14 de abril de 2010

Fotos sorpresa

¡Hola a todos!, hoy tenemos una actualización que os va a encantar, especialmente a nuestros lectores analfabetos, puesto que hoy va a haber poco que leer y mucho que recomendar el blog a vuestros allegados (que sin visitas no hay dinero, y algunos becarios están en plan ¡Viven!, devorándose unos a otros).

Cabe mencionar que estamos de celebración, ya que con este hacemos 50 artículos en la página. Hemos decidido festejarlo currando menos que nunca, si es que eso es posible; para ello he decidido enviar a dos de mis redactores más serviciales y/o pelotas además de a por cafés, en busca de fotografías graciosas y llamativas que poner aquí impunemente, dado que han borrado las marcas de agua de la página original para parecer que se han tenido que recorrer toda la red para dar con las instantáneas.
No sé a qué ha venido lo de antes, pero no me enrrollo más. Que comience el espectáculo:

Al menos no pillará de susto a los niños cuando descubran que Pepe, el amigo de toda la vida de la familia, se queda a dormir en casa a pesar de no haber más camas disponibles. A destacar el hipopótamo voyeur con mirada lasciva y sonrisa picarona.


Está bien querer hacerse una foto de pareja en la habitación de la tal Lauren (que esperamos que no sea Postigo), pero qué menos que limpiarla un poco antes, ya sea de ropa, trastos o de señoritas medio desnudas incrustadas en el armario.


¿Pe...pero cómo es posible?, ¿una foto de tías en la discoteca sin sacar morritos? Bueno, la de en medio ha hecho un amago y se ha quedado a mitad. Respecto a la huevada emergente que ha decidido salir y asomarse para ver cómo iba la fiesta, realmente no tengo claro del todo que ESO sea humanamente factible. Mis conocimientos de mecánica cuántica son limitados, pero una cosa tengo clara: B siempre va después de A, y NUNCA ANTES. La única manera que tengo de comprenderlo es que haya hecho un calzone con sus genitales. Como para decirle a este tipo que le faltan huevos, si le basta con levantar los brazos para hacerlos aparecer cual resorte. Hago ¡chas! y aparezco a tu lado, parecen estar exclamando. Estos huevos sí que conllevan sorpresa y no los Kinder precisamente. Y no puedo parar de hacer comentarios de esta foto, me parece acojonante (nunca mejor dicho). Sólo espero que en cuanto leáis estas líneas le dediquéis el grupo de Facebook que se merece: HOMBRE DE ROJO CON LA HUEVADA QUE DESAFÍA LAS LEYES DE LA NATURALEZA.


Si llevas a tu novia a los bolos por primera vez, tendrás que enseñarle las nociones básicas del juego, y la verdad, no hay nada mejor para echarle una mano, como un buen Titorial (redobles) ilustrativo para que lo comprenda todo rápidamente.

Lo de ser docente puede llegar a ser algo duro, pero tampoco como para llegar a estos extremos. El alumno se estará preguntando si su profesor se alegra de ver que ha hecho los deberes o si bien, es que lleva la regla para atizarle en el bolsillo. Además, fijo que es clase de religión. Ya me imagino algunos de los momentos recurrentes en el aula: "Bueno chicos, como ya sabéis, Dios está en todas partes, incluido mi bolsillo derecho. ¿Queréis tocar a Dios?, ¿queréis sentirlo en el pecho?". Sin olvidar lo de: "Miguelito, escribe en la pizarra los nombres de los 12 apóstoles"; "No hay tiza profesor"; "Llevo en el bolsillo, sírvete tú mismo".


Es agradable saber que Yanni Habla (guiño a South Park) está basado en un personaje real, como es esta especie de Luis Cobos turco, o de donde quiera ser, que tampoco es que nos importe mucho. Eso sí, su melena parece estar más inspirada en la de nuestro querido Thomas Anders (el Modern Talking moreno/no rubio). El disco de abajo seguro que es de Marta Sánchez o Samantha Fox, todo sea dicho. Aprovechando esta exótica fusión espontánea, queremos dar un consejo gratuito a todos nuestros lectores: miradles bien la cara y sobre todo el cuello en busca de nueces como si fueseis Chip y Chop, que luego vienen los madres mías. Que veis unas tetacas y os ponéis muy burros y ni os fijáis, y lo que más jode luego no es que tengan badajo, es que la tengan más grande que vosotros. Mucho ojo.


Lo primero que uno se pregunta al ver la foto es, ¿dónde está la grúa?. Seguidamente, ¿qué hace una mujer amamantando a su bebé en medio de un concierto?; ¿hay vida bajo esa mujer?. Después, ¿qué demonios pinta Julián Muñoz en la foto y por qué sonríe de esa manera?. Supongo que será por encontrarse detrás, o por lo de "dientes, dientes" que es lo que nos jode. Se nota que el rubio no escuchaba a The Temptations y su Don't Look Back (no mires atrás), y ahora paga las consecuencias. Mira que Sabrina causó revuelo en la Nochevieja del 87 con la escapada de su mamella en busca de oxígeno, pero es que si llega a pasar con esta señora, fijo que manda a alguno de la primera fila al hospital.


