9 de enero de 2011

Las peores portadas de videojuegos I

Hace mucho tiempo, días incluso me aventuraría a decir, la chavalada no disponíamos de revistas o Internet que nos ayudasen a distinguir qué juegos merecían la pena comprar y cuáles eran un mojón de tamaño considerable. Nos teníamos que guiar por nuestro sexto sentido, el sabio consejo del extraño treintañero de turno que siempre estaba en la tienda de videojuegos, o por la portada pertinente. Así que aquellas que incluían algún monstruo, mucha sangre, o alguna tetica amistosa, tenían todas las papeletas para acabar en nuestras casas, si es que teníamos varias.

Sí, éramos así de superficiales, aunque esto se puede extrapolar a otros ámbitos, porque a ver en qué os fijáis vosotros para echaros novia: que esté buena, o en su defecto, que no te importe tocarla sin ponerte guantes de plástico. Si luego resulta que es ingeniosa, sabe sumar y restar llevando o puede escribir su nombre sin faltas de ortografía, eso que te llevas, ya que sería como encontrarse un euro o un trozo de pizza en un sofá que te acabas de comprar: un complemento, un extra. Si la portada no fuera llamativa, no le habrías hecho caso y nunca hubieses descubierto el resto de cualidades. Por cierto, podéis cambiar de género o especie que en todos los casos sucede lo mismo.

Hoy vamos a hablar de esas portadas que nunca debieron existir, o en las que algo falla misteriosamente. Esto no quiere decir que sean malos juegos, sólo que seguramente coincidió con un mal corte de cocaína, y los creativos no tuvieron su día a la hora de dibujar. Si sois de los que soléis visitar páginas de videojuegos, no vais a ver nada nuevo, ya que no tenía muchas ganas de buscar; pero aquí la mayoría sois más del
Teto y del Batracio (lo mismo que el Teto pero en el espacio) que de maquinicas, así que será algo nuevo para vosotros. ¡Manos a la obra!

1.
Megaman (NES)

Antes de nada, quiero que veáis cómo es el personaje de
Megaman/Rockman realmente, al menos la concepción que tiene su autor de él.


Se puede observar que es una especie de niño o púber cabezón, y robotizado con una coctelera por brazo derecho. Ahora vamos a ver la portada americana:


Sinceramente, yo no sé cuánta gente ha tenido que morir en el proceso para que se produzca este cambio. Voy a intentar simular una recreación de los eventos inmediatamente anteriores al proceso de elaboración de esta portada:

Jefe: ¡Anthony!, nos ha llegado un juego nuevo de Japón. Tienes que hacer la portada, pero he perdido la copia que nos ha llegado, así que te describiré fielmente lo que vi gracias a mi memoria fotográfica

Ilustrador: ¿y por qué no dejamos el mismo dibujo que en la versión original?

Jefe: ¡inútil!, ¿entonces tú de qué vas a vivir? Escucha, en la ilustración salía un niño robot de color azul, tenía un blaster en uno de los brazos, o en la pierna, no recuerdo bien. El escenario te lo imaginas tú y añádele alguna cosa que guste a nuestro público, no sé, una bandera americana en el pecho, una hamburguesa en una mano, o un negro recibiendo una paliza indiscriminada. Confío en ti.

Ilustrador (pensando en un pájaro picoteando una rama y diciendo para sí mismo): ¿me ha llamado Anthony?, ¿qué es una portada?

Ilustrador (mientras llevaba a cabo su obra): bueno, introduciré algunos cambios que seguro que van a hacer al personaje más molón. Le voy a poner algunos toques de amarillo, que yo salgo en la Samaritana en Semana Santa, y ese color va con todo. ¿Y se puede saber qué diantres es un blaster?, es igual, yo le pongo una pistola de estas en las que suena Paquito el Chocolatero y ruiditos variados cuando disparas. Añadiré un aura blanca, especialmente marcada en la zona genital, que se note que es un héroe. Incluyo por el suelo unos melocotones mal dibujados, que piensen que es algún artilugio futurístico. Por aquí pongo algunas palmeras, más grandes que los edificios, y lo tiño todo de colores raros, que seguro que en el futuro se llevarán otras tendencias. ¡Ah, sí! se me olvidaba escribir arriba "estado del arte", a ver si cuela.

Y así es como queremos creer que se gestó esta puta mierda.
Megaman ha pasado de ser un niño, a un hombre entrado en los sesenta, y en la puerta del tanatorio. Si es que parece que no se pueda mantener tan siquiera erguido. Seguro que está pidiendo a gritos la eutansia mientras exclama: "cada segundo de mi vida es un infierno." ¿Es esa la idea que tiene de un Mega Hombre?, es decir, un abuelo con un traje ridículo y que se está debatiendo entre la vida y la muerte. No me quiero imaginar cómo dibujará entonces a un discapacitado o tullido. Pero la cosa no quedó aquí...

