gigantes que hablan?, si es el alimento que más odian los niños. Las pesadillas debían ser una constante. Aunque también podía darse el caso contrario, que al niño le gustasen los dibujos y luego se comiera un plátano con lágrimas en los ojos, pensando que estaba devorando al primo de Mochilo. Podría entender esta serie en la época del escorbuto, pero en la era contemporánea, con Phoskitos, Tigretones y Pandorinos, no tenía mucha razón de ser.

Nada más aparecer la cabecera vemos: un plátano, una piña, una fresa, una cebolla, una bellota, un cactus y una niña. Lo que nos faltaba, encima induciendo a la confusión porque ya me diréis qué pintan estos tres últimos. ¿Qué concepción de fruta tienen los creadores? Un poco más y hay más intrusos que frutas y vegetales. La serie se llama Fruittis de milagro, porque casi que se podría llamar "Las Cosas", con tal amalgama de personajes. Lo raro es que no apareciera en su día alguna noticia sensacionalista del tipo: "Serie de dibujos animados confunde a niño que pretendía comerse un cactus". Al menos no intentó comerse una niña.

La gente se queja de los guionistas actuales, con series tan nefastas como Física o Química y derivadas, pero qué menos que distinguir una hortaliza de un ser humano, o del estrato de la pirámide alimentaria al que pertenezca una castaña. Está bien querer ser originales e intentar meter frutas exóticas, pero si no se te ocurren, pues mete una manzana o una pera, que al menos se pueden ver en las cocinas españolas, y no es necesario irse a un desierto para dar con ellas.

Por otro lado tenemos a Gazpacho, una piña andaluza. Sé que la gente es muy moderna y le gusta experimentar, pero creo que la piña es el único alimento de la historia que nadie ha usado para hacer un gazpacho. Es que puede que antes echen un poco del cactus. Por no hablar de Kumba, una niña semi desnuda rodeada de frutas. Claro, esto a lo mejor podría tener una explicación, pero no en horario infantil. Evidentemente, con esa infancia, la chica sólo podría acabar como Mama Chicho en el programa Tutti Frutti (todo empieza a encajar) de Telecinco.

Pero ninguno de ellos son los protagonistas de este artículo, puesto que me refiero a dos personajes que nadie recuerda, que nadie quería en su día, ninguneados por los niños españoles, son ni más ni menos que: LOS JABALÍES MALOTES QUE QUERÍAN COMERSE A LOS FRUITTIS.

Fijaos si estaban condenados al ostracismo, que ni llegaron a ponerles nombres. No esperaban que nadie los fuese tan siquiera a mencionar. La única referencia que existía era cuando Gazpacho los llamaba "Los Cochinos", encima ahí, a lo despectivo. Tampoco aparecen nombrados en la entrada correspondiente de la Wikipedia, y eso que aparecían en todos los capítulos. Me recuerda al caso de Judy Winslow, la niña pequeña de Cosas de Casa, que también salía en todos los episodios, pero era tan secundaria, que un día subió a su cuarto y nunca más volvió a aparecer, y nadie se dio cuenta. Al menos a esta le pusieron nombre propio.

Uno de los detalles más interesantes de los jabalíes, es que uno de ellos era el primer personaje infantil con estrabismo, descontando a Leticia Sabater. Vamos, que era bizco. Desconozco qué pretendían con esto. El otro puerco, que era el jefe, llevaba un chaleco y una cresta. Cabe mencionar que en antaño, especialmente en la era Ronald Reagan, los enemigos de la humanidad eran: los gays, los negros y los punks (curiosamente, todos enemigos en la saga Streets of Rage). De ahí que el animal llevase el complemento de la cresta, como queriendo decir: "I'm bad!" (referencia freak a Bad Dudes Vs DragonNinja). Hoy en día, que los enemigos de la humanidad son: Jiménez Losantos, los emos y los que dejan comentarios en Youtube, pues no tiene mucho sentido, dado que la cresta se ha convertido en algo propio de garrulos, paletos y futbolistas de élite.

Se supone que sus papeles en la serie era intentar comerse a los Fruittis; sí, al cactus también. Pero nunca lo conseguían, y yo no sé cómo subsistían de capítulo a capítulo, pero estaban bien rollizos y hermosos. Hay antagonistas que pretenden conquistar el mundo, pero estos no eran tan ambiciosos; lo cual también es un poco triste, ver cómo su única aspiración en la vida, era zamparse unas frutas gigantes cuya única arma eran sus animaciones repetidas hasta el infinito. Esto me lleva a pensar, que los Fruittis seguramente también se alimentarían de vegetales (no creo que hubiese un Foxter Hollywood en su ecosistema), por lo tanto, eran caníbales. No me puedo imaginar algo más terrible que la bellota comiéndose a un congénere.

No tengo mucho más que decir de ellos, dado que no tienen más que ofrecer. Pero me parecen personajes carismáticos que no merecen este trato, y que sea Gazpacho quien cope toda la atención es algo que me apena. La deficiencia visual de uno, el corte de pelo del otro, y en general, su triste leitmotiv, los convierte en emblemas de una generación.

Antes de terminar, y aunque esto es más propio de la sección Misterios de la Humanidad, no me he podido resistir a añadirlo. Atención a la letra de la canción, especialmente momento 0:50-1:03:

¿CÓMO?, ¿EN LAS DUCHAS ME ABURRO NO ME QUIEREN ATACAR?, con lo de Calimero pensaba que ya tuve bastante, pero esto no es posible. Primero lo del trío, y dudo que sea para montar una banda en plan Mecano, y después lo de ser atacado en la ducha, y no creo que sea precisamente con una esponja. De momento, no han sido homologadas las peleas en duchas, así que eso sólo puede hacer referencia a una cosa. Bueno, al menos sabemos que la niña no corría peligro.

