1 de septiembre de 2010

Grupos de Facebook II

Cuando en un blog empiezan a repetirse los temas, o a añadirle un palo más al título, es síntoma de que está de capa caída. Pero como esto no puede ni llamarse blog, que cada día se parece más a un gallinero, nos lo podemos permitir.

Los nuevos y los que sufran el mismo trastorno que el protagonista de la película Memento, deberían empezar por la primera parte de esta sección, que para algo me curré una introducción la mar de mona para meter el cuerpo en vereda. Aquí podéis leerla.

De todas formas, me suelo pasar por el forro incluso lo que he dicho en el párrafo anterior, que las palabras se las lleva el viento y el botón de editar, así que volveré a hablar un poco del asunto, aunque sea de forma superficial.

Grupos de Facebook, una de las diez plagas de la edad contemporánea, ya que las langostas actualmente la gente se las come; en su día se ve que les tenían miedo. Se rumorea que hay personas que han empezado a incluir en sus currículums vítae los grupos que han creado. "No tengo ni el bachillerato, pero soy el que se inventó el grupo de: Chinos que ven una película de chinos mientras te atienden." Este fijo que llegará a ministro. Por cierto, ¿dónde está la gracia? Maldito indeseable, ellos no son tan paletos como la fauna autóctona como para ponerse a ver Arena Mix; si seguro que eres el primero que se va a China a trabajar y se pone a ver El Robobo de la Jojoya mientras come aceitunas La Española; aún pensarás que te vas a adaptar a la programación televisiva china cuando aún ni te aclaras con el TDT de aquí.

Lo más pintoresco es la difusión de estos grupos, ya que basta con que se sume una persona de la pandilla de contactos, para que todos, se sientan identificados o no, se lancen como si fuesen las muestras gratuitas de comida en estado de descomposición de los supermercados. ¿Así es como pretendéis distinguiros unos de otros? A este paso va a ser necesario que os marquen con números como al ganado para saber quién es quién.

Antes de que empiece a salivar ácido como Alien, vayamos a la parte que os interesa, aparte de mi paquete; esa tanda de grupos ficticios que deberían existir*, los cuales suponen un vacío existencial en la red y en nuestros corazones.

*Como ya dije anteriormente, desconozco si realmente alguien los ha creado, no me voy a repasar Facebook entero para dar con ellos.

-GENTE QUE DICE "MUY BUENO" CUANDO ALGÚN CONTACTO SE UNE A UN GRUPO.

Empezamos con algo simple, y en efecto, me refiero a los bocetos de ser humano que adoptan este tipo de actitud. Parece que existe gente que se cree graciosa por unirse a grupos inventados por otros. A lo mejor sois igual de chistosos si introducís la lengua en el ventilador cuando está al máximo de velocidad. Probad por curiosidad. "Mirad que salá y ocurrente soy, la alegría de la huerta. Me he unido a Yo también digo que sí cuando no entiendo nada." De ahí que no lea libros en voz alta.


Y, ¿cómo que muy bueno?, tu amiguita lo único que ha hecho es unirse a un grupo porque se lo ha visto hacer a otro contacto, y más vale que no se quede atrás, no sea que la tachen de rara, diferente, sufragista, o peor aún, que digan que tiene personalidad propia. Ni tan siquiera le da para buscarlo por su cuenta, no sea que se pierda, ya ni hablamos de crearlo ella misma. Si de verdad lo ves gracioso, o te resulta ingenioso, díselo (con flores) a la persona que lo ha inventado, que seguro que te lo agradecerá. O lo mismo no, y se caga en tu puta estampa, pero es lo de menos, ya que hablamos de proceder de forma lógica y racional, y es reconocer los (de)méritos a quien realmente se lo merece.

-PERSONAS QUE FARDAN POR COMER O BEBER MUCHO, Y VISITAS DE TUENTI.

Válgame y válgame. Estos seres no sólo prueban la existencia de Dios, sino que confirman la teoría malteísta (hecha con malta): Dios es un cabrón por permitir que esta gente viva, respire el mismo aire que tú, y que encima puedan llegar a hablarte o echarte la zarpa al hombro.

