30 de enero de 2012

Greased Lightning!

Mi profunda devoción por Grease es algo que nunca he intentado ocultar. ¿Quién no querría ser Danny Zuko? Es el chico popular del instituto, se liga a la tía buena de la promoción y fácilmente manipulable, Sandy Olsson, es el mejor bailarín del baile de fin de curso, gana una carrera ilegal de coches de esas que son típicas en Galicia y finalmente aprueba sin haber ido a clase en ningún momento. Todo eso en apenas dos horas que dura la película e intercalando canciones y bailes, lo que aún le da más mérito.

Una de las escenas más recordadas es la de Greased Lightning, en la cual transforman una tartana en un cochazo haciendo palmas y dando tres volteretas, algo que ni Tamariz en sus mejores tiempos. Tal es su influencia, que se ha convertido en el origen de lo que hoy se conoce como tunning, gente disfrazada de mosquetero que te canta Clavelito mientras tú intentas cenar tranquilo.

Obviamente, Grease ha dado lugar a multitud de homenajes e imitaciones, sobre todo en institutos americanos, donde es algo muy típico hacer representaciones del film en forma de bailes, teatros y parodias en general. PERO TODO TIENE UN LÍMITE. Y los siguientes chavales lo han excedido con creces:


Esto es simple y llanamente bochornoso. Jamás había sufrido tanta vergüenza ajena en tan solo tres minutos y medio, ya que normalmente las películas españolas suelen durar más. Se nota a la legua que lo de parody en el título lo han añadido a posteriori viendo las reacciones violentas y desmedidas de la gente. No sé por dónde empezar la disección de esto, aunque sí que sé por dónde me gustaría terminarla: enterrando vivos a los autores de este desecho.

Seamos sinceros, el vídeo no empieza mal. Hay un coche, así que digamos que un 50% del trabajo ya está hecho. Pero es aparecer ese John Travolta de pacotilla y venirse todo abajo. Lo primero es, ¿por qué lleva la chupa de cuero como las señoras mayores? Solo apoyada en los hombros, sin meter los brazos por las mangas. Cualquier atisbo de heterosexualidad acaba de desaparecer de un plumazo (redobles). Pero lo más grave es, ¿QUÉ LE PASA A ESTE CHAVAL? Uno puede ver vídeos de secuestrados pidiendo un rescate con más energía, efusividad Y FELICIDAD que este chico. Vale que a lo mejor a él le hubiera gustado más salir de Rizzo, la chica malota, y de ahí su enfado. Pero hay que saber encajar estas cosas y actuar con profesionalidad. ¿Y por qué se mueve así? Utilizar el término arrítmico sería hacerle un favor y todo. He visto gente sufriendo convulsiones QUE SE MOVÍAN MEJOR QUE ÉL. Dentro de lo malo, han elegido al único que ha pegado el estirón de todo el grupo. Es un punto a su favor.

Pasamos al niño fanegas, cuyo nombre no sabemos y podemos llamar perfectamente "morirás a los 35 si sigues a este paso", más que nada para situarnos. El momento "I'll get the money" de Kenickie lo ha bordado, las cosas como son. Seguramente le dijeron: "tú imagínate que faltan cosas en tu pedido del Burguer King, queremos que reacciones igual". Y así fue, como diría la Pantoja, el chico sale súper loco, fuera de sí y casi dislocándose el cuello.


Enseguida entra en escena mi personaje favorito, el sobrino de Topo Gigio, el niño ratita, tan entrañable él. El salto repentino que pega en el segundo 49 es para enmarcar. Se ve que justo en ese momento le avisaron de que estaban grabando y quiso enmendar el error poniéndose serio y viviendo la coreografía al límite, en contraposición de los "he vivido suficiente, ya no puedo disfrutar más la vida" que tiene detrás. Que por cierto, se podían haber separado un poco más, que uno de ellos tiene que desviar la trayectoria del brazo para no darle en la cabeza al niño gordito.


