La atadura de Abraham

Se encontraba el bueno de Abraham echándose la siesta cuando apareció nuestra deidad favorita, a lo Steve Urkel entrando en escena. Me encanta esa época de la historia en la que Dios se dejaba caer sin avisar, sin respeto alguno por la privacidad de la gente.

Abraham le pregunta si quiere una Coca Colica, más que nada para quedar bien, y el otro le responde que no, que quiere que mate a su propio hijo, uno de ellos, el que sea.

—ESE DE AHÍ MISMO.
—¿El Isaac?, ¿pero esto a qué viene?
—PORQUE NO NOTO QUE ME QUIERAS.
—¿Pero tú no promovías lo del amor al prójimo, a la familia y esas cosas?
—NO SÉ DE QUÉ ME HABLAS.

Olé ahí Diosito y sus antojos, que no sabes si es un ser omnipotente o un novio quinceañero inseguro. No se conforma con pedirle que se ponga una foto de perfil de los dos juntos o lo lleve de finde romántico a Marina d'Or. La cuestión es que con tal de no oír sus quejas y reproches, le hace caso y lleva al niño al monte, que a Dios le va la parafernalia. Imagina si llega a cargárselo mientras duerme o allí mismo en el patio: "NO, NO, AHORA TIENES OTRO Y LO MATAS COMO YO QUIERO. QUÉ POCO DETALLISTA ERES".

Una vez manos a la obra y cuando Abraham se había hecho a la idea de que se iba a quedar sin criatura a la que dar calvotazos de forma periódica, se manifiesta nuestra rutilante divinidad de nuevo.

—¿QUÉ HACES?
—Joder, pues cargarme al zagal como me habías dicho.
—YO NO TE HE DICHO NADA DE ESO, IMBÉCIL. ¿A QUIÉN SE LE OCURRE?
—Pero que me has hecho vestirme para nada.
—MIRA, AHÍ TE DEJO UN CARNERO ESTRATÉGICAMENTE COLOCADO, ÚSALO YA QUE HAS MONTADO EL TENDERETE.
—Será subnormal el soplapollas este (murmurando entre dientes).
—¿QUÉ HAS DICHO?
—Nada, nada, que si quieres pata o costilla.

Tras pegarse el festín y el crío pillar un trauma de cojones, que hasta se hizo vegano del susto, todo acabó bien.

—Bueno, ¿entonces ya notas que realmente te quiero después de todo este pifostio?
—NO SÉ, TÚ SABRÁS.