¿Has visto por casualidad a
Falete jactarse de todo lo que come?, porque ese cuerpo, fijo que no se mantiene sólo a base de nabos, por mucho que le gusten. En todo caso, lo habrás visto jartarse. También es cierto que esto es propio de gente que está delgada, en un claro acto de desconsideración hacia las personas obesas: "Jo jo jo, yo me como 7 kebabs". ¿7 kebabs?, 7 hostias a mano abierta que te daba yo de postre, a ver si te las comes también sin rechistar, y para beber las 7 botellas de ginebra que se pimpló, como poco y a palo seco, tu madre durante el embarazo antes de tenerte.

¿Y qué me dices de
Nati Abascal o tu tío el borracho del pueblo?, seguro que les preguntas por el alcohol y te dicen que sólo conocen el etílico y de oídas, cuando estás sintiendo claramente en su aliento el vodka con limón, que hasta ha tomado forma tangible, incluso te está subiendo hasta a ti, y eso que estás hablando con ellos por teléfono. Si cuando los grupos que se forman son de Alcohólicos Anónimos por algo será, hijo de mi vida. Alegar que bebes y tienes más aguante que nadie, quizá te pueda funcionar en una clase de parvulario, en un galeón del siglo XVII, o en una taberna del Oeste, todos vacíos, claro. Asimismo para conseguir trabajo en Telecinco.

Lo de las visitas de
Tuenti es ya el súmmun. A ver si te piensas que regentas un hotel de la Guía Repsol y no una mierda perfil, que ni tan siquiera has rellenado la sección "sobre mí" porque no diste solfeo en el colegio y no conoces a tus vecinos de arriba. Aquí sólo encontramos fotos de tu viaje a Teruel y de las fiestas casposas de tu pueblo. Con un poco de suerte eres muy original y lo mismo hasta has ido a la Torrevieja del Caribe (Punta Cana), y has añadido 2 Fast 2 Oso (con Bill Gates de protagonista), digo 2 Fast 2 Furious y Crepúsculo en tus películas y libros favoritos .

Me pregunto cuán anodina tiene que ser tu existencia para fardar de la poca privacidad que tienes; a fin de cuentas, eso es lo que suponen las visitas en una red social: que todo el mundo sepa con la chusma que te juntas y no solamente la portera de tu edificio que trabaja para la
CIA. La de veces que tus fotos han sido vistas no es algo de lo que merezca la pena alardear, quizá te sería más conveniente hacerlo sobre tu ligero retraso mental, que dan ayudas, y en tu casa no vendría mal un dinero extra.


-YO TAMBIÉN DARÍA EL PRÓXIMO NOBEL DE LA PAZ A SON GOKU.

Vale que sus métodos no son los más correctos y que es un tanto descuidado en algunos aspectos de su vida, véase: menos guardarropa que
Pedro Picapiedra, pasar más de su familia que el padre de Marco, y una más que posible deficiencia mental, la cual llevó a gran parte de la chavalada a identificarse con él. Pero hablamos de una persona que ha salvado a la humanidad desinteresadamente unas cuantas veces, y no sólo de boquilla, como el tal Jesucristo, sino de verdad de la buena. También pasamos por alto que lo haya conseguido repartiendo galletas, que la violencia es buena cuando no somos nosotros los que recibimos las guantás. Por todo esto, pensamos que Son Goku merece ser el próximo ganador del Nobel de la Paz y del Marlboro del Amor, y por qué no, una santificación.


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YO TAMBIÉN DIJE EN MI CASA: NO MAMÁ, LAS CARRERAS NO VAN POR AÑOS NI POR CURSOS, SE ADAPTAN AL RITMO DE CADA UNO.

Claro, claro, el ritmo de la noche, no te digo. Lo típico de: "
no, progenitores, ADE son cinco años, pero solamente si te presentas a los exámenes, los pasas, y esas cosas." Después de la aclaración, tus padres respiran aliviados y con la conciencia tranquila, cuando ven que es tu décimo cuarto año en la universidad, porque en cinco años únicamente la terminan aquellos entes que aprueban los exámenes. Realmente, esto funciona como el tiempo estimado del Windows, que te dice que va a acabar el proceso en un minuto, y te puedes ir a la mili y volver, que aún le queda un rato y algunas chungas de primero.