Concurso especial

2009-11-22T16:28:00.011+01:00

Hoy es un día especial, dado que estamos que tiramos la casa por la ventana en El Rincón Sombrío de Maska (que cada día es menos sombrío).

Para que veáis que pensamos en nuestros lectores, aparte de para reírnos de ellos y que nos llenen los bolsillos con sus visitas, hemos decidido organizar un concurso en el que os brindamos la oportunidad de ganar un premio sublime.

Y nos referimos ni más ni menos que a la posibilidad de conocer en persona al magnate de los blogs, el rey del sarcasmo, la tercera persona más importante de Internet tras el Chucky de Cieza y el Greatest Freak Out Ever. En efecto, hablamos de nuestro jefe y amo: ¡Maska!

Ya os veo exaltados y algunos desmayados en el suelo, pero tranquilos, para poder optar al premio de vuestras vidas, sólo tenéis que enviar un sms con la frase "I love you Maska" al 20806, y ya entraréis en el sorteo. Recordad, cuantos más enviéis, más posibilidades tendréis. Y si además adjuntáis una foto vuestra de cuerpo entero pues mejor todavía.

La ganadora...esto...o ganador, podrá coincidir en las mismas coordenadas espacio-temporales con su ídolo e incluso podrá llegar a tocarlo*

*A través de un cristal.

El concurso permanecerá abierto hasta ~~que veamos cuál es la que está más buena~~ la semana que viene, así que no perdáis el tiempo. La oportunidad de vuestra vida está en vuestras manos.

La dirección.

Misterios de la humanidad: Calimero

2009-11-16T22:12:00.028+01:00

No, no estoy bajo la influencia de sustancias psicotrópicas como para actualizar dos días seguidos. Ni tan siquiera es que haya empezado a cobrar por hacer esto. Es solamente que..., bueno, no hay explicación coherente sin que haya drogas o dinero por en medio. He pensado que es mejor plasmar cualquier tontería que se me pase por la cabeza a dejarla pasar. Cuantas más actualizaciones, más restos de ADN, y por tanto, mayor número de posibilidades habrá de que una civilización más avanzada me devuelva a la vida con su pistola devuelve-vidas. Y quizá flipen cuando les enseñe mi llavero de discoteca Límite, y me conviertan en su nuevo Dios. Aún así mis padres seguirían estando más orgullosos de mí si hubiese sido notario que la deidad de una nueva raza superior. Seguro que se cobra menos.

En fin, otra nueva sección que se suma a la lista de etiquetas olvidadas, aunque quizá me dé más juego que las otras. En esta ocasión voy a intentar recapitular esas cosas que a uno le llevan a pensar: "¿pero qué coño?"; cuando se recuerdan detalles que se pasaban por alto durante la infancia.

El otro día me acordé de Calimero, el entrañable pollito con voz de castrato. Y aunque en la serie en sí misma no existan muchos detalles fuera de lo común, mi concepción cambió radicalmente al repasar las canciones de cabecera y final de capítulo. Youtube, ¡yo te invoco!

Vamos a repasar la letra detenidamente (el grito del principio merece un artículo aparte dada su posible relación con un póstergay):

Cali-mero, Ca-li-mero,
Polluelo blanco y negro con el corazón de oro.
Cali-mero, eres sincero,
Me hacéis enrojecer y cambio de color.

Espera un segundo, ¿polluelo blanco y negro?, ¿se piensan que es Michael Jackson?, que yo sepa blanco es el cascarón, por lo tanto.... ¡CALIMERO ES NEGRO!. Sí queridos lectores, así es, siento haberos estropeado el día y jodido la infancia. Está claro que nadie se había dado cuenta hasta ahora, y más si usaba el casco para desviar nuestra atención. La última frase muestra la clara tendencia surrealista que adoptará el resto de la letra.

Cali-mero, con Priscilla,
Cantas en tantas lenguas cuando cantas en tu entorno.
Cali-mero, con Priscilla,
Ich liebe dich, ¿je t'aime/I tell?, I love you, yo te quiero.

Vaya, esto se pone interesante. La segunda frase nos anticipa un poco lo que nos vamos a encontrar seguidamente, y no es ni más ni menos que un Calimero pollíglota (redobles). Estos italianos siempre intentando colarnos que saben más que nadie, lo cual me recuerda a...(ahora es cuando os imagináis el efecto ese típico de películas y series que aparece cuando alguien rememora algo del pasado)

Sí, habéis acertado (dudo que nadie esté tan colgado como yo para hacer esta analogía). Entre italianos anda el juego, y efectivamente, esto es un popurrí chapucero de idiomas a lo Miko Mission y su famoso:

Barselona yo tengo corrida en la plasa de toros,
Now in New York I'm singing for you, oh, oh, oh
Tour Eiffel à Paris, moi, je t'aime, Moulin Rouge, mon amour, oui
But in London the Big Ben is time, oh, oh, oh

Pinchad aquí para ver el vídeo, aunque ya hablaremos en otro momento de Miko Mission, su mirada fijada en el límite que tiende a menos infinito y su séquito de bailarines poseídos por el ritmo ragatanga. Prosigamos pues:

Amor y amistad,
Más de cien mil son.
¿Y a dónde van?
Hacia donde están.

Esta estrofa parece la típica frase sin sentido que se pondría algún lelo en las citas famosas del Tuenti, y que intenta colar como algo profundo y serio. Ya me veo a sus contactos: "qué frase más guapa tío, ¿de quién es?, ¿Lord Tennyson?, ¿René Descartes?, ¿quizá Dostoyevski?, ¿Rafa Mora?". Si van hacia donde están, se puede producir una paradoja espacio-temporal y acabar con el universo tragándose a sí mismo. Mejor no pensar mucho en el tema.

Cali-mero, blanco y negro,
en la ¿campiña/cantina/pandilla? dicen que eres un polluelo raro.
Cali-mero, eres sincero,
No me toméis el pelo, mi corazón sufre.