2.
Megaman 2 (NES)


Aunque sin llegar a la aberración de la primera parte, que puede elevarse a la categoría de "lo peor que ha podido hacer un ser humano", sigue siendo bastante lamentable en todos los aspectos.

Megaman ahora ha pasado a ser Boomer, el de los chicles. Eso sí, con un casco de moto, que habrán imaginado que no iría andando. Y normal que pensara eso, observando la extraña posición en la que se encuentra su pie derecho, que aparenta ser de plástico. Vemos que sigue llevando una pistola, y esta vez dispara al menos.

¿Y dónde transcurre la acción?, ¿en un andamio?, ¿pero quiénes son los malos aquí, yeseros y albañiles disfrazados de carnaval? A destacar también el abuelete
pervert que aprovecha el desconcierto y caos en la obra, para meter mano en el muslamen al fornido personaje genérico de descripción aleatoria. Querrá que le de buen uso a la perforadora en su hormigonera.

3.
Aztec Challenge (C64)


La cultura de las civilizaciones precolombinas (anteriores al detective
Colombo), era increíblemente vasta y rica. Muestra de ello es lo que se conocía como "el desafío azteca", una disciplina que parecía consistir en perseguir con un palo a una fémina semidesnuda. Sin embargo se desconoce qué se hacía al final con la chica o tan siquiera con el palo.

Se especula que este rito evolucionó y se occidentalizó pero con diversos cambios que desvirtuaron la experiencia original. Hoy en día se llevaría a cabo en discotecas y el palo habría cambiado de lugar.

Por otro lado, esto explica los mensajes de odio que uno puede encontrar en cualquier vídeo de
Youtube, a cargo de descendientes de aztecas, y vaya, de españoles también: "pinches españolitos, gallegos de mierda putos de la chingada no mamen, nos kitaron el oro y el desafio asteca. Chingones de la wea madre. el opening de dragon bal mejor en latino, no ay comparasion. aprendan del doblage latino."

Es comprensible el enfado general. Habría que ver cómo se pondrían alguno si les quitasen costumbres ancestrales como la siesta, o robar material de la oficina.

Antes de que se me olvide, se ve que ha habido algún tipo de problema con el centro de gravedad del macho azteca o
drag queen, lo que quiera que sea, porque va más doblado que Bertín Osborne presentando Contacto con Tacto.

4.
Canada Hunt (PC)


En Canadá están mucho más concienciados que nosotros en cuanto a la caza furtiva, tanto que los animales son de cartón piedra. Y me cuesta creer que ese hábitat se encuentre realmente en el planeta
Tierra, porque la amalgama de especies que hay en tres metros cuadrados es inverosímil. Es más, si es que hasta se han enredado los cuernos de los ciervos. No se han puesto uno encima del otro como los Trotamúsicos de milagro.

¿Alguien se cree que uno de los venados haya salido de ese arbusto?, ¿pero en qué condiciones se encuentran los pobres bichos? Parece que el problema de la vivienda se haya extendido al reino animal. ¿Y qué mérito tiene disparar a estos animales?, ¡si sólo les falta llevar una diana pintada!

¿Y ese pavo en primera plana como si fuera una amenaza y un peligro para nuestra integridad?, pero si el único pecado que ha cometido el pobre animal es llevar los testículos en el pico, venga ya hombre.

5.
E.T. (Playstation)


E.T. ya de por sí da mal rollo, pero en esta estampa en particular, con esas flores y esa mirada a medio camino entre la lujuria y la clemencia, supera cualquier expectativa.

¿Qué tipo de misión interplanetaria puede llevar a cabo E.T.?, ¿ir de casa en casa vendiendo flores de plástico? Seguro que es igual de divertida que E.T. Misión Interplanetaria: pasar la mopa en el salón, o E.T. Misión Interplanetaria: dar de comer a las palomas.

Desconozco en qué consiste el juego, pero así de primeras y por la portada parece un simulador de citas. "Mira quién es el acompañante de tu hija en el baile de graduación" sería un título más acertado. No me quiero imaginar quiénes pueden ser el resto de opciones, pero he aquí una lista de posibilidades: Alf, Fernando Trueba, Carlos Tévez, Screech Powers, Satanás, Javier Rigau, Joseph Merrick, y como personaje oculto que se puede desbloquear: Fran (el del Badoo).

Esto es todo por ahora queridos lectores. Evidentemente, el palo del título indica que va a haber continuaciones, que ya sé que os gustan los artículos cortos. Bueno gente, creo que están tocando a vuestra puerta, id a ver quién es...

3 comentarios:

Paulina dijo...

Hola

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Saludos
Pau

RiFF dijo...

!Aztek Challenge! suena como a una competición por sacar la mejor nota en literatura precolombina ¿estará para DosBox?

Lis dijo...

Me han flipado las portadas de Megaman es para matarles lentamente... ese traje amarillo, ese dibujo hecho por un ejército de macacos entrenados a medias.

El juego de ET prometía.

http://www.youtube.com/watch?v=MPkO2-v0Wl0&feature=related