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ABUELOS QUE TE VEN JUGANDO AL PRO EVOLUTION Y TE PREGUNTAN QUIÉN JUEGA

Esto no es culpa de ellos, sino del señor
Konami por hacer el juego tan sumamente realista, que si no fuera por el marcador de 17-24 en el minuto 32, la consola encendida, y por el hecho de que llevas un mando en las manos, y tú estás tirado en el suelo con espuma en la boca por culpa de un ataque de epilepsia, no se podría diferenciar de un partido de verdad. Al menos puedes darle una alegría al hombre, cogiendo al Real Madrid y ganando la Copa de Europa, que puede que no viva lo suficiente para ver ganar otra. Piensa en tus mayores.

-HOY, HE VISTO A GENTE QUE SE CREE LAS ANÉCDOTAS DE ASCO DE VIDA. ADV.

Lo mejor son los que dan ánimos y todo. Seamos sensatos, la mayoría de la población no sabe ni escribir su nombre sin faltas de ortografía, y todas esas historias están escritas correctamente y más o menos siguen la misma estructura: narración lineal y una frase final corta tras un punto, que cambia todo lo anterior, o le da el toque sorprendente e inesperado. Por ejemplo, esta que envié yo mismo hace tiempo: Hoy, he pillado a mi padre en el ordenador tocándose mientras miraba fotos de adolescentes desnudos. Uno de ellos era yo. ADV. ¿Veis qué fácil? Conclusión: todas están escritas por un ordenador parecido a HAL 9000 (excepto la mía). Es algo similar a lo que sucede con los comentarios y seguidores de este blog, que en realidad somos nosotros mismos con fotos cogidas de por ahí.

Lo más curioso es que sí que mandé una historia real que le pasó a un conocido y todos lo tildaron de fake. Habrase visto, los disminuidos que pululan por esa página sí que son fake, o a saber, porque que yo sepa, lo que caracteriza a los seres vivos es que nacen, crecen, se reproducen y mueren, y ellos se saltan el tercer paso, y algunos el segundo. Sí, igual que Tom Cruise (lo de pegar el estirón seguro, y lo de reproducirse, no al menos con personas).

-SEÑORAS QUE SE CREEN FOTÓGRAFAS POR USAR UN CONTRAPICADO Y PONER UN TONO SEPIA EN LAS FOTOS.

Cuánto daño ha hecho el
PhotoScape a los fotógrafos con talento de verdad y a los tíos desesperados por pillar. Es lo que pasa cuando creas un programa que sabría usar hasta un maniquí sin brazos y puesto de espaldas al monitor. A esto hay que sumarle el naciente problema de las fotos cebo de perfil, que con la típica instantánea de zoom (zoom, culombio, culombio) a ojo con tres kilos de rimel, hasta el hermano Calatrava feo parece un bombón.

Stewie lo explica con más gracia que yo.



Semejante a lo que ocurre con los blogs y sucedáneos; cualquier analfabeto funcional puede publicar lo que se le pasa por la cabeza, y lo peor de todo, que los demás lo lean. El ejemplo de un servidor mismamente, ya que un personaje como yo debería estar encerrado en una prisión turca, o cociéndome a fuego lento en la olla de unos caníbales, y no por ahí suelto publicando estas cosas o pervirtiendo a vuestras primas y hermanas.


-YO TAMBIÉN BUSQUÉ LA ISLA BONITA EN UN MAPAMUNDI.

Normal. Y es que la Madonna nos la vendía que ni los de Marina d'Or (qué guay), que si siesta, playa, moreno Telecinco, no trabajar, calzoncillos bajo bañadores, subsaharianos vendiendo relojes falsos a pie de playa..etc; parecía la vida del español corriente. ¿Cómo puede ser verdad?, decía la tía al principio de la canción en plan eslogan. Y aunque algunos científicos creen haberla encontrado pasada Tabarca, La Isla Bonita, en principio, no existe. Espera un momento, una isla que no aparece en los mapas y de la que nadie quiere volver....¡La Isla Bonita es la isla de Lost!