No me extraña que sea donde sea piensen que eres raro, siendo más negro que el tizón, y tus padres que parecen sacados de un anuncio de Philadelphia. Por otra parte, supongo que se han coscado de que todavía tienes el cascarón en la cabeza pero no han querido decirte nada para no herir tus sentimientos. La última línea es más propia de algún invitado dirigiéndose a los "periodistas" de ¿Dónde Estás Croissant?

Las imágenes de la cabecera no merecen ser comentadas porque no hay nada especial, quizá descontando la última escena, donde se arma un revuelo del quince, que parece eso la llegada al aeropuerto de los Jonas Brothers, y todo para ver como le dan una vuelta por encima del pueblo al pollo.

Pero esto no es nada comparado con el final de episodio, puesto que es cuando parece que las drogas alcanzaron su punto álgido en los organismos de los letristas. Youtube, ¡come here!

Cali-mero, blanco y negro,
Cantando pío pío gana el premio cantautores.
Cali-mero, eres sincero,
En cuanto me descuido ¿vence un nuevo toro?

¿Pero esto qué es?, ¿cantando pío pío gana el premio cantautores?, esto se escapa de mi comprensión. Quizá sea una especie de metáfora-profecía haciendo referencia a la música actual, vamos, que cualquier inepto puede triunfar con canciones nefastas. Mmmm. Lo del final ni lo entiendo, pero seguramente sea por lo que viene ahora...

Cali-mero, verdadero,
Bebámonos un vaso de vinillo blanco y tinto.
Cali-mero y sus amigos,
Chin-chin por los que ganan y los perdedores.

¿CÓMO?, ¿BEBÁMONOS UN VASO DE VINILLO BLANCO Y TINTO?, ¿pero en qué estaban pensando?, y lo sueltan así como el que no quiere la cosa. Esto es apología del botellón descaradamente. Claro, también explica un poco lo de que es sincero, así irá de doblado. Seguro que además, Calimero ya se había tomado algún vaso antes de proponerlo, qué pájaro (redobles). Es que ya creo por qué ha surgido esto...(de nuevo el efecto de antes, pero esta vez porque me estoy imaginando la recreación de una situación)

Letrista1: mierda de trabajo, tenemos que componer la canción y letra de una serie de dibujos sobre un pollo negro.
Letrista2: ¿se te ocurre algo?
Letrista1: la verdad es que no. Bebámonos un vaso de vinillo blanco y tinto.

Y quien dijo un vaso, dijo la bodega entera. De ahí lo de chin-chin por los que ganan y los perdedores, si la cuestión es empinar el codo y cualquier excusa es buena. Esto también tiene como consecuencia el aire festivo de la siguiente estrofa, y menuda sería la jarana que habían montado los autores de la letra.

Amor todo es,
Rata-rata-plan,
Y te cantarán,
Aunque muchos serán.

Ya se puede ver, exaltación de la amistad, todos cantando, así da gusto trabajar.

Cali-mero, Ca-li-mero,
El jefe de una banda que divierte al mundo entero.
Cali-mero, eres sincero,
Ich liebe dich, je t'aime/I tell, I love you, yo te quiero.

En este último párrafo se ve que se les pasó un poco la moña y reciclaron frases anteriores. Aunque eso de jefe de una banda y siendo italiano, suena extraño cuanto menos.

En las imágenes que acompañan al cierre del episodio parece que los monigotes estén bajos los efectos del LSD, todos excitados y sin poder parar de moverse.

Calimero eran unos dibujos entrañables en líneas generales, pero como podemos ver, es un misterio de la humanidad qué les sucedió a los autores de la letra mientras la componían. Aunque bueno, una ida de pinza la puede tener cualquiera, lo importante es que este mensaje subliminal alcohólico no nos afectó, y dudo que tan siquiera nos percatáramos en su día.

Entrevista exclusiva

2009-11-15T19:50:00.016+01:00

Hola amigos y amigas, humanoides, pájaros carpinteros, tentáculos que desean conquistar el mundo o quienquiera que lea esta casposidad de blog.

Hoy tenemos un artículo un tanto especial, y es que desde la redacción de El Rincón Sombrío de Maska hemos conseguido una entrevista con una persona única en el mundo. Toda una leyenda urbana, más propia de habladurías y discusiones típicas de bares rústicos. Un caso estremecedor que os servimos en exclusiva desde vuestro blog favorito. No, no os vayáis, es aquí.

Nos referimos ni más ni menos que: LA PERSONA QUE SALIÓ DE FIESTA, NO SE LO PASÓ BIEN Y ENCIMA LO RECONOCIÓ.

Ya me imagino vuestras caras de espanto y pavor mientras negáis con incredulidad. Así es, estimados lectores, está aquí con nosotros. En un principio iba a aparecer en el programa de Iker Jiménez, pero dada la repercusión mediática y el caché que ha adquirido este blog en los últimos meses, ha decidido finalmente darnos la entrevista a nosotros.*

*Realmente, le hemos prometido un plato con almendras de bolsa además del bocadillo estipulado con el otro programa. Una oferta que no pudo rechazar.

En primer lugar, cabe decir que esta persona no quiere revelar su identidad, ni ningún dato personal que pudiera identificarla. Aclarado este punto, prosigamos con las preguntas:Maska: hola, bienvenido/a ERSDM, gracias por escogernos para dar esta entrevista tan especial. Lo primero que nos viene a todos a la cabeza es, ¿qué pasó?

Entrevistado: hola, gracias a vosotros por recibirme. Bueno, el problema es que no pasó nada. Quedamos todos, hicimos botellón, fuimos un rato a una discoteca y luego pa' la casa. Nada destacable. Mientras bebíamos nadie decía nada gracioso y en la discoteca, pues no sé, lo típico, unos bailes, unos cubatas...

M: ¿es usted consciente de lo que está confesando?, es la primera persona de la historia de la humanidad que sale de noche y no se pega un "fiestón", "desfase" o "desmadre". ¿Es todo esto una estrategia para llamar la atención y aparecer en los medios?

