26 de enero de 2010

Grupos de Facebook I

Antes de que se me olvide, he de decir que ya ha habido ganadora del concurso especial, así que por favor no sigáis enviando sms. Supongo que para dentro de poco, mi mono Lito escribirá el artículo pertinente (sonido de látigo de fondo).

Facebook, o Feisbuc, según el idioma, otra de esas redes sociales mortales que te atrapan y no te sueltan, como los bombones Trapa. Si algo la caracteriza, es la ingente cantidad de aplicaciones inútiles que la componen (para el resto de redes sociales se podría emplear la misma frase pero quitando la palabra aplicaciones). Hay gente a la que le ha dado por tener su propia granja, y eso que en la vida le han hecho caso a sus abuelos del campo. Será la influencia de Granjero Busca Esposa. Otros consultan aplicaciones de frases aleatorias como las Galletas de la Fortuna, y es cuando uno se da cuenta de por qué gente como Rappel tiene todavía clientela. Lo más triste es cuando se toman en serio el consejo, como si fuese dedicado en exclusiva a su persona, y contestan y todo; "hay alguien cerca tuyo que te quiere", a lo que el usuario responde: "¿dónde está?". Me los veo buscando debajo del sofá. También hay una serie de cuestionarios del tipo: "¿qué personaje de Menudo Es Mi Padre eres?", y derivados. La gente suele perder horas hasta que le salga la opción que más les gusta, para exhibir orgullosos el resultado en su muro, como si fuese un test psicológico real. "Eres el Fary, aunque más que bajo, profundo, tienes un gran corazón, ayudas siempre a los demás y cuando nadie se lo espera, te lanzas a cantar, convirtiéndote en el alma de la fiesta". Claro, llega "el Christopher" y lee eso en el muro de Marinita y ya la mira con otros ojos; ha descubierto que es un partidazo.

Tras este prólogo metido con calzador, nos centramos de lleno en la característica que nos interesa:
los grupos de Facebook. La gente cada día tiene menos individualidad y les gusta unirse a todo tipo de cuadrillas para no sentirse excluidos de esta sociedad tan discriminatoria. Música, famosos, películas, costumbres...etc, cualquier cosa que haya hecho o guste a más de una persona ya cuenta con su propio grupo: YO TAMBIÉN CANTABA RASPUTIN DE BONEY M MIENTRAS SALTABA A LA PATA COJA Y ME METÍA SARDINAS DENTRO DEL PANTALÓN. Realmente su función es nula, la gente le hace gracia el título, se unen y nunca más se supo. Así funcionan las mentes de los mortales.

Aunque desconocemos si ya existen, dado que todo es probable, desde
El Rincón Sombrío de Maska proponemos la creación de esta serie de grupos:

-
YO ME HICE FAN DE UN GRUPO POR INICIATIVA PROPIA Y NO POR VER QUE LO HACÍAN EL RESTO DE MIS CONTACTOS.

Así es, ellos se lo merecen. Es muy fácil ser un borrego más del rebaño, pero el molestarte en usar la búsqueda del
FB tiene mérito, y más para dar con grupos como: "YO TAMBIEN ME E QUEDAD@ PEGAD@ CON UNA CANSION TODO EL DIA". Como para encontrar eso, si se salta todas las normas de la gramática de Port-Royal.

-ENANOS VACILONES QUE INTENTAN SUPLIR SU FALTA DE ALTURA CON PELOS DE PUNTA Y MARCANDO BRAZOS EN CAMISETA DE VARIAS TALLAS MENOS.

Están por todas partes, no me le explico. Lo mismo son (como los)
Gremlins, que les cae agua y salen más. ¿Y dónde compran la ropa?, ¿en Prénatal?, porque yo creo que hasta les corta el riego sanguíneo de lo apretados que van. Por no hablar de su barbilla apuntando a Marte cuando van conduciendo, eso sí, siempre coches gigantescos; si puede que necesiten las escalerillas de los aviones para subir. En fin, con lo bien que lo llevan Mini-Yo y Tom Cruise lo de la altura...

-PERSONAS A LAS QUE LES COMENTAN QUE SALEN GUAPOS EN FOTOS Y ELLOS RESPONDEN: ¡TÚ SÍ QUE ERES GUAP@!

No sé cómo explicarlo sin ser excesivamente cruel; y tampoco sé cómo me lo pregunto a estas alturas del blog. Esto es realmente gracioso cuando en la foto aparecen dos trolls. Seamos serios, ni tú, ni la otra persona sois guapos, sois dos fetos, así que no os engañéis más y abrid los ojos. No usad esa falsa modestia, por favor seamos sinceros y digamos la verdad: "
Qué feo sales"; "¡Tú sí que eres feo!", sería una recreación de lo más sensato. Esto me ha hecho pensar en otro posible grupo: PERSONAS QUE SIEMPRE COMENTAN LO MAL QUE SALEN EN LAS FOTOS Y LO DIVINOS QUE ESTÁN LOS DEMÁS. Consecuentemente, se suele producir una variedad de looping infinito donde la primera persona dice que sale fatal y el resto increíbles, pero luego aparece una segunda que contesta: "¡qué va!, quien sale horrible soy yo, vosotros geniales", y así sucesivamente con todos los sujetos que aparezcan en la foto.