-SEÑORAS QUE NO DISTINGUEN ENTRE CITAS.

Algunos deben pensar que la polisemia es una región de Oceanía y una zona temática de Port Aventura. Quiero creer que tienen toda una caja de ceras Plastidecor alojada en el cerebro, (que posiblemente sea de plastilina y del tamaño de una pipa pelada y medio masticada), las personas que pueden llegar a escribir en la sección de citas favoritas: "En la playita, a la luz de la luna." ¿Sí?, ¿y eso quién lo ha dicho?, ¿Mazinger Z?, ¿Leonardo Dantés?, ¿Perico el de los Palotes?, es decir, ¿por qué esa imperiosa necesidad de dejar claro que te faltan un par de hervores? Sólo conozco un sitio donde esa frase pueda referirse a lo que tú estás pensando, y es en el plató de Mujeres y Hombres y Viceversa, o en un prostíbulo, que es el mismo sitio pero sin cámaras.

El éxtasis se alcanza con la variante "citas famosas", que en un afán de superación se puede llegar a leer esto: "Pos con la Paris Gilton, Angelina Yoli, Megan Fos, y muchas más". Al margen de la sandez de poner esa lista de famosas, me pregunto si no sientes que falta algo, aparte de un cerebro colocado en su sitio. ¿No crees que eso podría tener sentido si fuera un "citas CON famosas"? Me imagino que tu educación se ha desarrollado en un corral, que ya sabemos que allí las preposiciones sólo las dan por encima.

-USAR NOMBRES DE GRUPOS COMO NICKS.

Esto me parece deleznable, casi peor que robar. Alguien que lo más complejo que ha escrito en su vida es "valla fiestaka nano/xicas", y de repente aparece con un Señoras que se golpean el pecho al abanicarse, es lo más cantoso que he visto en mi vida, casi más que el peluquín de El Dioni, que parece un mapache acostado. Pero bueno, todavía es más patético usar de frase parte de la letra de alguna canción del momento, que las antiguas no existen, excepto si las versionan. "I love the way you lie", ¿para ponerte esa puta mierda has tenido que esperar todos estos años a que a algún cantante se le ocurriera?, ¿tu imaginación no la has desempolvado ni para elegir el color de tu iPod?

Sólo espero que venga la nueva Santa Inquisición con Bernardo "Ramoncín" Gui (Wii) al frente y os queme a todos por herejes, por usar letras de canciones casposas con derechos de autor sin permiso; y luego eche vuestros restos a una fosa común. Total, por separado tampoco os van a distinguir.

-RESISTENCIA AL DOLOR TITÁNICA EN CAÍDAS PÚBLICAS.

No importa que tu entereza sea similar a la del pellejo de una breva y que seas de los que llores cuando te miran mal o alguna vieja se desmaya en El Diario de Patricia. Si te caes en medio de la calle, tu resistencia se multiplica hasta límites insospechados, y da igual que estés para que te den la extremaunción. Nada más por evitar el ridículo público, te levantarás a la velocidad de la luz, contestarás "no ha sido nada" cuando te pregunten, y te marcharás renqueante, con varios dientes menos, y dejando un rastro de sangre a tu paso. Y cuando alguien te diga "se ha olvidado esto señor", y veas que es tu bazo, aún contestarás con tono de seguridad "no se preocupe, no me hace falta, quédeselo".

No podía pasar por alto los seres despreciables que se acercan y aún te preguntan ¿te has caído?, ah claro, que te lo has perdido, espera que le doy al botón de rebobinar. No, si te parece estaba jugando al Twister en la calle, hijo de una hiena.

-YO TAMBIÉN HE LEÍDO "Y MUCHOS MÁS".

Debe ser el libro más vendido de la historia de la humanidad. Casi todo el mundo tiene una copia en casa. ¿Cuáles son tus libros favoritos?, "puesss, El Quijote, Crepúsculo, El Código Da Vinci, Y Muchos Más". Buen surtido de obras ilegibles, cada una por diferentes razones.

Su adaptación cinematográfica cosechó un éxito similar. ¿Cuáles son tus películas favoritas?, "puesss, 300, Avatar, Saw, Y Muchas Más." Observamos que se mantiene el buen gusto.