E: en absoluto. Es más, todo esto me ha acarreado muchos problemas. Mis amigos no han vuelto a hablarme, los vecinos me insultan, y el panadero me da mal el cambio adrede. Es todo una pesadilla. Si he decidido contar mi caso es, simple y llanamente, para aliviar el dolor que llevo dentro.*

*El invitado reconoce fuera de la entrevista que también lo ha hecho por las almendras de bolsa.

M: es usted una persona valiente, sin duda, pero, ¿cómo fue el momento de reconocer a los demás su experiencia?

E: al día siguiente, todos tenían en el programa de mensajería instantánea, mensajes del tipo: "qué locura anoche", "lo mejor que me ha pasado en la vida", "fue demasiado, sin palabras". Evidentemente, lo primero que pensé es que ellos habían vivido una experiencia en un mundo paralelos, o habían consumido algo que no llegué a probar. Es que no sé por qué se ponían esos nicks, si estuvimos todos juntos y pasamos por lo mismo.

M: ¿ha llegado a pensar que, efectivamente, fue una gran noche, y usted, por diferentes motivos, no la disfrutó?

E: vamos a ver, ya he dicho que no hicimos nada. Nadie pilló cacho, no pasó nada fuera de lo común. Es que ni tan siquiera llegamos a pillar el "puntico". Joder, es que hubiera preferido quedarme en casa ordenando los alimentos del frigorífico por orden alfabético. Hubiese sido más divertido. (No risas).

M: ya veo. ¿Cree que después de todo esto, puede sufrir algún tipo de repercusión?, no sé, una violenta paliza al salir de la redacción, o sin llegar a salir de ella...

E: para que nos vamos a engañar, temo por mi vida. La gente me toma como una aberración, un ser que nunca debió nacer. Maldita mi estampa...

M: no es para menos, es un caso único en el mundo. ¿Ha pensado en que quizá sea el anticristo, el "corta rollos" de la era moderna, el quinto jinete del Apocalipsis, el piñón en un sabroso plato de comida...? (el invitado es zarandeado efusivamente mientras se le formula la pregunta).

E: sí, sí, ¡tengo que serlo!, no aguanto más esta presión, me estoy volviendo loco. (El invitado se encarniza y se lanza a través de la ventana, no sin antes coger las almendras de bolsa).

M: bueno, parece que nos hemos quedado sin almendras y sin entrevistado. Sólo esperamos que no vuelva a aparecer nadie así. Un hito en las catástrofes de la historia de la humanidad. Es hora de cerrar el chiringuito.

Riámonos de alguien aleatoriamente 3

2009-10-18T17:25:00.013+02:00

Edición: parece ser que Fran, de algún modo que no conseguimos comprender, descubrió este artículo, por lo que cambió drásticamente su perfil, a uno un poco menos ridículo, pero sólo un poco. Decidió preguntar en un foro de "conquistadores", qué hacer contra mí. Podéis seguir la historia aquí.

Hola amigos, y gente extraña que accede a mi blog con búsquedas estrambóticas en Google como: steve seagal es de raza gitana o pobre nina africana canutillo. He estado un tiempo perdido, pero no tanto como la última vez.

Los pocos que habéis entrado a mi blog más de una vez, os habréis dado cuenta que esto ha cambiado un poco. Sí, he cambiado la plantilla por otra más..., bueno, menos casposa. Más que nada quería tener más espacio para los artículos. Arriba tenéis unas florecillas silvestres que le dan un toque más chic; por otra parte, si queréis comentar, ahora la opción se encuentra en pequeño al principio del artículo. Además, hay alguna tontería más nueva, como esas etiquetas en inglés que son de pega, porque si pinchas, no llevan a ningún lado. Uno que es un poco torpe y no sabe más allá de hacer doble click con el ratón.

En fin, retomo la única sección que os hace algo de gracia, y que seguramente acabe (conmigo) siendo mi auténtica vocación: humillar a la gente.

Hoy he decidido cambiar de destino y me he ido al Badoo. Si algo caracteriza a esta red social es que es, posiblemente, la que albergue lo peor de la sociedad, de ahí que su nombre provenga, casi con toda seguridad, de badulaque (palabra que no tiene nada que ver con Apu). Aquí sólo hay trozos de carne, es decir, tetas y torsos ciclados delante de un espejo. Los propios creadores de la página son conscientes del tipo de gente que la habita, por lo que no hace falta escribir ni rellenar nada (se hace seleccionando opciones); seguramente esperaban que sus usuarios no fuesen capaces más allá de emitir sonidos guturales.

El premio gordo le ha tocado a Fran, que de ahora en adelante, y para que sea más corto va a ser: EL FRIKAZO DEL BADOO.

Pincha aquí para ver el perfil

A primera vista parece un anormal más de los que pululan estas páginas, pero no, es un anormal un tanto especial. Para empezar, vemos una serie de tochacos en los que nos quiere hacer creer que es "diferente". Es como si esperase que en cualquier momento el señor Badoo se personificase y le preguntase: ¿qué piensas aserrrca de mi país? No, Fran, no; no nos vas a engañar, esto no es Saber y Ganar.

Veamos la primera parrafada:

"Durante todo el dia recibo muxos comentarios y privados, me habla muxa gente y siento si no puedo contestar a todo el mundo de todas formas gracias por vuestros comentarios".

Toma fantasmada en la frente. Ya me veo al señor Badoo aumentando la capacidad del servidor para que no lo colapse con todos los mensajes que recibe. No debe dar abasto con la de braguitas que le enviarán.

"No estoy aki para buscar pareja, ni para ligar, ni para sexo, ni nada x el estilo, k kede bien claro k SOLO BUSCO CONOCER GENTE NUEVA Y HACER AMISTADES, nada mas".

Curiosa distinción entre buscar pareja, ligar y sexo. Un poco más y añade fornicar, flirtear, coquetear, copular, galantear, amancebarse...