-TODO EL MUNDO SE COMPARA CON UN TERRORISTA CUANDO ENSEÑA SU FOTO DE CARNET.

Es algo universal. Es como si todos los terroristas tuvieran el mismo rostro por el mero hecho de serlo. Igual se les pone cara de bomba. Con la de cosas que hay para buscar parecidos , pero de forma unánime todos llegan a la misma conclusión. ¿Con qué se compararán los terroristas cuando enseñen sus fotos?, ah, sí, con Llamazares.

-SEÑORAS QUE SE QUEDAN PETRIFICADAS CUANDO SE LES ADELANTA ANDANDO.

Quizá sea una ley no escrita de
Newton, pero es un completo misterio este suceso. Funciona de manera simple: en primer lugar necesitamos una acera estrecha; seguidamente una señora que vaya a paso lento, y por último, un viandante que camine más rápido e intente superarla por uno de los lados. ¿Resultado?, señora congelada en el espacio-tiempo. Es curioso, porque suelen girarse como si hubiesen visto una aparición mariana, o como si un tornado pasase por su lado. De igual manera, parece que ese giro haya sido afectado por el Tiempo Bala de Matrix, y lo hagan a cámara lenta. Una variante de este grupo podría ser: PERSONAS QUE NO HAY MANERA DE ADELANTARLAS ANDANDO PORQUE SIEMPRE ADIVINAN HACIA DONDE VAS. Tienen que llevar un retrovisor incorporado, porque no hay explicación. Parece una carrera de Fórmula 1 y como si intentases adelantar a Fernando Alonso, siempre cerrándote el camino. Al final terminas antes saltándolos o cambiando de acera. Un voto positivo para las señoras en este caso.


-SEÑORAS QUE SE HACEN SEGUIDORAS DE UN BLOG ÚNICAMENTE PARA ACOSTARSE CON SU AUTOR.

Sólo espero que si os hacéis fan de este grupo, se me informe como es debido, aunque me dolería mucho que no os guste el blog en realidad, aunque en este caso tendría perdón.

-PERSONAS QUE AL VER EL DAVID DE MIGUEL ÁNGEL SÓLO SE LES OCURRE HACER COMENTARIOS SOBRE SU MIEMBRO.

Da igual que sea una de las obras más significativas del
Renacimiento, o que su creador sea uno de los artistas más importantes de la historia. Reconozcámoslo, es un tío con la polla al aire. Y da igual que sea una escultura. Lo normal es escuchar comentarios jocosos sobre ella, ¿el motivo?, todo el mundo la tiene gigantesca. Lo cual deriva a: ¿DE DÓNDE SALE LA MEDIA ESPAÑOLA DE 13 CM SI A TODO EL MUNDO LE MIDE MÁS? Si fuera por lo que dice la gente, la media sería de 25 cm seguramente. Vamos, que todo el mundo tiene un tercer brazo. Los menos fantasmas podrán bajar a 18 cm, pero lo normal es que lo contrarresten con que la tienen muy ancha, que es lo que importa en realidad. Los penes pequeños sólo salen a la luz cuando hay cuernos, engaños o despechos, y ya es raro, con la de ciclados que hay en estos tiempos. Pobre David, yo también estaría avergonzado.

-YO TAMBIÉN USO TODO TIPO DE EUFEMISMOS Y TROLAS POR CHAT PARA EVITAR DECIR QUE VOY A CAGAR.

Y ya me estoy pasando con las groserías, que este es un blog para gente fina. Creo que es la única frase que nadie ha dicho por
Messenger en la historia de la humanidad: "voy a cagar". La gente no caga realmente, puede que tengan que hacer un recado, que vuelvan en un momento, o simplemente no digan nada; lo dejan todo a la inventiva del receptor. Algunos dicen que los llama su padre, aunque sean las 3 de la mañana, o lleven viviendo solos desde hace 10 años. Otros usan eufemismos como: "han pagado el rescate, voy a evacuar a los rehenes". Con razón luego se comparan con terroristas.

-NO DUERMO BIEN CADA VEZ QUE PIENSO QUE PUEDO SER LA PRÓXIMA VÍCTIMA DE EL RINCÓN SOMBRÍO DE MASKA.

Posiblemente el grupo con más razón de ser de todos los mencionados. Y no es para menos. Se rumorea que
Fran está asistiendo a terapia para avens. Ya sabéis, no hagáis los retards por Internet y estaréis a salvo.

-YO TAMBIÉN HACÍA CREER A MI ABUELA QUE TOCABA EL PIANO CASIO CUANDO EN REALIDAD LE DABA AL BOTÓN DE DEMO.