-¿HA DESCUARTIZADO A SU FAMILIA CON ALEVOSÍA Y PREMEDITACIÓN Y DESPUÉS SE LOS HA COMIDO? NO PUEDE SER, SI SIEMPRE SALUDABA EN EL ASCENSOR.

No sé cómo lo hacen, pero en la televisión siempre le preguntan a la vecina deficiente de turno. Da igual que seas el típico personaje oscuro, un maltratador, dueño de un blog, o un psicópata, si saludas en el ascensor, estás a un paso de la beatificación. Creo que lo están empezando a usar como atenuante.

Otra variante es: "con lo buen sagal que era", así en pasado y todo, como si te fueran llevar directo a la guillotina. Eso sí, no importa que seas una persona ejemplar, un dechado de bondad, que como no saludes en el ascensor, o simplemente pases hasta el culo de tus vecinos, estás condenado. Incluso aunque no seas culpable de lo que te acusen, como alguna de estas vecinas exprese que eras un poco raro, y que no cumplías en el rellano, lo llevas claro; es más, puede que te ahorres el juicio y que vuelva el garrote vil sólo para ti. Normalmente suele venir acompañado de una retahíla de invenciones como: "a veces oía ruidos raros en su piso, como si invocaran a Belcebú/estaba despierto hasta horas intempestivas, posiblemente haciendo cosas nazis/lo vi cargando cajas que llevaban cuerpos humanos/traía muchas chicas de moral distraída a su piso." Así que no mates a tu familia, que al menos te están manteniendo, céntrate en tus vecinas cojoneras.


-YO TAMBIÉN MATARÍA A LA GENTE QUE LE DA POR CANTAR CUANDO VA BORRACHA.

Es superior a mis fuerzas. No me refiero a esos que se marcan un (T)Urgente de David Bust(o)amante, porque creen que valen para algo más que reponer detergentes en el Mercadona. Es más bien, ese colectivo que suele entonar canciones irrisorias tipo: "alcohol, alcohol, hemos venido a emborracharnos..."; ¿en vuestra casa no os dicen nada?, ¿no sentís vergüenza de vuestra existencia? Es como bramar a los cuatro vientos: "mirad, estoy borracho y soy subnormal, y lo segundo no es consecuente de lo primero." Os podría dar por hacer algo más constructivo, como por ejemplo, consumir arsénico, lanzaros al vacío en manada como los Lemmings, o pinchar en mis banners de publicidad.

-HEMOS SUPERADO LA VELOCIDAD DEL SONIDO, APRENDIDO A VOLAR Y LLEGADO A LA LUNA, PERO TODAVÍA NO SOMOS CAPACES DE HABLAR DE ALGUIEN QUE ESTÁ EN EL MISMO HABITÁCULO SIN MIRARLO.

En primer lugar, no sé si Facebook permitiría un nombre tan largo, ya que no esperan que sus usuarios tengan un léxico tan complejo y sean capaces de escribir más de dos palabras seguidas, aparte de Me Gusta. Espera, eso ni lo redactan, basta con pulsar un botón. Bueno, mejor me lo ponen.

Da igual las carreras o másters que hayas pagado, si estás en un recinto cerrado hablando con una persona sobre otra tercera que se encuentra allí, tú o ella, vais a mirar. SIEMPRE. A veces es tan descarado, que sólo te falta señalarla con una de esas manos gigantes de gomaespuma, o usar un neón para indicarla. Advertir que no mire sólo conseguirá acelerar el proceso. Así que ya sabes, si no quieres dar la nota, ponle a tus amigos unas anteojeras de las que se suelen usar con los caballos.

-YO TAMBIÉN TENGO ALGÚN AMIGO CON UN MOTE VERGONZOSO.

La tradición española de motes no es que sea muy original y trabajada. Si tienes un amigo con perilla, ¿cómo le llamarán?: EL PERILLAS. ¡Oh, qué grata sorpresa! Si es moreno: EL MORENO. Rubio: EL RUBIO. Pelo largo: EL MELENAS. Delgado: EL FLACO. Le gusta maquear coches: EL MAKEAH. Se apellida Perales: EL PERALES. Tras esta magna muestra de imaginación, podemos decir que son apodos que se le podrían ocurrir hasta a un cadáver en estado de putrefacción y que rozan lo ridículo. Lo que no sé es porque no se usan sobrenombres como: tú, hombre, persona o ser.