"Por cierto no hablo con akellas xikas k se creen k por tener un buen fisiko o ser modelos, ya pueden tener a cualquier tio k ellas kieran, konmigo perderian el tiempo asik ni lo intenteis".

Se habrá muerto el pobre Patrick Swayze, pero ya tenemos candidato para ser el actor principal en Ghost 2.

Pasemos a sus intereses:

"Libros: Cruzada en "jeans", El Codigo Da Vinci, El Quikote, El Conde Lucanor y muchos mas".

Vaya, El Quikote, ese libro que narra las aventuras de un ingenioso kiko muy grande (o de Paquirrín). Lo de El Conde Lucanor no se lo cree nadie, pero se habrá visto tan apurado para intentar demostrar que es un chico leído que lo ha tenido que meter. Y es todavía más inverosímil viendo que añade literatura juvenil como Cruzada en Jeans. Y eso de "muchos más" me lleva a pensar: si son muchos más, ¿por qué no los pones y no quedas como un subnormal? El resumen de todo esto es: he intentado hacerme pasar por alguien interesante que lee mucho, pero sólo he sabido poner el libro que me mandaron leer cuando estaba todavía en primaria, puesto que el resto son parte del canon de la literatura universal y no se me ocurría otra cosa. Vamos, que no ha puesto La Biblia y El Corán de milagro.

De aquí vamos a su artículo LA BELLEZA NO ES LO MÁS IMPORTANTE, donde Fran nos abre su corazón:

"Una de las primeras cosas queme he dado cuenta tras conocer a muxas xikas es que las mujeres NO piensan igual que los hombres. Y uno de los aspectos en los que más se nota esa diferencia es valorando la belleza. Para nosotros el que una mujer sea guapa es argumento suficiente para acostarnos con ella. Para una mujer no solo no basta que un hombre sea guapo sino incluso ni siquiera supone un punto a su favor. Su personalidad es lo determinante".

Yo ahora mismo estoy escribiendo y me estoy descojonando, para que os voy a engañar. Estimado Frikazo del Badoo, existen tías reales, más allá de las que salen en las películas o en los banners porno de publicidad. Que tu madre y abuela te hayan dicho que intentes ser simpático que es lo que más les gusta a ellas, es mentira. Simplemente han visto que no ibas a pillar cacho por tu cara bonita, así que te soltaron el rollo del interior. La personalidad es algo que se han inventado los feos para poder decir que tienen algo bueno.

"Ésto no es nada nuevo y supongo que es algo que todos tendréis asimilado, pero por si alguno todavía tiene sus dudas os cuento una conversación que tuve ayer con una chica. \n\nNo recuerdo bien cómo llegamos a este punto pero la chica me preguntó por qué los tíos dábamos tanta apariencia al físico. Teníais que ver a la xica, era bastante wapa, una xika muy atractiva a la que a lo largo de la noxe la habían entrado muxos tíos. Una xica a la que nuestra debilidad x la belleza física no la debe haber ocasionado muxos problemas en su vida".

La historia suena a trola e inventarse esta tontería es para que te encierren directamente. Un loco como tú no debería andar suelto y menos escribiendo estas cosas por Internet.

"Es la típika xica acostumbrada a tener detrás a cientos de xicos. Me consta que es así xk para explicarse empezó a contarme de gente que yo conocía que le habían pedido salir y a los que había rexazado, algunos de estos rexazados han recibido ofertas para ser modelos y no de zapatos precisamente. Con todo ello kiero decir que no es la típika historia de la tía fea de la que todos los tíos pasan y que se queja de lo superficiales que somos los tíos. No, todo lo contrario. Es la historia de una xika wapa y con muxo éxito que no entiende por qué los chicos valoramos tanto el físico. No lo entiende xk ellas no lo hacen, para ellas la belleza no es lo más importante".

La historia de la chica diosa que rechazaba a todos los maromos que habían recibido ofertas para ser modelos, porque sólo se fijaban en su culo y tetas, y no en lo bien que escribía poesía, en sus títulos universitarios o en sus colaboraciones con ONGS. Surrealista total. De todas formas, si la chica quiere que se fijen en su interior, que se haga un blog como yo; así la gente ha descubierto que aparte de feo, soy más malo que un pecao'.

"Os cuento esta historia para que relativicéis el valor de la belleza masculina: si una xika pasa de vosotros tened muy claro que no ha sido porque seáis feos. Esto es fantástico, xk el que es feo con dificultad puede convertirse en wapo pero es posible mejorar tu personalidad para ser irresistible para las mujeres. Si no fuera así estaríamos haciendo el ridiculo en estos sitios".

Vaya rollo, y aún queda. "Pero es posible mejorar tu personalidad para ser irresistible para las mujeres", ¿pero esto qué es?, parece una frase sacada de un anuncio de Axe o de un alargador de penes.

"¿Cómo reaccionar cuándo una xica te dice: los xicos dais demasiada importancia a la apariencia física? Lo tipiko k dice cualkier tio sería decir \"no, yo no soy así. Para mi lo importante de una mujer es lo de dentro\". YO diria \"tienes razón. No te voy a engañar, para mi la mujer perfecta es guapa."

Aquí hay una clara contradicción y esto sólo se puede contestar con una imagen. Phoenix Wright, ¡yo te reclamo!

Después de todo este rollazo, ahora el nene resulta que sí que se fija en el exterior. Todo esto suena a: como con mi jeta de retarded no voy a pillar ni media, voy a dármelas de chico sensible que se fija en el interior, a ver si alguna dolida por cuernos recientes cae en la trampa y me hace algo de caso. Y todo esto desde el Badoo, no se lo pierdan.