¿Quién no ha hecho esto alguna vez? Además, siempre iba acompañado de movimientos de cabeza, como siguiendo el ritmo. Lo más curioso es que hasta ese momento, lo único que hacíamos era golpear teclas sueltas de forma inarmónica, y de repente, al darle al botón de demostración, sonaba una melodía que ni compuesta por
Giorgio Moroder. Encima estábamos todo el rato pulsando las mismas teclas, y a veces ni eso, como cuando no mueven la boca los cantantes casposos que hacen playback. Éramos un fraude, como Milli Vanilli. Se ve que en todas las casas ha habido algún intento de Richard Clayderman. Supongo que la respuesta de las abuelas modernas sería: YO TAMBIÉN HICE CREER A MI NIETO TONTO QUE ME TRAGABA QUE TOCABA EL PIANO PARA NO JODERLE LA INFANCIA.

-PRIMEROS PLANOS DE PADRES EMOCIONADOS EN MENUDAS ESTRELLAS.

Esas caras son irrepetibles, y es normal, sobre todo al ver a tu zagal cómo hacía el mono cantando con su voz de castrato
Sueño Su Boca de Raúl (el que anunciaba muñecas). Por no hablar de la infinidad de andaluzas genéricas cantando flamenco. Llegaba un punto en que era imposible distinguirlas. Pero volvamos a lo que nos interesa, el semblante de los padres, casi siempre entre lágrimas. Es imposible imaginarse unos padres más felices: ni entregando un premio Nobel a su descendencia, ni siendo los progenitores del descubridor de la vacuna contra el sida, o de Delfín (hasta el fin). En ninguno de estos casos se verían unos ascendientes tan dichosos con sus hijos como en Menudas Estrellas.


-GENTE CON GAFAS QUE PONE CARA DE COMER LIMONES CUANDO MIRAN HACIA ARRIBA.

Es otra de esas caras universales, arrugando la nariz y enseñando un poco los dientes. Típica cara de campero cuando le da el sol de frente, como
El Cordobés padre. En teoría es para que no se les caigan las gafas, pero suena a leyenda urbana. Yo al menos no me lo creo. Si alguien es capaz de arrojar más luz sobre el tema, que no dude en mandarme un mensaje.

Bueno, hasta aquí hemos llegado con la primera tanda de posibles
grupos de Facebook. Si decidís crear alguno a imagen y semenjanza para ganaros vuestros 5 minutos de gloria, al menos podríais mencionarme, malditos chupópteros. Lo que sí estaría bien que hicierais, es un grupo de este blog, aunque sea por coacción, ya que no pienso humillar a los que se hagan fans....

6 comentarios:

Lasrubiassomostontas dijo...

Señoras que leen tu blog y acaban suicidandose y/o/u odiando a la humanidad.
NO TE CORTAS :D

ale dj dijo...

ere muy máquina...me parto
tú sin cortes!! ;)

Anónimo dijo...

jajajajajajajaja pero que mala sombra!!!!!!

muy grandes los grupos, si hago alguno te mencionare XD

Desiree

Lis dijo...

dios qué risas, estoy en la biblioteca de la facultad y la gente que no me conoce debe pensar que estoy de la olla... los que me conocen ya se lo sabían.

Joder joder, qué gran verdad lo de "VOY A CAGAR", buenísimo. El del demo del casio me ha hecho sentir super identificada. Y lo de tú sí que eres feo me ha demostrado que eres un sabio entre los sabios. Genial, buenísimo, ahora me voy a leer la parte II, como buena seguidora.

Anónimo dijo...

jajaj, tienes toda la razon... pero creo que fue DEMASIADO con fran el venusiano, DEMASIADO, creo que le arruinaste la vida :/. sobre Fran nada mas que decir, no vaya a ser que de repente me estes sobajando en tu blog. un saludo.
pd: no sé absolutamente nada sobre ti, espero que este ingenio lo apliques a cosas mas importantes, sería una lastima que con esas líneas tan bien redactadas, seas un don nadie :S

Anónimo dijo...

Referente a la foto de menudas estrellas y los padres . . . . Es posible que esa señora se sintiera orgullosa de su hija viendola cantar y que pasado el tiempo esa muchachita lograra grandes cosas en la vida; quizas no un "Principe de Asturias" o premio parecido pero si unos buenos estudios, una buena familia y una muy buena vida. No todos los padres pretendemos que nuestros hijos lleguen a ganar un premio Nobel o descubran la vacuna contra el Sida pero lo que si queremos es la felicidad de todos ellos. Quizas ese momentito de felidad en la que esta niña canta en un plató de TV no colme la felicidad de esta madre, quizas tampoco la de la niña, pero han disfrutado el momento, se han emocionado y, como tu dices, algunos entre lágrimas. Tiene algo de malo eso?? Cuando eres padre, cualquier logro de tus hijos, sea cantar, dar el primer paso o que termine su carrera, es motivo de alegría.
Por desgracia esta niña no ha descubierto nunguna vacuna contra el cancer y asi y todo me siento orgulloso de ella, es una buena hija, es feliz y nos hace felices, tanto su madre (la que sale en la foto) como yo, nos seguimos emocionando con sus cosas.
En fin, que no todo en esta vida tienen que ser grandes cosas, también las pequeñitas nos pueden hacer felices.
Un saludo.
Jose