El problema llega cuando hay varios morenos, delgados, rubios o vete a saber. ¿Cómo se puede solucionar el problema? Muy fácil, se toman las mismas medidas que se usan para distinguir a los vividores, parásitos, las películas de Rocky y los bloggers sin imaginación, que viene a ser emplear números romanos. Y como muestra un botón: Rocky IV, Juan Carlos I, Benedicto XVI, Camilo VI (B, escalera izquierda) , Grupos de Facebook II.


-SEÑORAS QUE CUANDO SUENA UNA DETERMINADA CANCIÓN EN EL GUATEQUE EXCLAMAN: ¡ESTA ES LA MÍA!

Espera, espera, eres...¿Enrique Bunbury?, ¿Sonia y Selena?, ¿Los Village People?, ¿Essential featuring Allison Dj Napo Remix? Lo más llamativo es que toda la camarilla de amigotes, de repente, rodea a la persona implicada. ¿Y qué pasa entonces? PUES NADA, ¿qué cojones va a pasar? No va a echar a volar, ni sufrir una combustión espontánea. Todo lo más, puede que se marque algún baile improcedente, y los demás miren por no hacerle el feo, aplauso desganado al final, y masilla feliz.

Eso sí, si en la discoteca suena El Bimbó, I Will Survive o Decile Que Lo Quiero de Los Sultanes y tus allegados exclaman al unísono: ¡esta es la tuya! No, no te rías. Algo estás haciendo mal. Y muy mal diría yo. Aprovecha el aceite que, curiosamente, te rodea y préndeles fuego. Si has saludado a tus vecinos cuando tocaba, todo irá bien.

Puff, acabo de echar la vista atrás y esto no tiene fin. Al menos es una medida contra lectores non gratos. Además, está todo lleno de improperios. Creo que me dejé el ingenio en la primera parte de esta serie de artículos. Para la tercera entrega sólo quedarán insultos y sonidos guturales. Espero que hayáis aprendido una valiosa lección: quien entra aquí sale escaldado. Besitos.

6 comentarios:

Mark Hamill dijo...

Jajaasj0ja0sjaj Tremendo.
Me ha gustado mucho este artículo, también el de grupos de facebok I, ¡Y MUCHOS MÁS!

Yunyas dijo...

Comparto tu odio, muy de acuerdo en lo de poner frasecitas musicales, están muy de moda últimamente las de canciones archiconocidas, que demuestra la variedad de sus colecciones musicales...
me he reido bastante, y hasta se me ha hecho corto! jaja
Gran blog.

El Golosina dijo...

Soberbio.

TONTAKO dijo...

Con respecto a lo de la página ADV (Asco De Vida), yo decidí inventarme varios y me publicaron 2 de ellos. Por tanto, según mi punto de vista, no creo que los escriba ningún ordenador ni lo hagan los propios creadores de la página.
1 saludo.

Maska dijo...

Gracias Yunyas (y a los demás), no es odio lo que siento, es una mera manera de utilizar un instrumento como los grupos de Facebook para ridiculizar actitudes estúpidas generalizadas (o simples coñas como lo de Son Goku o los abueletes).

Los que sientan un poco de vergüenza ajena quizá cambien e intenten hacer cosas con sentido.

TONTAKO (me sabe mal llamarte así pero es tu nombre de usuario), lo de ADV era una coña, al menos eso de que lo escriba un ordenador. Lo que está claro es que son casi todas falsas, como tú has podido también demostrar.

Lis dijo...

jajaja bueno, bueno, bueno, mejor sacar todo ese odio y maldad aquí que tener una úlcera, eh? lo peor de todo es que estoy de acuerdo en cada grupo y en cada improperio.

De hecho espero ver esa tercera parte con onomatopeyas y te diré que estoy de acuerdo también.

"Aprovecha el aceite que, curiosamente, te rodea y préndeles fuego." A sus pies, caballero.