"La belleza es algo muy común. Mira a tu alrededor en este bar por lo menos hay 10 xicas wapas y al menos 4 muy wapas ( los números varían según el tamaño del local). Lo importante es lo que haga con su belleza, los sentimientos que transmita. \" Y yo aquí les cuento la historia de cuando estuve hablando con una amiga mia que se dedica a desfilar en las paserlas de modelo. La cuento que esta xika es muxo más guapa al natural que en la televisión y que cuando la tienes a un palmo de tu cara entiendes eso que dicen de las grandes estrellas de que si te miran estás perdido. Pero cuando hablas con ella un rato empiezas a ver que algo no funciona, y no xk sea una diva o muy creída sino xk ves que no transmite ninguna emoción. Y acabo diciendo que en mi opinión es por eso por lo que muxas xikas no se sienten felices a la hora de conocer a otros xikos".

Menos mal que ya pasó. "Eso que dicen de las grandes estrellas de que si te miran estás perdido", ¿pero eso no es con la Medusa?, que te mira y te convierte en piedra. No tengo mucho más que decir, porque esto no hay por donde cogerlo. Encima el tío me culmina la obra con fotos de modelos.

Lo peor de todo son los comentarios de chicas poco agraciadas (intelectualmente, porque para tragarse eso...) que lo apoyan. Con lo que podemos comprobar que ha conseguido parte de su objetivo: engatusar a tías medio lelas que se creen lo que ha escrito.

Por otro lado, tenemos otro soliloquio todavía más espectacular, titulado MI FORMA DE VER LAS COSAS

"Atencion atencion, aqui base llamando a marte. Nuestro intento de busqueda de vida inteligente en el planeta tierra esta siendo un fracaso. La busqueda de gente sana, divertida y con ganas de pasarselo bien esta resultando mas dificil de lo previsto. Solo encontramos divas que se miran el ombligo, borrachos adictos a la drogaina y hormonas con patas con problemas de adiccion al sexo rapido. La especie esta cortada toda por un mismo patron y es casi imposible encontrar especimenes que se salgan de lo comun y sorprendan. Hemos dejado un emisor de radiofrecuencias con el siguiente mensaje a ver si alguien es capaz de descifrarlo y contestar: "Si eres, sano, divertido, fresco, especial, atrevido, original, sensible, en resumen, si disfrutas de cada segundo de tu vida, la cual exprimes y saboreas hasta la ultima gota, ponte en contacto con este marciano alocado. Juntos pintaremos el mundo del color del arco iris. Si estas interesado en conocerme ya sabes donde encontrarme".

Esto es para reír y no parar hasta pasado mañana. Parece un mensaje propagandístico de algún tipo de secta, o peor aún, de Los Jóvenes Castores. ¡Encima el locurón se ha extendido entre sus seguidores!:

"De los numerosisimos comentarios que suscita el desembarco de- al fin- un sensato Terricola en nuestra tan peculiar- y por ende diferente- Marcilandia, quisiera como Venusiana - y por parte doble por mi condición de extranjera - me crié en Francia- y de bis- aportar mi articular granito de arena a este foro: la gente buena sencilla con cierto sentido del humor no abunda es cierto, por ello es mas loable toadvia tu empeño en seguir buscandola: no pretendo ser una rayo de glactica inteligencia, pero si me aceptais como una mera luciernaga que os trazara el camino, yo tan feliz y contenta. Anita".

Madre mía, este ha creado su propio movimiento en el Badoo. Por cierto, se me está yendo de las manos el artículo, va a ser cosa de agilizar un poco.

Pasando ahora a las fotos, me veo en la obligación de destacar esta:

Yo no sé de dónde han salido estos personajes, pero el de la izquierda da muy mal rollo, encima parece como un Depredador mal gestado. Con esos pantalones no me extraña que sea capaz de conseguir el camuflaje óptico perfecto.

Fran se aferra fuertemente a estos seres y además con sonrisa de oreja a oreja como intentando gritar a los cuatro vientos: ¡mirad, tengo amigos!

Termino con EL VIAJE FAKE A EGIPTO

Uno, que es perro viejo, ve esas fotos y se queda un poco extrañado. Primero la calidad que tienen, y después, que nuestro querido frikazo no aparezca en ninguna. También me parecía raro que este personaje supiera tan siquiera el nombre de los lugares, y encima que los escribiese sin faltas. Evidentemente, hay tongo, las fotos son de un usuario llamado GrumpyWolf y aquí tenéis el enlace original (por cierto, no dejéis de echar un ojo al resto de álbumes que tiene fotos muy espectaculares):

Pincha para ver las fotos

Un detalle importante, es que un usuario hizo un comentario al respecto sobre la legalidad de las fotos y aquí transcribo la conversación:

"no es por nada, pero estas fotos parecen hechas por un fotografo y...no seria mas normal k en tu viaje a egipto salieras tu en alguna esq no sales en ni una y mas bien estas fotosparacen bajadas de algun sitio pero no se eh...".

Contestación de nuestro amigo:

"Si te fijas bien esas fotos estan hexas x mi y nadie mas, y si fueran fotos de fotografo como tu bien dices no habria gente en ninguna de las fotos k hubiese hexo. Por cierto tengo fotos en las k salgo yo, pero no creo que en las fotos k salgo de egipto gusten ya que si kisiera salir en fotos yo solo las pondria en Asi soy yo u en otros sitios. Y x ultimo si no te gustan las fotos o piensas k son sacadas de algun sitio no las mires. Yo se muy bien k estube alli y no tengo k convencer a nadie de lo contrario. No creo k mintiendo a los demas de fotos sacadas de algun sitio ganase algo, ya que me mentiria a mi mismo y eso resulta muy penoso desde mi punto de vista. Odio a la gente k solo se meten a las paginas para sacar defectos de los demas o insultar".

Fran, no sólo eres un frikazo, sino que encima eres un fraude. Lo peor es la gente que encima se cree tus tonterías. Pero tampoco van a ser todo quejas, sin gente como tú, ¿qué sería de mi blog?