Es ahora cuando nos damos cuenta de que hay chicas en esta interpretación, algo que no ocurría en la escena original y que me parece fantástico. Pero justo en el momento 1:04 vemos algo extraño: EL ESPACIO HABILITADO PARA INMIGRANTES. Los tienen ahí apartados en su propia zona y bailando de forma descompasada Y POCO PATRIÓTICA. Se ve que tenían que meterlos como fuera, por el tema de la integración, y los han puesto ahí de relleno, eso sí, separados de los auténticos niños americanos. Filosofía USA 100%.

A partir de 1:06 descubriremos al peor extra de la historia. Una cosa es que no tengas ropa negra, y otra muy distinta es que aparezcas con un chándal de Tortuga Ninja, andando cual viandante que pasaba por allí, con toda la pachorra del mundo y que encima te permitas el lujo de mirar a cámara en plan: "¿lo he hecho bien?". Es que aunque hubiese aparecido envuelto en llamas no habría dado tanto el cante.

 
Ahora saltamos a 1:45 para ser testigos de un momento lamentable. Como ya hemos dicho anteriormente, en la escena original no había chicas, por lo que aquí han tenido que añadir algo para ellas para que no se limiten a dar culazos al ritmo de la música. ¿Y qué pueden hacer las chicas con un coche? PASARLE UN TRAPO. ¿Y después qué?, ¿hornear unas galletitas para los chicos usando el mechero del vehículo?, ¿perfilarse los labios usando los retrovisores? Espera, que eso sí que pasa de verdad. ¿Para este tipo de igualdad e integración han luchado las sufragistas? Integración con las tareas del hogar, válgame y válgame.

Esto se me está alargando, así que vamos a ir agilizando la cosa. Podemos ver que el extra con el chándal aparece atropellado bajo el coche, un final que todos deseábamos. En el momento palmeo, en vez de hacer las palmas moviendo las manos en círculo, se me ponen a jugar a una especie de pseudo Conejo de la Suerte, y para más inri, el zagalón del chándal casi tira al suelo a su compañero con las palmas, como si no pudiera controlar sus súper poderes, entre los que destaca el súper camuflaje y adaptación al medio. Luego sale peinándose el niño con menos pelo de todo el grupo y otro sale corriendo con un tapacubos.

Atención, atención, llega el momento culminante del vídeo. En el 2:59 parece que el niño ratita sufre una EMBOLIA CEREBRAL y se dedica a poner caras raras y a dar saltitos a lo Chiquito de la Calzada en plan: "pecador, no puedor". Es un final espectacular que sirve para dar fin a esta barrabasada de la manera que se merece. Eso y una niña que saca un trapo en señal de victoria feminista.

Bueno tunantes, para no dejaros con mal sabor de boca, a la derecha he añadido un botón de "me gusta" de Facebook, para que os hagáis fans y estéis al loro de las actualizaciones. Cada vez que lo pulsáis Dios mata a uno de los integrantes de este vídeo. Cuando se acaban, los resucita y los vuelve a matar. Qué menos.


5 comentarios:

Anónimo dijo...

Joder tronco que descojone xDD La foto de seguidores de intereconomía me ha llegado al alma xDDDDDD jaajuaajuaauaa

Lo dicho, un textazo y descojonante, LEL!

José Barros dijo...

Que forma de hacerme perder 3:29 minutos de mi vida... a lo mejor por eso sigo tus publicaciones... Eres un cabrón

xdingox26 dijo...

Jajaja me partí de riza, sos un Genio Maska!!!

Lis (demasiado vaga para loguearse) dijo...

Morirás-a-los-35-si-sigues-a-este-paso no podría tener un nombre mejor.

Me duele la tripa y todo de reírme

Gesticuleitor dijo...

El sobrino de topo Gigo, es un actorazo. Seguramente de mayor será notario. Por su porte y seriedad en todo momento.

El niño customizado de suplente del Barça B, tiene su miga, tan natural como Carmen Sevilla