Al margen del omnipresente niño gordo acosador, que parece el Espíritu Santo o el Jefe Quimby/Gontier del Inspector Gadget, apareciendo por todos los recovecos de la casa, merece la pena mencionar la sempiterna sonrisa del otro chico, porque mira que es difícil salir en tres fotos distintas con la misma cara; si es que parece que lo hayan copiado y pegado de una a otra. Está claro que se le borrará la risita ipso facto cuando descubra la intención de su acechador, que seguramente sea robarle el Bollycao que lleva en el bolsillo.


Hablando de cosas en los bolsillos, aquí tenemos a dos jóvenes practicando la Lambada, "el baile prohibido" (¿prohibido por quién?, ¿las autoridades?, ¿la federación galáctica de bailes de salón?). A la chica se ve que le picaba la espalda y le ha pedido a su compañero que se la rascara, aunque fuese con su cepillo ("aquí cepillo, aquí cemato", sí, mátenme porque es muy malo). Vamos a dejar a un lado las metáforas y centrarnos en el asunto. Tío, lo estás haciendo mal, y tienes menos puntería que los malos de El Equipo A. Y como siga insistiendo por donde no es, pues va a acabar como decía la canción:"chorando se foi".


Parece que en otros países es más descortés dejar una conversación a mitad, que ponerte a mear el calzado del resto de contertulios. Esperemos que sólo tenga ganas de orinar.


"Love is in the air, everywhere I look around". A ver qué pasa aquí, como si los porteros de discoteca no pudieran enamorarse, aunque sea de clones de ellos mismos pero más bajitos. Ni que el amor fuese algo exclusivo de Jesús Puente y El Corte Inglés. Realmente no sé quién está estropeando la foto exactamente, si Ted DiBiase y esposa, o los hermanos Mario en versión chunga. La fricción de los frondosos bigotes tiene que ser toda una experiencia.

Mira que la chica ha tenido kilómetros de playa vacía para poder hurgarse a gusto sin ser vista o fotografiada. Seguramente se le haya colado un cangrejo y estará enredado en la melena que tendrá a imagen y semejanza de su cabeza pero pasado el Ecuador.


La familia Bisbal/Garfunkel (elegid la que más os guste, que también hay que pensar en los lectores que no tienen ni puta idea de nada anterior a ellos mismos), con Sarah Ferguson al frente, no tiene recursos suficientes para mantener a toda la prole, por lo que han decidido sacrificar al hermano tonto mayor al estilo espartano, ya que al pequeño David/Art parece que se le da bien tocar la guitarrita y/o cantar, así que puede que aún valga para algo.


Aquí tenemos el ejemplo gráfico de cómo se forja un villano psicótico tipo El Joker o Kefka. Entre las calabazas de Cindy, y que al regresar de la boda, lo van a volver a encerrar en el sotáno, a base de pan y agua, pues ya tenemos archienemigo al canto.


En Raccoon City también tienen derecho a pasárselo bien, que no todo va a ser comer personas y dejar sprays curativos y munición por los rincones de la ciudad. Respecto a la foto, parece que el strike se ha producido en el cerebro de nuestro protagonista y no en la pista precisamente. Y casi que podría tirar dos bolas a la vez, o al menos poder seguir el recorrido de ambos lanzamientos sin problemas. Y a todo esto, un poco temerario el fotógrafo colocándose ahí.


"Bebe hasta que me quieras" reza la camiseta del chico. Y supongo que él también estará rezando a todos los dioses del Olimpo para que no se acaben las existencias de alcohol. Pero no sé yo si habrá suficiente en el mundo como para conseguir su objetivo.


Y ya van dos juegos de palabras con canciones de Mecano; más vale que vaya terminando antes de que se me acabe el repertorio. Aquí tenemos a la madre de Ronald McDonald en una franquicia distinta a la de su hijo. Además, parece que la escopeta maquilladora de Homer finalmente se comercializó. Una última cosa, premio para quien encuentre su cuello.

Se ve que el programa de integración social de hikikomoris en grupos de yanquis fiesteros no ha dado sus frutos. Al menos ya tenemos reparto para Bowling for Columbine 2.


Esto es lo que pasa por no seguir nuestros consejos. El chico acaba de descubrir la nuez de su acompañante, ya que es en realidad Yanni con un tintazo rubio en su melena Vidal Sassoon. Ahora va a tener que terminar la faena, porque el calentón no se lo quita nadie.

Un grupo de teenagers malvadas ha atado a este pobre chico al palo y van a realizarle todo tipo de depravaciones. Y encima las tías ahí posando con la presa. Esperemos que paguen pronto el rescate.


Esta es mi favorita sin duda alguna y la mejor medicina para echar unas risas. Es que esa cara es impagable, por no hablar del radiocasete invisible que lleva el tío en el hombro, cual rapero ochentero.

Esto es todo amigos, como podéis observar, aquí también sabemos hacer las actualizaciones típicas de los blogs famosos, que es coger algo de Internet y comentarlo cutremente. Todo sea por celebrar muchas entradas más.

2 comentarios:

Anónimo dijo...

AMIGOS FOREVER es el resumen de mi vida hecho fotografía.

Lis dijo...

Ay madre, me meaba de risa con la de la meada (valga la redundancia) y su comentario refinado. Buenísimas!!