La llamada del destino

2009-08-21T01:53:00.014+02:00

Otro día más. Otro triste día más. Además era lunes. Arturo odiaba ese día sin ningún motivo aparente, quizá algún accidente del pasado le ocurrió un lunes y permanecía grabado en su subconsciente. Tras incorporarse lo mejor que pudo, realizó su rutina diaria y se dispuso para ir a trabajar.

Al llegar a la oficina, la secretaria se dirigió hacia él:

-Pensaba que hoy no venías a trabajar

-¿Eh?, ¿por qué dices eso? -contestó contrariado Arturo

-Has llamado esta mañana diciendo que no te encontrabas bien y que no ibas a venir.

-Debes haberte confundido, yo no he telefoneado esta mañana, ni tan siquiera he llegado a encender el teléfono.

-No es posible, es que además, he reconocido tu voz perfectamente

-Debe haber sido algún tipo de malentendido, te aseguro que yo no he llamado esta mañana.

El tono de esta última frase le indicó perfectamente a Natalia que la conversación había terminado, y que mejor era no seguir insistiendo. Por su parte, Arturo, aunque un poco confundido, no le dio más vueltas al asunto.

Tras una jornada de trabajo anodina, volvió a su casa intentando averiguar qué había hecho mal para que su vida se hubiese convertido en este vórtice de mediocridad. Apenas se había sentado en el sofá cuando sonó el teléfono de la casa.

-Dígame.

Nadie contestaba al otro lado de la línea.

-¿Hola?, ya que te has molestado en llamar podrías decir algo. Estoy oyendo tu respiración. Si eres una admiradora secreta no te corte….

Habían colgado.

-Vaya día que llevamos hoy con el dichoso teléfono-pensó por un momento Arturo.

Tras descansar un rato, decidió salir a correr un poco para despejarse. Esta vez se echó encima el teléfono móvil, porque sabría que su madre lo llamaría como casi todas las tardes a la misma hora. Y así fue. Mientras hablaba con ella, empezó a llover de forma precipitada. Fue a despedirse lo más rápido que pudo pero de repente, una intensa luz blanca le hizo perder el conocimiento.

-¿Señor, se encuentra bien?-preguntaba un hombre al que no había visto nunca.

Se había desmayado y estaba rodeado de gente con cara de estupefacción.

-¿Qué…, qué ha pasado?-preguntó un poco desconcertado Arturo

-No se alarme, pero le acaba de alcanzar un rayo. Creo que ha sido debido al teléfono móvil.

Arturo no daba crédito a lo que estaba oyendo. Mientras intentaba recuperarse, el hombre le dio el teléfono. Aparentemente se encontraba en buen estado a pesar de haber sufrido el impacto de un rayo.

-¿Quiere que le acerque al hospital más cercano?

-No es necesario, sólo estoy un poco mareado. Muchas gracias por preocuparse.

Mientras se alejaba del gentío, todavía podía escuchar a la gente murmurar acerca de lo que había pasado. Es un milagro, decía una señora que se encontraba en el lugar. Arturo no tenía del todo muy claro que lo fuese.

Ya en su casa, decidió acostarse nada más llegar. El impacto de un rayo eran demasiadas emociones en un sólo día para una vida tan aburrida.

Al día siguiente seguía encontrándose bastante mareado, por lo que pensó que lo mejor era no ir a trabajar.

-¿Dónde habré puesto el teléfono fijo?, en fin, llamaré usando el móvil, me pregunto si seguirá funcionando.

Tras marcar el número de la oficina, escuchó la voz aterciopelada de Natalia:

-Natalia, soy Arturo, verás, hoy no podré ir a trabajar, no me encuentro del todo bien. Ya te contaré.

Después de tomarse una aspirina, pensó que lo mejor para recuperarse sería seguir durmiendo, pero una hora después aproximadamente sonó su móvil:

-¿Se puede saber dónde estás?

Era Natalia.

-Estoy en mi casa, ¿cuál es el problema?

-Si no vas a venir a trabajar, podrías llamar para avisar. Haces las cosas al revés, ayer llamaste y acabaste apareciendo, y hoy justamente lo contrario.

Arturo montó en cólera.

-¿Se puede saber qué estás diciendo?, acabó de llamar hace una hora, ¡una hora!, y he estado hablando contigo-dijo Arturo levantando el tono de voz.

-Arturo, no es necesario que te enfades, pero aquí no ha llamado nadie, tú sabrás qué problemas tienes con tu teléfono, pero no la pagues conmigo.

Acto seguido colgó.

A continuación recapacitó, y pensó que a lo mejor el cacharro no funcionaba bien después de lo del rayo, y que quizá se había excedido con la pobre Natalia.

La cabeza le seguía doliendo bastante, por lo que siguió durmiendo un poco más.

Al despertarse, pensó en llamar a su amigo Matías y contarle la experiencia del día anterior. Como seguía sin encontrar el fijo, se le ocurrió llamar a su propio número usando el móvil, para ver si así daba con su paradero.

Se inquietó un poco al ver que daba señal y por allí no se oía nada. Se quedó helado cuando escuchó que alguien cogía el teléfono y respondía:

- Dígame. ¿Hola?, ya que te has molestado en llamar podrías decir algo. Estoy oyendo tu respiración. Si eres una admiradora secreta no te corte….

Colgó rápidamente. Su rostro estaba desencajado. Quien había respondido era él mismo.

Se puso muy nervioso e intentó no perder la calma. Miró el teléfono, a su alrededor, no era capaz de comprender lo que acababa de pasar. Fue entonces cuando una idea aterradora se le pasó por la cabeza y la cual le permitió encajar algunas piezas.

Se apresuró en llamar a Matías con su teléfono móvil.

-Dime Artu…

-Matías, por favor, dime a que día nos encontramos-le cortó rápidamente Arturo.

-¿Eh?, ¿se puede saber qué…?

-¡Matías!, ¡dime el día en el que estamos!-gritó fuera de sí

-Lunes 15, pero, ¿qué te…?

Arturo había colgado. Sus sospechas eran ciertas. Sin saber cómo, ese teléfono llamaba exactamente un día antes en el tiempo. Era inconcebible e ilógico, y en parte estremecedor. Eso explicaba también lo de las llamadas a Natalia. Que algún tipo de suceso electromagnético hubiese afectado al móvil cuando recibió el impacto del rayo, era la única explicación algo coherente que se le pasó por la cabeza.

Volvió a llamar a Matías, pero esta vez con el fijo, que estaba oculto tras los cojines del sofá.

-Matías por favor, ven corriendo a mi casa, ha pasado algo que te tengo que contar. Ven urgentemente.

-Arturo, otra vez con tus historias, ayer con tu llamada esa que ni sabías en que día estabas. ¿Qué te habías metido?

-Apresúrate y te lo cuento todo.

Mientras esperaba a su amigo, encendió la tele. Vio una noticia que le hizo volver la vista hacia su enigmático teléfono. Y no se lo pensó dos veces.

Matías tardó en llegar unos 20 minutos. Al entrar, ni tan siquiera llegaron a mediar palabra, Arturo lo condujo apresuradamente hacia el salón y le hizo detener su atención en una noticia de la tele.

-Una amenaza de bomba en el aeropuerto de Barajas impide la salida de todos los vuelos del día de hoy. Todavía no se ha identificado al culpable…

-¿Se puede saber qué pasa con esta noticia?, estás muy raro. ¿Tomas drogas?

-He sido yo el de la amenaza de bomba.

-¿Pero estás loco?, ¡has hecho perder el vuelo a cientos de personas!, ¿y por qué se te han cruzado los cables para hacer eso?

-No lo entiendes. Acabo de salvar la vida de 384 personas.

Se quedaron mirando fijamente. Fue entonces cuando prosiguió con el resto de la historia.

-Entonces, ¿este teléfono llama un día antes en el tiempo?, de ahí que supieras que se iba a estrellar el avión e impidieses que despegara, es decir, que el presente ha cambiado a raíz de esto.

-Efectivamente, lo cual también explica mi llamada de hoy, esto... ayer.

-¿Pero esto es físicamente posible?, dices que posiblemente se deba a lo que te pasó con el rayo, sin embargo, esto es más propio de la ciencia ficción.

-Quiero creer que es así, pero tampoco encuentro una explicación lógica.

-¿Y es el teléfono?, quiero decir, ¿has probado con más tarjetas?-preguntaba con cierto interés Matías.

-Sí, y sigue funcionando del mismo modo. Asimismo, sólo afecta a las llamadas que yo realice, no a las entrantes, las cuales se producen en el presente, bueno, siempre contando que estas sean desde un móvil normal.

-Tío, eso es cojonudo, ¿tú sabes la de cosas que podrías hacer con él?, podrías mirar los números de la lotería y llamarte con el teléfono y ¡los sabrías de antemano! Serías como un dios, te podrías anticipar a todo lo que sucediese. Esto es el destino tío, ese rayo te ha dado la vida en vez de quitártela.

-De momento no quiero abusar de él. No sabemos las consecuencias que podría tener en el espacio-tiempo. Podría producirse algún tipo de hecatombe. Lo que ha pasado con el avión es una excepción, estamos hablando de la vida de mucha gente. Eso sí, me tienes que prometer una cosa; esto no se lo puedes contar a nadie, sería mi ruina.

-Tío, sabes de sobra que puedes confiar en mí. ¿Cuándo te he fallado?, nunca. Los buenos amigos siempre estamos ahí para lo que haga falta.

-Una cosa más, si me sucediese cualquier cosa, quiero que te quedes con el móvil.

-No te preocupes, yo me haré cargo de todo, pero no me seas tan pesismista.

Pasaron unos días tras el incidente, en los cuales Arturo prosiguió con su vida normal y corriente. Pero una tarde recibió una llamada a su móvil y escuchó una voz familiar:

-Necesito que te reúnas conmigo en el número 14 de la Calle Mayor a las 18:30. Es muy urgente. Es cuestión de vida o muerte.

Arturo no se lo pensó dos veces y tras ponerse la chaqueta, salió por la puerta para dirigirse al encuentro.

-Siento llegar tarde.

-No se preocupe. Le hemos avisado hace poco. Pase, no se quede ahí. En primer lugar, darle mi más sentido pésame. Es una gran casualidad que pasase por ahí justo en el momento de la explosión de la bomba. Por cierto, soy el inspector Martínez, ¿usted es amigo de la víctima, me equivoco?

-Así es-afirmaba mientras observaba el cadáver casi irreconocible por las quemaduras.

-Siento ser impertinente, pero tengo que realizar mi trabajo. ¿Sabe por qué la víctima se encontraba en el lugar del accidente?

-La verdad es que no lo sé.

-Bueno, usted fue el último en hablar con él según las llamadas recibidas en su móvil.

-¿Móvil?

-Sí, es la única pertenencia de la víctima que ha sobrevivido al accidente.

-Bueno, hablé con él, pero no sabía si había quedado o con quien.

-Una lástima, la verdad. Casualidades de la vida. Al menos el destino quiso que un buen amigo fuese la última persona en hablar con él.

-Sí, el destino…-contestó Matías.

Hablando del final, supongo que más de uno no lo habrá entendido, entre otras cosas porque he buscado sorprender al lector, de ahí que haya una transición de una parte a otra, que no queda claro quién está hablando con quien. He decidido dejarlo así, porque sino pierde todo el suspense. De igual modo, la clave de lo que ha pasado al final esta en varias pistas del último diálogo. Aún así, hay cosas que suceden en el día posterior y que no se pueden incluir en la historia. Si hay gente que no lo entiende, no tendría ningún inconveniente en explicar qué he querido decir.

Siento el rollo, si tenéis alguna duda, la responderé encantado.